Hogyan viselkedjünk abban az esetben, ha összefutnánk Ryan Goslinggal Budapesten? – 5 tuti tipp
-
Képzeld csak el, ahogy épp az újpesti csirkéshez tartasz bevásárolni, hónod alatt a cekker, fejedben tengernyi gondolat. Poroszkálsz a forró aszfalton egykedvűen, és akkor... akkor honnan, honnan nem, hirtelen eléd toppan A Csávó! (Bocsánat, kis technikai szünet, amíg kiszaladok a körfolyosóra gólörömködve visítani.)
Hűűűű... Na hol is tartottam? Ja igen, megvan. Hogy az újpesti csirkés felé tartva belefutsz Ryan Goslingba. Most nagyon, de nagyon figyelj! Remélem, felfogod, hogy valószínűleg soha a büdös életben nem lesz többé ekkora lehetőséged.
Itt az Egyszeri, a Megismételhetetlen, a Páratlan, az Unikális Alkalom, hogy magadba bolondítsd egy dévaj mosollyal, egy kacér pillantással, a hajtincsed balzsamreklámos füled mögé dobálásával.
De kár izgulni! Nyárig még bőven van idő a felkészülésre, hogy el ne szalaszd a Tökéletes Pillanatot! Addig még simán összekaphatod magad, hogy te lehess a mesebeli királylány/pásztorlányka/legkisebbik leány/Disney hercegnő (a megfelelő rész aláhúzandó), akibe majd Hollywood hercege beleszeret, felültet hófehér paripájára, és tovalovagoltok együtt a naplementébe. Ha a Zimány Lindának sikerült elcsavarni az ittas Jude Law fejét, akkor neked sem kell berezelni!
Hallgass ide, elmondom, mit csinálj! De csak egyszer, úgyhogy nagyon fülelj!
1. Szokj rá a dohányzásra!
Nem viccelek, tessék azonnal rágyújtani, és nyárig kitartóan pöfékelni! Nem kell két kartonnal szívni naponta, de nagyon fontos, hogy Á, rutinosnak tűnj, Bé, mindig legyen nálad cigaretta!
Elmondom miért. Volt egy barátnőm, szegény szerencsétlen, az incidens óta képzelheted, ki sem mászott többé az ágyneműtartóból, ahová szégyenében elbujdosott. De hát maradjon is ott, megérdemli! Ez a lány épp egy forgatáson dolgozott, mit egy forgatáson, Azon A Budapesti Forgatáson, ahol Brad Pitt játszotta a főszerepet. És képzeld el, egyszer csak odament hozzá a szünetben a Brad (akkoriban még teljesen angelinajolie-mentesen, szóval szabad lett volna a pálya, ha nem lett volna Jennifer Aniston). Odalépett hozzá Az Ember, és lelejmolta egy cigire. De mit ad Isten? A csaj épp azon a héten döntött úgy, hogy leszokik a dohányzásról! Nem kamuzok. Tényleg így volt. Szóval ott volt a pillanat, hogy együtt pöfékelhessen A Favágószexuális Ikonnal, erre nincs nála staub! Borzalom...
Gondoskodj róla, hogy ez veled semmiképp ne fordulhasson elő, irány a trafik!
2. Legyél az összes nőideál – egyszerre!
Na mármost, rögtön a felkészülés legelején egy fogós kérdésbe ütközöl. Honnan tudhatnád, hogy Ryan Goslingnak milyen a nőideálja?! Vajon a szíve a félénk naivától, a sorsüldözött, megmentésre váró nőtől, esetleg a férfiszíveket kacagva széttipró démontól dobban a legnagyobbat? Jobb, ha biztosra mész! Egyik percben csücsöríts érzékenyen, és rebegtesd a pilláid ártatlanul, a másikban meredj a távolba misztikus tekintettel, majd vesd hátra a fejed, és kihívó módon nézz előre!
Vonultasd fel a különféle asszonytípusokat gyors egymásutánban, villogjon e színpompás kínálat, mint a karácsonyi égősor! Hidd el, valamelyiknek óhatatlanul be kell válnia!
3. Vegyél egy kutyát!
Azt hiszem, abban egyetérthetünk, hogy úgy tudsz a leggyorsabban jó benyomást tenni másokra, ha van nálad egy hűséges kiskutya, esetleg egy kisbaba. Rögtön mindenki látja rajtad, hogy önfeláldozó, melegszívű, önzetlen ember vagy. A csecsemő gyors beszerzését azonban most nem ajánlom erre a célra, elmondom miért. Először is: nehéz csak úgy elcsaklizni egyet nyárra, másodszor: nem biztos, hogy a kritikus percben a kisded majd átérzi a pillanat jelentőségét. Még a végén nekiáll torkaszakadtából bömbölni, vagy betojik! Az eléggé rontaná az összképet. Egy jól idomított kiskutyával azonban nem tudsz mellélőni, a pudli amúgy is klasszikus pasizó eszköz, gondolj csak a 101 kiskutyára.
4. Szerezz be egy szélgépet!
Tudod, miért olyan ellenállhatatlanul szépek a nők a samponreklámokban meg a romantikus filmekben? Figyelj, elmondom! Mert folyamatosan fújja a hajukat a mesterséges szél! Áll a csaj a hajó orrában vagy a vár fokán, amúgy lehet, hogy egy szürke kis egérke az egész nő, de AKKOR! Belekap a tincseibe a huzat, fékevesztve lobog a hajzuhatag, a főhős csávó meg máris odáig van tőle.
De mi történik, ha épp szélcsendes az idő, miközben te az újpesti csirkés felé ballagsz? Menj biztosra, szerezz be egy szélgépet! Vagy ha az túl macerás, akkor egy elemes ventilátor is megteszi, amit majd kis zsúrkocsin tolsz magad előtt. A lényeg: lobogjanak azok a fürtök! Sőt, a zsúrkocsira akár profi reflektorokat is felszerelhetsz, hogy minél jobb világításban mutasd meg magad.
5. Mindig legyen nálad kazettás magnó!
A másik nagyágyú, amit feltétlenül be kell vetned, az a háttérzene. Egy jól eltalált zenével még a legunalmasabb dolgot is fel lehet turbózni. Ott van például a Tűzszekerek. Mi történik itt alapjáraton? Klottgatyás fiúk szaladgálnak a tengerparton. Hú, de uncsi! Most keverjük mögé Vangelis zenéjét! Látod, máris kész a csoda! Neked sincs más dolgod, mint kiválasztani valami sodró lendületű, hatalmas érzelmeket megmozgató muzsikát, legyen mondjuk Wagner, és ezzel a remek háttérzenével vonulj, mint egy istennő!
És ahogy így, rángatózó arccal, kihívóan lépkedsz az újpesti csirkés felé, magad előtt tolva a kültéri reflektorral, ventilátorral és kazettás magnóval felszerelt zsúrkocsit, magad után cibálva a kiskutyát... Szóval, ha akkor hirtelen eléd toppan Ryan Gosling, feltétlenül kínáld meg egy szál cigarettával.
Ha pedig ezek után sem szeret beléd halálosan ott helyben, akkor hagyd a fenébe! Egy ilyen uncsi csávó igazán nem éri meg ezt a sok fáradságot.
Fiala Borcsa
Képek: Drive, 2011, Tumblr, wifflegif, doggifpage, giphy, theglow
