WMNDove

Nem is tudom, hol kezdjem, olyan nehéz helyzetben vagyok… Mert ha magamat veszem az átlagnak, akkor úgy néz ki, hogy a férfiak tulajdonképpen semmit sem vesznek észre. Nyilván ez túlzás, mert ha a feleségem elvesztette volna az egyik lábát, az lehet hogy feltűnik, mondjuk, amikor bicajozás közben eldől oldalra. De lehet, hogy akkor is arra gondoltam volna első blikkre, hogy most mit parádézik feleslegesen, amikor sietünk! Na de ha egy fél láb hiánya sem tűnik fel, akkor mérget vehetsz rá, hogy e miatt a hat dolog miatt aztán pláne nem kell aggodalmaskodnod!

1. Szarkalábak a szemek, a száj körül

Először is, szerintem nem minden férfi tudja, mi az a szarkaláb. Vagy ha igen, valószínűleg biztos benne, hogy valami sütemény. Ezért jobb vigyázni, ha feleslegesen szóba hozod, hogy a szád környékén lát-e valami ilyesmit, mert felmerülhet, hogy vettél sütit, de suttyomban bezabáltad az összeset. Legalább annyi tapintat lehetett volna benned, hogy nem őt kérdezed meg, látszik-e a maradék. Vagy a szarkaláb nem is a szájnál van?

2. Ha pár centit vágatsz a hajadból

Ha nyolc centinél hosszabb a hajad (a nyolc centi az egy ilyen lélektani határ nálam, nem tudom, miért, de ha annál rövidebb, felesleges fodrászra költeni), és elmész fodrászhoz, hogy egy kicsit megigazíttasd, esetleg visszavágass belőle, akkor… akkor nem tudom. De azt semmiképp se várd el, hogy a párod ezt észrevegye. A hajad alig pár százalékáról van szó, hát hogy tűnne ez fel neki, amikor egy fanszőrtrimmelésnél is több szőrt veszítesz?!

3. Ha más árnyalatú lett a hajad

Kezdjük azzal, hogy tisztázzuk, mi az az árnyalat! Szerintem a piros egyik árnyalata a rózsaszín, a másik meg a… Nem, nincs is másik, csak majdnem belegabalyodtam. Van a piros, a rózsaszín, a citromsárga, a narancssárga, a halványkék, a sötétkék. De ezek nem is hajszínek, maximum farsang idején.

Tudom, hogy a szürkének meg a feketének ötven árnyalata van, de ez a cikk most nem a pornóról szól, tehát hagyjuk. Lehetsz szőke, barna, fekete vagy vörös. Sőt, ha vörös vagy, akkor az nagyon jó! De megint elkalandoztam.

A red velvet, a réz, a rózsaarany, a ragyogó gyömbér, a meleg barna, a padlizsán, a sötét melír (ezeket mind most gugliztam meg a neten…) valójában nem színek, hanem az „Adjál ki még több pénzt hülyeségekre” mondat marketingnyelvre fordításai. Szerintem. A legnagyobb kedvencem ma a „gazdag csokoládé” lett. Ez csak szerintem mélyen rasszista, vagy félreértettem?

4. Milyen cipőt veszel fel, milyen táskát viszel magaddal

A férfiakat egészen addig nem érdekli, hogy milyen táska van nálad, amíg belefér az a cucc, amit ő már nem akar, vagy nem tud a farzsebében hordani. Ez lehet egy nagyobb pénztárca, egy bazi nagy kulcscsomó, vagy egy félliteres piásüveg, amit be szeretne csempészni a szórakozóhelyre. Legjobb, ha mindenhova a vállra akasztható bevásárlószatyroddal közlekedsz, ami amúgy is olyan seszínű, tehát megy mindenhez, azzal nem lőhetsz mellé.

A cipő egyáltalán nem fontos, ha nem leszel magasabb benne, mint a teremtés koronája, mert akkor ez a kis jelző, ugye, semmissé válik.

Még akkor lehet érdekes a cipő, ha esetleg fáj benne a lábad, mert akkor elmondod, hogy mi a bajod, neki meg együttérzően kell rád néznie. És akkor rájön, hogy nem mezítláb jártál eddig.

5. Új rúzs, körömlakk, szemfesték

Ezek teljesen véletlenül jutottak eszembe, de rájöttem, hogy muszáj róla szót ejteni. Tényleg szeretném, ha megértenéd, hogy ezekre a dolgokra nemhogy nem figyelnek a férfiak, de nem is értik, vagy ami még valószínűbb: nem veszik észre. Én egészen sokáig nem tudtam, hogy van testszínű lakk. De minek? Miért nem mindjárt az a neve, hogy körömszínű?! És most amúgy is az „úgy sminkelj, mintha nem is sminkelnél” a divat, nem? Csak egy példa, hogy szemléltessem a helyzet fonákságát. Ez olyan, mintha egy férfimagazin kitalálná, hogy „úgy gyúrj, mintha nem is gyúrnál”. Mindenki tudná, hogy április elseje van.

6. Ha nem kívánod a szexet

Írjak erről valamit… vagy felesleges minden szó???

 

Kovács Márk