9 tipp, hogy kihozd a török nyaralásodból a maximumot

–

1. Raki forever!

A törökök fő- és kedvenc itala a raki, ami ránézésre nagyon hasonlít a pastishoz (francia) és az ouzóhoz (görög). A brutál erős, 40-50 fokos alkohol friss szőlőből és ánizsból készül. A legizgalmasabb benne az, hogy a rakira vágyók megismerhetik a Louche-hatást, aminek az a lényege, hogy víz hatására az átlátszó ital fehér színű lesz. Ennek oka, hogy egy vízben nem oldódó folyadékot vízoldékony oldószerben oldunk, majd ezt vízzel hígítjuk. Ennek hatására a vízzel nem oldódó anyag kicsapódik mikroszkópikus cseppek formájában, amitől az ital színe megváltozik. Ezt többféle égetett szesszel is el lehet érni. A dolog igen látványos, főleg, ha jégkockával készül a varázslat.

2. A padlizsán ezer arca

A törökök meg vannak veszve a padlizsánért, így ha utálod, nem lesz jó dolgod náluk, de ha rajongsz érte, feltöltheted magad belőle egy életre. A töltöttől a sütöttig, a kicsitől a nagyig mindent imádnak, nem véletlenül az egyik legnagyobb padlizsántermelő Törökország a világon. Érdemes kipróbálni az ájult imám (imam bayildi) nevű húsételt, ami darált hússal és zöldségekkel töltött padlizsánt takar, és ha éppen szénhidrátszegény diétát tolsz – ami Törökországban meglehetősen nehézkes – akkor tökéletes választás.

3. Atatürköt vedd komolyan

Mustafa Kemal Atatürk a Török Köztársaság megalapítója és első elnöke volt. Egy csomó reform fűződik a nevéhez. Neki köszönheti a török nép a szekularizációt, a kalifátus eltörlését, a Gergely-naptárat, a nők jogát a váláshoz, és azt is, hogy felsőfokú tanulmányokat folytathatnak. Atatürk 1938-ban meghalt, de a nép nem felejt, mindenhol találni egy teret vagy utcát, amit róla neveztek el, de a szobraiból sincs hiány az országban, és az is teljesen természetes, hogy hatalmas képmása néz le valahonnan ránk. Na, itt nem szabad elkövetni azt a hibát, hogy ne adj' isten graffitizel egy ilyen szoborra, felmászol rá, vagy valami olyat teszel, ami a törökök szemében sérti az államférfi emlékét, mert pillanatok alatt egy török börtönben fogod magad találni, és annyit sem fogsz tudni mondani, hogy fapapucs. Tényleg komolyan veszik, nem érdemes kísérletezni a rend őreinek szemfülességével. Ha pedig azt veszed észre, hogy az addig zsibongó város, part, bazár összes embere hirtelen megmerevedik, nem árt hasonlóan cselekedni. Ilyenkor ugyanis a török himnusz szólal meg váratlanul, amiből rögtön kettő is van, egy régi, és egy új, amely már Erdoğant dicsőíti.

4. Add meg a mecsetnek a tiszteletet!

Itthon sem nézik jó szemmel, ha egy templomba valaki fedetlen vállal vagy combbal tér be, erről a törökök is hasonlóan gondolkodnak. Ha mecsetbe vagy dzsámiba mész turistaként, akkor a napi ötszöri ima idején nem fognak beengedni. Egyébként a helyek szabadon látogathatók, de kedvesen megkérnek, hogy nőként takard be a fejed, és a kilógó testrészeidet. A cipőt mindenkinek kötelező levenni. Ima idején a nők – csakúgy, mint a zsidó vallásban – külön imádkoznak a férfiaktól, általában az emeleten. Már csak azért is érdekes megnézni legalább egy imaházat, mert gyönyörű az ornamentikája.

5. A hamam a helyi must have!

A hamam (vagy más névvel törökfürdő) egy olyan szépészeti beavatkozás, amely testileg és lelkileg is megtisztítja az embert. Nők és férfiak egyaránt kipróbálhatják. A lényege, hogy egy masszív, alulról melegített márványlapra kell heveredni, majd az embert leöntik meleg vízzel. Ezután jön az átdörzsölés, majd egy pillanat alatt habcsókká válhatsz, miközben habba borítanak. Ezután lemosnak fejtől lábig, majd finoman felitatják a vizet rólad. Jöhet a jól megérdemelt pihenés, mert a 30-45 perces szertartás alatt annyira elfáradsz, mintha egész éjjel táncoltál volna a dizsiben. Nem kell megijedni, nem kötelező meztelennek lenni a hamamban, a fürdőruha is tökéletes, bár annak idején a leendő anyósok itt csekkolták le az arát, hogy mindene megvan-e. A törökfürdőben hagyományosan hajat is festettek és szőrtelenítettek anno, de manapság ez már nem jellemző. Ha megteheted, ne hagyd ki a hamamot, életre szóló élmény lesz!

6. A bazárban csak keményen!

Bármilyen csodás barna szeme van az eladónak, bármennyire is esküdözik, hogy ráfizet, és a gyerekétől veszi el az utolsó falatot, keményen kell alkuldni a bazárban. Vagy nem, de az hülyeség lenne. A mondott árat nyugodtan felezd meg, aztán az árus sopánkodni kezd, mire te tépd a hajad, mire ő megesküszik mindenre, hogy holnap lehúzhatja a rolót, ha azt a táskát/övet/pólót annyiért adja oda, amennyit mondtál. Lassan kialakul egy ár, amit kézfogással erősítetek meg, és ezt komolyan is fogják venni. Ha euróban vagy dollárban fizetsz, nézd meg jól, hogy váltanak, mert ott még lehet trükközni. Egy 45 eurós táskát simán megkapsz 25-ért, és a 25 eurós pénztárca is 15-ért a tied lehet, de az igazi, finom bőrholmikat nem fogod fillérekért megkapni, ne is reménykedj. Próbálkozni persze lehet, ők is pontosan tudják, hogy ez csak egy játék.

7. Ezerszínű, ezeregyillatú török piac

A hagyományos zöldségpiacot vétek lenne kihagyni, már csak a színek, formák és illatok miatt is. A kofák szívélyesek, apró falatokkal, kóstolóval is megkínálnak, úgyhogy egy közepes piac ebéd helyett is tökéletes választás. Alkudni természetesen itt is lehet, és a hagyományos zöldség és gyümölcs mellett kaphatók fűszerek is nagy számban, szárított gyümölcsök, olajos magvak, és természetesen édességek is. Bár lehet, hogy a hazai ÁNTSZ sírva fetrengene a látvány láttán, de te azért piacozz nyugodtan, nem lesz semmi bajod. A törökök hitvallása: azért élnek, hogy egyenek. És én ezzel mélyen egyetétrtek.

8. Napközben felejtsd el a városnézést!

Nem meglepő, hogy Törökországban meleg van, így nem olyan vidám dolog 35-40 fokban caplatni a bazárban, vagy felfedezni az ókori romokat. Fában egyébként sem állnak jól, így ha nem az minden vágyad, hogy napszúrással heverj egy helyi kórházban – amelyek állítólag magasan verik a magyar kórházakat – akkor indulj el kora reggel, és járd be a tervezett utat. Valamint próbáld ki a forró teát, bármilyen brutálisan hangzik is, tényleg hűsít.

9. A tevegelés csak illúzió 

Ha azt vizionálod, hogy a Szex és New Yorkos csajokhoz hasonlóan fogsz tevegelni a pusztában, nagyon gyorsan felejtsd el. Itt a maximum, amit kihozhatsz a tevékből néhány szelfi csupán a parkoló sarkában, de azért meg nem éri meg bohóckodni. Szegény tevék szomorúsága ott virít az arcukon, úgyhogy, ha nem akarsz ehhez asszisztálni, hagyd a fenébe az egészet. 

Atatürk fotója: Arthur Pennant/Flickr, Hamam: Jean-David & Anne-Laure/Flickr, a többi kép a szerző sajátja.

Zimre Zsuzsa