Így legyél szelfikirálynő! – Szentesi beavatja Zimrét a szelfizés fortélyaiba

–

A fiam viszont nem volt hajlandó megtanítani szelfizni, mert már öreg vagyok ehhez az egészhez, és különben is, tök vállalhatatlan az egész, és neki van jobb dolga is, mint az anyját oktatni. Így maradt a Szentesi, aki egyrészt Y generációs, ergo a vérében van ez az egész szelfitéma, másrészt: már mielőtt elkezdtünk együtt dolgozni, pontosan tudtam, hogy ő az a csaj, akinek élénk a rúzsa, állandóan szelfizik, és rendkívül frusztráló módon kurva jól néz ki a képeken. Ehhez képest én a 116. képem után is úgy nézek ki, mint akin átment egy úthenger, és az egész annyira szánalmas, hogy csak na. Illusztrációképp itt van két csodálatos fotó, mindkettő művészi  munka. 

Fontos, hogy szelfizés közben fogadd el önmagad, és hidd el: van olyan szög, filter és póz, amikor te is jól nézel ki. Ha meg nincs, akkor rakj magad mellé valami cukit – mint például egy alpaka. 

Mielőtt rám hívnátok a TEK-et, a fotón látható fegyverek airsoft fegyverek, emberölésre alkalmatlanok. (És igen, én is utálom őket, de a fiam a nagyszobában csinált nekik helyet.) Mint látható, mindkét kép rendkívül erőteljes mű, Szentesi konkrétan röhögőgörcsöt kapott, amikor meglátta, és a fejét fogta, mert rájött, hogy sok melója lesz velem. (Nem tévedett). 68 fényképet készítettem, ehhez képest a Szentesi nagyjából hetet. Tippelhetsz, kinek lettek ütősebbek a képei. Szerinte ebben is irgalmatlan meló van, de biztos vagyok benne, hogy ő gyakorol otthon a tükör előtt. 

Szentesi szelfizős tanácsai

•  Nyald le a mocskot a szelfikamerádról! – Szentesi/Kardashian
•  Keresd meg a megfelelő pontot, ahol a legjobb a természetes fény, ami az arcodra világít rá – a legjobb szelfit természetes fénynél lehet csinálni! Ebből következően a vakus szelfi felejtős. Hidd el, azokon még a Mihalik meg a Palvin se nézne ki jól – de ők nem olyan hülyék, hogy ilyeneket készítsenek. 
• – Döntsd el, hogy melyik profilod jobb. – Neked melyik a jobb? – Honnan tudjam? – Mi az, hogy nem tudod? – Miért, szerinted melyik jobb? – Mittudomén, lőj néhány képet, és kiderül... Nagyjából így zajlott a beszélgetésünk, aztán hosszas bénázás után kiderült, hogy melyik. (A jobb lett a jobb.)
• Mindenféleképp felülről szelfizz, alulról tokás leszel. Még akkor is, ha nincs! 
• Ne csak egy képet csinálj, legalább ötöt-hatot de akár tízet is, amennyi kell a sikerhez – vagy valamihez, amiről azt hiszed, hogy siker. 
• Keress egy szép hátteret, ami stílust ad a képednek! Vagy dicsekedj el a virággal, amit kaptál! 
• + 1 jó tanács tőlem, a kezdőtől: fogadd el magad, és ha olyan kezelhetetlen a hajad, mint az enyém, akkor ne görcsölj rá, hanem röhögj magadon! 

Nézzük a típusokat, mert a szelfiknek egy csomó fajtája van, még akkor is, ha nem is gondoltad volna, hogy ez ekkora művészet. 

A kedves arcú szelfi esetén csak enyhe mosoly játszik – már akinek megy. A természetes mosoly mindenkinek jól áll. Ezt akkor használd, ha jelezni akarod a barátaidnak és a követőidnek, hogy jól vagy. 

A duckface és a fishface tilos – maximum akkor engedélyezett, ha 14 alatt vagy! 

Földön fekvős: ezt más néven fiatalító szelfinek is nevezhetjük, ugyanis a megereszkedett arc is fiatalabbnak néz ki. Na, jó, a Szentesi könnyen mondja, mert egy nyomorult ránca sincs, viszont pattanása sem. 

„Munkába indulok/érkezem” szelfi: nincs mit ragozni, menő kabát, bőrdzseki, napszemüveg, vagy amiről azt gondolod, hogy jól néz ki. 

„Kurvára dolgozom” szelfi: ezt lehet délelőtt és délután is alkalmazni, illetve akkor, ha azt akarod hangsúlyozni, milyen sok a meló, természetesen este is, de ekkor életbe lép a „vakuval soha” szabály. 

„Baromira nem akarok felkelni” szelfi: legjobb papírpoharas kávéval vagy valamilyen dizájnos darabbal alkalmazni, ha nem iszol kávét, megengedett a zöld tea használata is, ilyen esetben ezt hashtaggel jelezzük. 

Traffic-szelfi: ha elég jó az autód és szép a körmöd, akkor egyszerre két bőrt is tökéletesen le lehet húzni a témáról. Íme, a mesterkép. Mondjuk, ennek nem tudom, mi értelme van, biztosan azután kéne kitenni, ha körmösnél járt az ember, vagy akkor, ha megkapta aputól az új autót, esetleg valami böszme gyémántgyűrűt.  

„Vékony derekam van” szelfi: ehhez nagyon magasra kell tartani a kamerát, akár csípőre is teheted a kezed, kihangsúlyozván a vékony vonalakat, értelemszerűen a ruha ne legyen nagyon bő, de nem feltétlenül kell totál szűknek lennie.  

Edzőtermi szelfi: na, erre egyikünk sem volt hajlandó, de a szabályok pont ugyanazok, mint a fent említettek esetén, plusz: húzd be a hasadat, bármi is van. 

Közös szelfi: ezen több emberrel osztozol a sikerben – már ha jól sikerül a kép, de – mint tudjuk – több lájk, nagyobb siker. A lényeg, hogy te fotózz, mert akkor te kerülsz a kép előterébe. 

Extra tanácsok pro versenyzőknek by Szentesi művésznő: 

• Részegen soha ne szelfizz! Csinálhatsz képet, csak ne posztold
• A modellek és az igazán profik szelfilámpát használnak. Ha úgy érzed, enélkül nem teljes a közösségi médiában a megjelenésed, csapj le egyre. 
• Ha közös szelfit készítesz a barátnőddel, mindig azt válaszd, amin te nézel ki jobban, még akkor is, ha rámegy a barátságotok. 
• Ha tényleg és igazán szelfikirálynővé akarsz válni, akkor tanulj a legjobbaktól! Ilyen: Kyle Jenner, bármelyik Cukormadárka, Szabó Zsófi és az ő exbarinője, Sarka Kata, hogy csak néhányat említsünk közölük. De igazából totál felesleges ennyi energiát fektetni a cuccba, ők sem azért csinálják, mert akkora buli, hanem azért, mert az Instagram nagyon jól értékesíthető felület.

Zimre Zsuzsa

A képek a szerző tulajdonában vannak