De vajon miért szingli még mindig? Egyszerűen nem értem!

–

A külföldi

A külföldi pasi jóképű, magyar mércével gazdag, világlátott és persze okos. Szükségszerűen mérnök, IT-s, orvos vagy valami hasonló – és ahonnan ő jön, ott a nő érték, a család szent és a többi és a többi. 

A kategória abszolút győztese a világvándor, aki minikisbuszával teljesíti be saját sorsát a sabbatical year alatt Európa-szerte. Ő az, aki szívesen megmutatja neked is, mi az élet igazi értelme, és ha időlimit nélkül használhatja a fürdőszobádat, nem lesz hálátlan. Korlátlan számú őrült sztorival, coelhói bölcsességgel és eltéphetetlen idegszállal bír, mert ő már megtalálta a zent. „Barátja”, az expat, nem tudna folyton úton lenni, ami nem is baj, hiszen egészen egyszerűen visszavonhatatlanul beleszeretett Budapestbe, és képtelen többé máshol élni.

Egy véleményen van vele az ösztöndíjas cserediák, aki státusza ellenére szinte sosem húszéves, sokkal inkább harminc és harmincöt közötti, és tiszta szívvel vallja, hogy a magyar lányok gyönyörűek, a konyha jó, az élet olcsó, és minden annyira vájb, kózi és szpirit…

Csak hát miért nem beszél itt senki angolul?!

És persze ne felejtsük ki a legénybúcsúra vagy városlátogatásra érkező külföldit se! Cuki, bevállalós, vicces és egy kicsit őrült, a mosolya pedig azonnal megdobja a szívverésedet. Szívesen veszi, ha megmutatod neki Budapest rejtett értékeit, és még jobban örül, ha a bugyidban találja őket. Fontos infó! Nem sértődik meg, ha önként és dalolva bedobod a közösbe a saját barátnőidet, mert akkor a haverjaival sem kell többet törődnie.

A sportos

Gyűjtőfogalom, amelynek alcsoportjai a kerékpáros, a futó, a hegymászó, a spartanracer és az extrémsportos. Közös bennük, hogy olyan lányt keresnek, aki maga is aktív, fontos számára az egészség, és megérti a szenvedélyüket. Egy olyan szálkás testű, okos és mégis támogató démont, aki nyitott a vegán étrendre, van saját edzésterve és meggyőződéssel osztozik velük a szent őrületben. Nem árt, ha minden hétvégén keresztül-kasul bejárja kis hazánkat, hogy első sorból szurkolhasson ennek a párja nincs csodálatos férfinak, aki sosem lehet elég hálás neki a sok-sok támogatásért. #tedd_vagy_ne_tedd_de_ne_próbáld

Az üzletember

Három típusa ismeretes: a kriptoguru, a státuszszimbólumokkal nyomulós és a nagylelkű. A nagylelkű többnyire házas (de az se kizárt, hogy tényleg szingli), és egy kedves lányt akár anyagilag is támogatna. De nem szexuális szolgáltatásokért, ugyan, hova gondolsz! Az igaz szerelmet keresi, csak éppen nincs ideje játszmákra.

A profilképe rendszerint valami csudakék távoli öböl, naplemente vagy más sokatmondó hangulatkép, de ne aggódj, mások által jóképűnek mondott, de a munkája miatt nem fedheti fel magát.

A státuszszimbólumos pasi testalkata, magassága, iskolázottsága bármilyen lehet, egy dolog biztos: ő a sikeres ember, hát látod, milyen menő verdája/órája/luxusnyaralója van és kizárólag kaviáros homárt eszik angus marhával Míkonoszon. Van még kérdés? Na ugye hogy nincs!

A kriptoguru jellemzője, hogy elsőre teljesen normálisnak tűnik. Valószínűleg jóképű, de nem szemtelenül, okos, de nem kiugróan, vicces, de nem komolytalan. Előbb-utóbb elkéri a számod, te pedig boldogan megadod… Ezzel pedig magadra szabadítod az isten haragját, hiszen mostantól Dél-Afrikától Oroszországig mindenki életed nagy lehetőségét ajánlja neked – kriptóban.

Az elvember

Az elvembernek volt gyerekszobája és csodás szülei. Minden reggel harmatos mezőn szedett friss finomságokkal kényeztették, karácsonykor plafonig ért a fa és a család–haza–erkölcs háromszög közepéről már csak egy jóravaló asszony hiányzik neki, de az nagyon. Jó, ha tudod, hogy nála az egyéjszakás kizárt, nem bánja, ha még szűz vagy, és ha a kedves édesapja nem okézza le néma biccentéssel szerény személyedet: lapátra kerülsz.

Párjai a nem szexelek fideszessel és a törvényen kívüli, akinek mindenre saját szabályai vannak, leszarja a közösségi alapelveket, és majd ő megmondja, hogyan szabadulhatsz ki a kapitalista önmegvalósítás lélekgyilkos fogságából – ha akarod, ha nem.

A horgász

A horgász – valamint barátja, a vadász – imádja a természet csendjét és a zöld békéjét. A vérében van az ősemberek maszkulinitása, a nyers erő előtti leborulás képessége és az élet körforgásában megbúvó végtelen iránti áhítat. Vagyis nesze egy rohadt nagy hal, egy legyilkolt szarvas, némi vér, meg pálinka! Na, ki a király? Na ki?!

A házas

A házas pasi megfakult kapcsolata mellett keresi kedves és megértő nő barátságát, #ne_ítélj_hogy_ne_ítéltess. Alfajai az etikus non monogám – a feleségem tudja, tényleg, és ez neki is oké –, az éjszakai autózáshoz társát kereső – nem, ne gondold, hogy az út nem lesz más, csak tiszta szopás –, a gyerekek miatt maradó, szerelemre éhes és persze a hideg az ágy, közös a számla pasi.

Közös ismertetőjegyük, hogy ők igazán nem tehetnek semmiről, pusztán áldozatai saját nyomorult életüknek, és nem a társkeresőn nyomulnának, ha lenne bármilyen más megoldás – de nincsen.

Az elvált

Az elvált pasi imádja a gyerekeit, ezért a találkozási mátrix szinte egyetemi matekspecializációt kíván. A gyerekmentes hétvégéket, iskolai programokat, különórákat és váratlan betegségeket betervezve esélyed van rá, hogy négy hónap múlva, kedden 13.30-kor majd isztok egy kávét – ha szerencsétek van.

Ha te gyermektelen vagy – pláne, ha tudatosan döntöttél így –, labdába se rúghatsz, mert te ezt igazán nem értheted, jobb, ha nem is próbálkozol. 

Az anyja fia

Az anyja fia életkora meghatározhatatlan: éppúgy lehet húszéves, mint ötven. Otthon lakik, szombatonként piacra jár a kedves mamával, és jóban van a mamika barátnőivel, akik mind annyira édes nők! Hardcore változat esetén anyuka a profilképeken is szerepel: már-már szerelmes pillantásuk összefonódása egyértelműsíti, hogy ebben párkapcsolatban neked már nem jut hely.

A bodybuilder

A bodybuilderen feszül az izom, szakad a póló, csillámlik a tetkó, benne meg dübörög a tesztoszteron. A szép test mellé néha megszállottság, néha meglepően magas intelligencia társul. Rossz nyelvek szerint sosem leszel neki olyan fontos, mint a gym. Ha az illető mindennek a tetejébe még edző, tréner vagy más sportfoglalkozású is, tuti, hogy a duci, nagy mellű nők a zsánere. Mondjuk, utcára nem menne velük, de odavan a husikáért. Színtiszta fehérje!

A párok

A pár keres nőt harmadiknak pasik tutira valamilyen online tanfolyamon szerzik az ismereteiket arról, hogyan lehet találni egy csajt vagy pasit harmadiknak, mert az összes hirdetés ugyanúgy néz ki. A pasiról nem látszik semmi, esetleg egy kis sörhas, egy kis izom, a csajról viszont arccal, köbcentivel és intim testrészekkel együtt szerepel a teljes portfólió.

Rejtély, hogy vajon a nő tudja-e, hogy partnert keres hármashoz a neten.

Az incel

Az incelt már ezerszer elhagyták, összetörték a szívét, miszlikbe vágták minden reményét és képtelen hinni a szerelemben. Nem csak gondolja, TUDJA, hogy minden nő a pénzre és a nagy… önérzetre bukik, neki pedig esélye sincsen. Szóval nem szórakozik, a biójában is részletesen elmondja, mik az elvárásai. Segítek: a nő legyen közeli lakóhelyű, odaadó, szolgalelkű, ne várja, hogy meghívják és udvaroljanak neki, azonban szedje fel még a lába nyomát is ennek a különleges értékű alfahímnek. Persze legyen gyönyörű, szexéhes, háromdiplomás, és szeressen kertészkedni, a napi három fogás pedig legyen meg ágyban és asztalnál, mert emberünknek ennyi igazán kijár. De vajon miért szingli még mindig? Egyszerűen nem értem!

A kink positive

Különös ismertetőjegye nincs, leszámítva a gyanús mosolyt, mely a szája szélén játszik. (Kivéve persze azt az esetet, amikor a nagyon kreatív Dom keresztnévvel nyomul, a profilképei helyén pedig középkori kínzóeszközök és más kedvcsinálók szerepelnek.) 

Lehet voyeur, BDSM expert, lábfetisiszta, análmániás, cuckold iránt elkötelezett, hármas-ötös-akárhányas felállásért rajongó, szerepjátékos, sub, dom, switcher, crossdresser… a lista végtelen.

A kink positive pasik egy része simán csak érzelmi roncs, és a hiányállapotait a szélsőséges szexuális kalandozással próbálja enyhíteni. A másik felük viszont nagyon is tudja, hogy mit akar és állati jól csinálja, szóval speciális érdeklődés esetén akár még jól is járhatsz velük.

Az életművész

Az életművészek csapata is több alcsoportra osztható: idetartoznak a magyar alterpop szcéna gitárosai, akik napközben IT-sek vagy mérnökök, az önjelölt filmrendezők, a dizájnerek és a vidéki színészek egy széles köre, no meg a hipszterek és a hátizsákos világjárók egyaránt. Mindegyikük millás dizájnercuccban nyomul, rejtély, mégis honnan-miből telik rájuk. 

Közös bennük, hogy imádnak utazni, hátukon a váruk, szeretik megélni a flow-t és keresik az élet értelmét (42), amúgy meg 420, 420, 420. ⇐ Ez pedig itt a mélyenszántó angol/francia/spanyol idézet helye.

És te, kedves WMN-olvasó, milyen típusokkal találkoztál már? Milyen élményeid vannak az online randizás terén? Mesélj, mert égek a kíváncsiságtól!

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images

Z. Kocsis Blanka