1. Ragacsos. Minden. Nemcsak a bőröd, hanem az egész szakramentum is. A jóisten felrúgott odafent egy hatalmas dinnyehéjat és az összes lé ráfolyt a világra.

A ragadás ellen nincs mit tenni. Ezért meg kell próbálni az előnyös oldalát nézni. Ami nincs neki. De ha mégsem adjuk fel az optimistáskodást... akkor sincs. De, de, de! Találtam egyet: nem csúszik le a pánt nélküli ruha! És még egy! Ha szűk farmert próbálsz, nem kell azon töprengened, hogy megvedd-e. Mivel nem tudod levenni, meg kell venned, és kész!

2. Zuhanyzás után kettő és fél másodperccel érzed azt, hogy újra le kell zuhanyoznod. Azonnal.

Ha jól áll neked a vizes haj meg a vizes póló, akkor mákod van, nyugodtan szétizzadhatod magad. Ha viszont az egyik a nagy orrodra, a másik meg a kis melledre hívja fel a figyelmet, akkor megszívtad... Halaszd télre az ismerkedést! Ja! És a smink! Csak akkor ajánlom, ha jól áll a pandaszem és a geronazzo-száj.

3. Mindenki szanaszét van. Senki nincs a helyén, felborul a megszokott rend. A barátokkal nem lehet találkozni, mert vagy Balcsin vannak, vagy fesztiválon. Hétköznap is. Te nem vagy ott. Te dolgozol.

Ne fészbukozz! Különben olyan fotókkal találkozol, amelyek a vízparton, a naplementében, a hajón, a medencében vagy a fesztiválon készültek. Mindenki rohadtul jól érzi magát, és ezt nem is hajlandó eltitkolni. Hát kell ez neked? Ugye, hogy nem? Ha nem fészbukozol, akkor se könnyű azt hinni, hogy másoknak is olyan szar mint neked, de legalább nem lehetetlen.

4. Le kell vetkőzni. Az egyetlen ruhadarab, amit elviselsz ilyenkor magadon, az konkrétan a semmi. Ebben pedig vicces volna kimenni az utcára.

Elvileg nyáron anélkül is kivetkőzhetsz, hogy lekurváznának a szomszédok. És ha szeretnéd a nyarat, akkor szeretnél napozni, és akkor barna lennél, és talán ki is vetkőznél magadból. Mivel azonban nem szereted, fehér vagy mint a hó, és eszed ágában sincs villantani. Úgyhogy marad a maxiruha, amiből biztosan vannak előnyös darabok is... valaki másnak a szekrényében. Neked viszont csak olyanod van, ami egész nyárra biztosítja a kismama külsőt. Ennek is megvannak az előnyei. Most mondjuk nem jut eszünkbe egy se, de ettől még biztos megvannak.

5. Fel kell öltözni. Éjszaka, amikor lehűl a levegő, rajtad meg egy pántos top van.

Öltözz rétegesen! Ez akkor is hasznos, ha a lengére kell rá venni valami melegebbet, és akkor is, ha csak lengén kell flangálni. És aki tényleg komolyan veszi a réteges öltözködést, annak akár szekrényre sincs szüksége, mert az összes ruháját magán(ál) hordhatja.

6. Csak gyümölcsöt bírsz enni. Görögdinnyét, ami szemét dolog, mert végigcsorog a karodon. Amúgy is ragad már. Tökmindegy.

Edd gumikesztyűben a dinnyét! Vagy tolj le egy sült kolbászt a dinnye előtt: ha a kolbászzsír végigfolyik a karodon, már nem fog annyira zavarni a dinnyelé.

7. Sokan vannak. Tömve a strandok, a vízparti helyek, a fesztiválok, a klímás bevásárlóközpontok.

Ezt természetesen csak a hírekből tudod, mert a strandokat tudatosan kerülöd, a fesztiválokra nem jutsz ki, a plázázás meg kit érdekel ebben a rohadt melegben. Persze, ha szívesen hozzátapadsz mások ragacsosra izzadt testéhez, akkor csak hajrá... viszont ha nem, akkor érdemes valamilyen rettenetes fertőzőbetegséget szimulálni, és nagy ívben elkerül a tömeg. Például egy piros pöttyökkel kidekorált arc súlyos köhögőrohammal kiegészítve a hatos villamoson... csodákra képes.

8. Kevesen vannak. Konkrétan kiürül a város, pláne hétvégére.

Ne arra koncentrálj, hogy mások nyaralnak, te meg a munkahelyeden rohadsz! Helyette hallgass/nézz rettentő híreket arról, milyen elképesztő dugó van a Balaton felé és röhögj a markodba. Esetleg azzal a gondolattal is eljátszhatsz, hogy a legtöbb gumimatrac úgyis a Balaton közepén lyukad ki.

9. Nem lehet a napra menni 11-től 15-ig. Akkor meg minek süt?

Ha szakemberek lennénk, akkor előjönnénk az ezerfaktoros naptejjel, a szalmakalappal, a megfelelő mennyiségű folyadékbevitellel. De nem vagyunk azok. Sima átlagemberek vagyunk, akiknek a 11-től 15-ig tartó időszak nyáron is munkával telik. Viszont tudjuk, hogy mitől érezheted jobban magad ilyenkor is. Mondjuk attól, ha van légkondi az irodában. Vagy legalább egy ventilátor. Vagy csak egy hűtőszekrény. Vagy ha... mondhatsz egy olyan igazán hosszan csúnyát, amitől még a legrutinosabban vulgáris kollégák szája is tátva marad.

És hogy mit tehet az, aki tényleg igazán, zsigerből rühelli a nyarat? Hát... ha elképesztően gazdag, akkor mondjuk átruccanhat ide a szomszédos Alaszkába néhány hónapocskára. Ha viszont nem, akkor megpróbálhatja félretenni sérelmeit, és annak ellenére, hogy a nyár nem szereti őt, ő megpróbálhatja szeretni a nyarat. Persze ebben az esetben előbb-utóbb azért kibújik a szög a zsákból mint a színlelt szerelemnél, de azért ez is egy opció. Vaaagy: dönthet úgy is, hogy bezárkózik, és miközben a nyár lehel az arcába, ő a télről álmodik. Én magam azonban egy negyedik verzióra szavazok. Anyám mindig azt mondta, ha igazán rossz neked, gondolj valami még rosszabbra, és mindjárt másképp látod a helyzeted. Nos, valljuk be, a nyár szívás, de azért jó néhány sokkal rosszabb dolog van nála. Itt van például a reggel. De erről majd legközelebb.

 

 Kormos Anett és Szentesi Éva

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/TravnikovStudio