8 jel, ami arra mutat, hogy Instagram-férjjé váltál
Minden csodásan megkomponált fotó mögött lapul egy áldozatkész férfi, aki elkészíti őket… és aki nem érti, hogyan lett hirtelen egy fotós másodállása. Következzen nyolc vészjósló jel, amelyből magadra ismerhetsz – feltéve, hogy eddig nem tudtad magadról, hogy valójában Insta-férjként tengeted az életed. Szőcs Lilla írása.
–
1. Folyamatosan lecsesz a csajod, amiért béna fotókat csinálsz
Az Instagram-férj/-barát nem egy olyan státusz, amit választ az ember, egyszerűen azzá válik.
Ehhez először is kell egy Instagram-fiókkal bíró barátnő, aki folyamatosan megkér téged, hogy „Lécci, csinálj rólam egy kééépet!”. Aztán újra és újra megkér, te pedig belemész (itt követed el az első kapitális baklövést), míg végül apránként a te dolgoddá válik, hogy őt fotózd.
Bend it like Beckham? More like bend it like this guy 😂😂😂
Aztán őt és a barátnőit, őt és a rokonait, őt és a közös gyerkőcöket… Majd egy nap felébredsz, és nem érted, hogyan és mikor lett egy másodállásod, amire nem is jelentkeztél. Egyáltalán… nem is érdekelt soha a fotózás!
2. Egyre sűrűbben elhangzik ez a mondat: „Aj, tudhatnád, hogy ez az előnytelenebb profilom…”
Ha ezt meghallod, a csajod jó eséllyel épp megpróbál bepalizni, hogy Instagram-férjjé válj. Vagy már be vagy szervezve, és aktívan zajlik a tréning.
Első számú szabály: alulról soha senkit nem fotózunk, mert tokája lesz a másiknak, értem?!
Második alapszabály: mindig, de tényleg mindig érdeklődd meg az elején a modelledtől, melyik az előnyösebbik profilja!
Használd a környezetet kreatívan, játékosan, adj tanácsokat és irányítsd a modelled: merre forduljon, és mit csináljon a kezével, hogy ne lógjon olyan esetlenül. Aztán nevettesd meg, hogy mosolygós felszabadult kép készüljön róla, ja, és ne felejts el néha te is szerepelni a képeken! Van még kérdés?
3. Valamiért folyton korog a gyomrod…
…mert előbb mindig muszáj készítened egy fotót, ahogy az étteremben pózol egy tányér étellel.
Ha már egy ideje konstans éhséget érzel, esetleg nézd meg, milyen képek készültek az utóbbi időben a telefonoddal. Ha több száz képet látsz benne a barátnődről, mondjuk, valami ilyesmit
…akkor nagy eséllyel már egy ideje észrevétlenül Instagram-férjként élsz. Úgyhogy tárazz be jó előre meleg étellel, többkartonnyi itallal, mert hosszú, ínséges idők elé nézel.
4. Folyton fura színű és állagú ételeket eszel
Ja, igen! Nemcsak folyton éhezel, de az éhségedet furábbnál furább ételekkel kell csillapítanod: zöld hamburgerrel, matcha teás süteményekkel, buddha bowllal meg Aperol spritzcel.
Idejét sem tudod már, mikor ettél utoljára egy tisztességes marhapörköltet nokedlivel, elfelejtetted, milyen is az íze egy rendes csülöknek pékné módra, vagy mennyi a felezési ideje egy habzó sörnek. Ha ezeket a jeleket észleled magadon: húzd fel a nyúlcipőt.
5. Erős kényszert érzel, hogy extrém helyekre utazz… fotózni
Rendszeresen azon kapod magad, hogy egy jó sztoriért bárhová elmennél, hogy lefotózd? Vasárnapi ebéd helyett levendulamezőre jártok vagy arborétumokban sétálsz? Esetleg esténként a Szabadság-hídon pózolsz vagy valamelyik kúl Duna-parti szórakozóhelyen az italaitokat fotózod? Rendszeresen olyan egzotikus helyekről ábrándozol, mint Izland vagy Míkonosz?
Ha nem vagy egészen biztos benne, hogy Instagram-férjjé váltál, akkor a következőképp vizsgáld meg magad: a nyaralásodnál már inkább az Instagramot használod keresőnek, és elsőként csekkolod, hogy épp mi a legnépszerűbb hely az aktuális desztinációdon, és hol pörögnek az influenszerek?
6. Erre a kérdésre tudod a választ: melyik az a szép, pisztáciaszínű filter, amit az influenszercsajok használnak?
Egy ideje már reklámszakembereket megszégyenítő módon nyomod a storytellinget, jelmondatoddá vált, hogy egy képpel akár egy történetet is el lehet mesélni. (Kész csoda, hogy nem kértek még fel egy TedTalkra, hogy mesélj magadról.)
Te már nem szimplán Instagram-férj vagy, hanem lassan influenszer férjjé lépsz elő. (Ideje lenne jutalékot kérned, hahó!)
Hiszen már nemcsak fotókat komponálsz, hanem a csajod önkéntes social media managere vagy. Tanácsokat adsz neki arról, milyen hashtageket használjon, és megkér, hogy derítsd ki, vajon milyen filtert használnak a legkúlabb influenszer csajok, lévén hogy te értesz a kütyükhöz meg az ilyen „technológiai dolgokhoz”.
7. Tudod, mit jelent a „follow me to” póz
A kezdeti bénázásokat már rég magad mögött hagytad, csak annyit mond a csajod, hogy most akkor egy follow me képet szeretne, és te pontosan tudod, hogy mire gondol.
A kreativitásban igazán bővelkedő időszak akkor érkezik el, amikor babát vártok.
Új fejezet nyílik az életedben, ezt pedig terhesfotózásnak hívják.
Megismerkedsz különböző tüllanyagokkal, fényelési technikákkal, koszorútípusokkal, amik a romantikus terhesfotók elmaradhatatlan kellékei.
S mivel ez az időszak kilenc hónapig tart, ezt és a magzat fejlődését játékosan kell megörökítened. Esetleg különböző gyümölcsök segítségével megmutathatod a magzat fejlődését, vagy elmesélheted krétával táblára rajzolva, hogy a harmincadik héten épp mi történik.
8. Legvégül: a közösségi médiából értesülsz a kamasz lányod párkapcsolatáról
Ekkor már visszasírod azokat az időket, amikor csak a feleségedet kellett fotóznod. De van egy jó hírem: éjjeli őrséged hamarosan véget ér! Egész pontosan akkor, amikor kamasz lányod átállítja a profilját kapcsolatbanra. Ekkor egy új ifjú padawan lép a helyedre, aki készséggel fotózza majd őt. Helyetted.
A feleségedet időközben már talán nem is érdekli az Insta… Így tizenöt-húsz év elteltével visszakapod az életed, a szabadidődet és az igazi hobbijaidat. Végre-valahára lesz időd arra, hogy segíts beindítani a feleséged új podcast-csatornáját!
Szőcs Lilla
Fotó: Unsplash/Michael Mroczek
