Ne igyál azonnal, kerüld a magas sarkút! – 10 tipp a Gourmet Fesztiválra
Csütörtökön megnyitott a Gourmet Fesztivál, ezért ezen a héten foodie-k és gasztroőrültek lepik el a Millenárist és környékét, miközben egy szabad szemmel jól látható mennyiségű úgynevezett „többi ember” meg azon fanyalog, hogy „na, megint kirajzottak a kajasznobok, hogy ezerötért egyenek egy maréknyi mangalicát eperrel” (ez az idei „ételtéma"). Ha viszont te is egy vagy azok közül, aki képes félretenni a fanyalgást, és kilátogatnál a gurméra, vagy legalábbis szereted rajta tartani a hüvelykujjadat a gasztronómiai trendek ütőerén, akkor ez a cikk neked szól. Zimre Zsuzsa ugyanis volt olyan drága csütörtök délután, és feláldozta magát, monitorozta a kínálatot, és összegyűjtötte azokat a tippeket, amelyekkel a Gourmet túlélhető, sőt élvezhető lesz. Zimre Zsuzsa tippjei.
Minden fesztiválon vannak jól bevált trükkök, amelyek nélkül teljesen reménytelen belevágni a buliba. Íme, az én tíz tippem a Gourmet-ra, ha úgy akarod érezni magad, hogy odavaló vagy:
1. Magas sarkúban sehova!
A Millenáris kőzúzalékkal van felszórva. A murva porol, és baromi nehéz benne járni magas sarkakon tipegve, úgyhogy kérlek, ha nem akarod totál tönkretenni, ne ide vidd a kedvenc cipődet. Nem, ezt még Jimmy Choo sem bírja ki, de Borcsa – aki egy középmagasban tolta végig az estét – zokogva hálálkodott a lepasszolt Skechersemért. Tehát nehogy magasban indulj el, kivéve, ha a lábad már ahhoz alakult át.
2. Legalább egy gasztrós ismerőst hajts fel!
A Gourmet fele a small talkról szól, ergo ehhez kellenek haverok, ismerősök, spanok. Ha ebből legalább egy a pult másik oldalán áll, már nyert ügyed van. Folyhat egész nap a pezsgő, vagy ha szerencséd van, akkor Szása bácsi stábjából ismersz valakit, és egész nap kaviárt és blinit éve élvezheted az életed. Itt úgyis mindenki ezt csinálja, ne izgulj.
3. Fotózz!
Ezen a helyen nem úgy működik az élet, hogy megveszed az ételt, és megeszed nyugiban. Nem. Itt az első feladat a fizetés után, hogy megkeresed a legjobb helyet, amit lehet, és nekiállsz fotózni. Öt képnél ne add lejjebb, akár szelfizhetsz is a kajával, de még menőbb, ha valamelyik ismertebb séffel, éttermessel fotózkodsz. Bónusz tipp: a szakik vasárnapra eléggé le szoktak pukkani, a legjobb, ha belehúzol a buliba.
4. Készülj fel előre a gasztro-celeb világból!
Én nem tettem meg, és azóta is azon gondolkodom, hogy akivel tegnap jópofiztam, az Fördős Zé volt-e, vagy valamelyik másik ismert tévés arc. Ez az a fesztivál, ahol simán előfordulhat, hogy Schobert Norbit később szolgálják ki, mint Jókuti Világevő Andrást, és egy „helló, Segal, hogy vagy?” itt jobb antré, mintha ÉNB Szandrával vonulnál végig a páston. Tehát fusd végig a netet, hogy kik azok, akik ott lehetnek, közük van-e a gasztróhoz, vagy csak imádnak enni.
5. Ne itt akarj pasizni!
Ez talán csak késő este jöhet össze, amikorra már mindenki szebb színben látja a világot, egyébként a pasik a pasikkal lógnak – elvégre komoly, férfias dolog eldönteni, hogy idén Csapody Balázsnál (Kistücsök étterem) vagy az IKONban volt-e jobb a főétel, és kinek volt olyan szuvidolt szarvasbélszíne, amitől eldobod az agyad. Esélyed csak akkor van, ha kívülről fújod a Larousse gasztronómiai lexikont. De tán még akkor se.
6. Ne hagyd el a poharad!
Ez talán a legnagyobb hiba amit elkövethetsz! A pohár elhagyása bűn, ráadásul te szívod meg a legjobban, mert nem kapsz helyette másikat, és semmilyen alkoholt nem fogsz tudni kipróbálni. Ne ragozzuk, ha nem akarod gyümölcslével végigtolni a napot (nem akarod), akkor a poharadra úgy vigyázz, mint a szemed fényére.
7. Időben állj be az Anyukám mondta étterem standjához vezető sorba!
Ha komolyan gondoltad, hogy itt kóstolod meg a méltán híres pizzájukat, akkor az éhség első jele előtt jó fél órával állj irányba. Itt ugyanis mindig iszonyatos sor van. Persze érthető is, a magyar néplélek egy emberként sóhajt fel Encs nevét meghallva. A lényeg a lényeg, készülj fel a sorokra. Ja, és nemcsak itt, hanem mindenhol. Főleg szombaton.
8. Ha alacsony a büdzsé, nézd meg a bónjaidat!
A belépő mellé járnak, és egész sok mindent ki lehet próbálni velük. Egy szendvics és egy belga sör kijön belőle, de még pálinkát is kaphatsz, ha azzal csillapítanád az éhséged. Nem árt figyelni, gyorsan fogynak a repiételek és italok! Az árak ugyanis nem alacsonyak: a főételek ezer forint körül kezdődnek, ráadásul a paypass-rendszerrel sokkal könnyebben szórod a pénzt, mintha szomorúan bámulnád a megmaradt utolsó ezresed.
9. Tanuld meg, hogy kell kiejteni a szakkifejezéseket!
Az megvan, amikor odamész a pulthoz, és közlöd, kérek egy cuvét? Na, nem, ez nem az a hely, ahol le akarod égetni magad. A pezsgős és champagne-s szaknyelv francia, ami már önmagában is számos tévedésre ad okot. Úgyhogy megkíméllek a leégéstől, elég, ha ezt a kettőt megtanulod.
10. És ha már alkohol, akkor ne ezzel indítsd a sort!
Könnyű elcsábulni a fröccsök, pezsgők, pálinkák, koktélok okozta őrületnek, de teljesen felesleges becsípni az első húsz méteren. Ugyanis akkor hiába eszel az ország legjobb helyein, nem fogod tudni értékelni a kosztot, ráadásul egy rahedli pénzt is kifizetsz feleslegesen. Tehát legyél visszafogott úrinő, és csak egy-egy pohár alkoholt kortyolgass az ételek mellé!
Fotó: Szindbád az Utazó
Zimre Zsuzsa
