–

Engedjétek meg, hogy egy kicsit messzebbről indítsam ennek a cikknek a témáját

Annak idején, amikor angolt tanítottam, volt részem pár nagyon érdekes tapasztalásban, amit jó idő volt feldolgozni. Jómagam elég szárnyaló fantáziájú vagyok, nem kell hozzá sok inger, hogy beinduljon a mozi a fejemben. A Bűntény a Dunán című könyvem például konkrétan abból született, hogy megláttam az Árpád-hídon sétálva egy kiszuperált és eladóvá vált orosz lakóhajót. Ehhez képest értetlenül álltam az egyik diákom felháborodott tirádája előtt, amivel a házi feladaton hőzöngött. Épp az igéket és azok vonzatait tanultuk, és hogy mindenki alaposan begyakorolhassa őket, azt a feladatot kapták, hogy tíz szóval (mint a szeret, tagad, utál, stb.) írjanak egy-egy példamondatot (pl. Tagadta, hogy ellopta a pénzt – He denied stealing the money.). Ez a lány aztán rém dühösen fogadott a következő órán: „Félórát gubbasztottam a feladat felett, de másfél szóig jutottam. Nem tudok ilyeneket kitalálni kútfőből, értsd meg, én épp ezért mentem könyvelőnek!”

Nem ő volt az egyetlen ilyen földhözragadt esetem, persze. A szoftverfejlesztő fiúkkal a képleírásoknál akadtunk el, a nagyon tárgyilagos felsoroláson túl nem tudtak mit kezdeni a feladattal, a fociedző magántanítványom pedig a „csináljunk úgy, mintha” párbeszédekkel sült fel. Ha ott ülünk makkegészségesen az én konyhaasztalomnál, akkor miért beszélgetünk úgy, mintha ő beteg lenne, és én volnék az orvosa?

Egy szó, mint száz, annak idején bizony jócskán meggyűlt a bajom mások képzeletének hiányával. Pedig ha már akkor elém kerül az internetnek az a kis huncut bugyra, ami a következő erotikus játékszereket tartalmazza, bizony azon nyomban megnyugodtam volna, hisz (ha nem is feketén-fehéren, hanem egyenesen rikító rózsaszínben) láthattam volna: az emberi fantáziának semmi, de semmi sem szabhat határt!

1. Hétrét görnyedve

Bemelegítésnek vegyük csak rögtön ezt a torzót, ami fittyet hány (majdnem azt írtam, fitymát hány!) az anatómiára: egy asztalra terít mellett, segget, vaginát, de ha igazán bevállalós lett volna az alkotó, szerintem még egy szilikon kacsaszájat is ráfaraghatott volna e testre deréktájon.

A felnőttfilmek gyakran megkapják a kritikát, hogy irreális elvárásokat támasztanak a gyakorlatlanabb nézőben… pedig hát legyünk őszinték, a fasorban sincsen az egyszerre egy fél focicsapatot lelkesen kielégítő hölgy ehhez az origamiszerű gumibabához képest (amiről a gyártó ráadásul azt ígéri, hogy jó illatú! Vágyhat ennél többre az ember? Ugye, hogy nem.)

2. Lábas jószág

Egyetlen egy testrész van, amitől kissé idegenkedem, és az a lábfej. Boldogult hajadon koromban ért már véget bimbózó románcom azért, mert megpillantottam az illető hobbitokat is megszégyenítő lábát a zuhanyban, amivel el is érkezett az „eddig, és ne tovább” pillanata. Éppen ezért a lábfétis sem lesz soha az én műfajom, ám hogy valakinek mégis kipattant a fejéből a puncitalpú szilikon lábikó, azt mélységesen lenyűgözőnek tartom. „Tündéri női láb, realisztikus vaginával a talpon” – szól a leírás, ami valóban új értelmezést ad a realisztikus szónak. 

3. Amit bátran rendelhetsz az irodába is

Az ártatlan kinézetű gyűrű nem más, mint egy „spermablokkoló”, amely az ejakulációt hivatott késleltetni. Érdekes azonban szemezgetni a vásárlói vélemények kommentjei között, mert van, aki túl szűknek találta, így eszébe sem jutott felhúzni, és csalódottan küldte vissza a terméket, és van, aki viszont arra panaszkodott, hogy egy idő után folyamatosan lepotyogott róla, ami rohamosan csökkentette a partnere lelkesedését az ügymenet során.

4. Kétéltű bré

Ennél a pontnál nyugodtan tegyünk pár kitérőt a mozirajongók kedvéért. Ha te is beleszerettél anno A víz érintése című opuszba, bizonyára örömmel hallod, hogy a takarító Elisa és a kétéltű lény szerelme nem kell, hogy feltétlenül véget érjen a 12-es karikás ölelésnél. Hogy mi történik utána, azt bátran tovább játszhatod a hálószobád rejtekében (vagy ahol tetszik) egy művésznek hála, aki megalkotta a lény zöldes-sárgás péniszét dildó formájában – otthoni használatra. 

5. Megtermékenyülés sci-fi-élménnyel kiegészítve

Ha azt gondoltad, a kétéltű lény dildójával kimaxoltuk a mozirajongó erotikus élményeket, gyorsan szólok: távolról sem! (De hát megmondtam, az emberi fantáziának tényleg semmi, de semmi nem szabhat határt!) A Lone Wolf álnevű illető ugyanis igazi (muhaha) alien péniszeket dobott piacra, amelyek a nem teljesen szokványos kinézetük mellett (de hát mégiscsak egy földönkívüli élőlényről van szó, éljen a világűr biodiverzitása!) képesek arra, hogy az előzetesen beléhelyezett zselés állagú tojással aktus közben meg is termékenyítsük magunkat. A műfaj rajongói szerint igazán eksztatikus élmény, amikor a zselés tojás kicsusszan az emberből.

6. Tücsök és bogár

Ha már szóba került a kétéltű és az idegen lény hímvesszeje, igazán kirekesztő magatartásról tanúskodna, ha nem emlékeznénk meg a rovarokról! Ha alapvetően nemhogy nem idegenkedsz a lakásba betüremkedő ízeltlábúaktól, de egyenesen tárt karokkal fogadod őket, akkor ezt a százlábúra hajazó, kacéran tekergőző, rózsaszín műpéniszt kifejezetten neked találták ki.

7. Legyél te is helikopter!

Emlékeztek, pár éve mekkora divat volt az úgynevezett fidget spinner, az az ujjbegyen pörgethető műanyag vacak? Nos, a trend, úgy tűnik, nem tűnt el, csak némiképp átalakult. Ha szeretnél az ánuszodban emotikonos díszítésű propellerdugót helyezni, többé semmi nem állhat az utadba! LED-világítású, három különböző mágneses matricával… már csak azt kellene tisztáznom a tudatalattimmal, hogy erről vajon miért gyermekkorom pszichedelikus meséje, a Jamie és a csodalámpa ugrott be azonnal?

E rövid kitekintő során én végül arra jutottam, talán mégis úgy kellett volna felvezetnem annak idején a begyakorolni való igéket, hogy izgalmasabb példamondatokat hozok. Például „Sam enjoys having sex with a centipede dildo”. Hátha az garantáltan beindította volna a földhözragadtabb diákok fantáziáját is… még ha valószínűsíthetően ez menten derékba törte volna a karrieremet.

Fiala Borcsa

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Pexels/Anna Shvets