-

 1.

Hétéves: A nők hétvégén is menstruálnak?

Én: Igen.

Hétéves, magában motyogva: Jézusatyaúristen!

2.

„Miért fütyülik ki a tévében a káromkodásokat? Azt simán mutatják, hogy az emberek megsérülnek. A káromkodás annál nem rosszabb.” – Hétéves lányom.

3.

Hétéves: A Túlélőshow-ban éjszakai kamera is van? Akkor gondolom, nem tudnak szexelni a szereplők.

Én: Nem hiszem el, hogy ezt mondtad.

Hétéves: Én is meglepődtem.

4.

A hétéves lányom bejött a szobába, majd kijelentette: „Kell, hogy legyen egy háttérsztorid, hogy miért vagy gonosz, ugye?” Majd kisétált.

5.

A hétévesem néha mond olyan dolgokat, hogy lehidalok. Aszongya: „Szeretnék a mennyországba jutni, de ott nem lehet füvezni.” Megőriztem a hidegvérem, ki fog ez még alakulni.

6.

Hétéves: Lesz valaha világvége?

Én: Nem.

Hétéves: Azért remélem, hogy mégis. Szeretném kipróbálni az emberhúst.

A hétéves Bea és macskája

7.

Jó tanács a mai napra:

A hétéves azt állítja, hogy titkos háború folyik a muffinok és a minitorták között, és én azóta sem tudom ezt kiverni a fejemből.

8.

A hétéves, miközben vacsorát főzök:

„Olyan gyönyörű a lazac. Lelkiismeret-furdalásom van, amiért megeszem. Vegetáriánusnak kellene lennem – sóhajt. – De a húsnak túl jó íze van.”

9.

Hétéves: „Mi az a kurva?”

Én: „Az olyan valaki, aki pénzért szexel.”

Hétéves: „Úristen, milyen pocsék munka!”

10.

A hétévesem az előbb meglátott pucér felsőtesttel, elbámult, majd a következőt suttogta maga elé:

„Én soha nem fogom levenni a melltartómat.”

11.

Reggel 6:30. A hétévesem magában sutyorog, miközben a cukorkáit rendezgeti a szobájában.

„Micsoda? Egy kis játék? Valaki játékot adott nekem cukorka helyett?! ... Baszki.”

12.

A hétéves épp Beyoncé „Hold up!" című számát énekli, amikor hirtelen megáll, és ezt suttogja:

„Annyira örülök, hogy Beyoncé megírta ezt a számot. Annyira örülök, hogy megcsalta a férje.”

13.

Hétéves: „Várj csak! Az állatok ugyanúgy csinálnak kisbabát, mint az emberek??”

Én: „Igen.”

Hétéves suttog: „Úristen.”

 Fiala Borcsa

Forrás: ITT