Hogyan segítsd a gyerekedet a családi gyász esetén? – Javaslatok egy gyásztanácsadótól
A veszteséget, halált még a felnőtteknek is nagyon nehéz feldolgozni, hát még a gyerekeknek. Sokszor tanácstalanok vagyunk, mit tehetnénk. A mentálhigiénés szakember praxisában nagyon sok gyásztörténet van. Most ti is elolvashattok néhányat, amelyekből kiderül, hogy nem létezik egyetlen jó megoldás, és csakis személyre szabva, közösen lehet megoldani minden egyes esetet. Singer Magdolna gyásztanácsadó írása.
–
„Ősz volt, potyogtak a gesztenyék, amikor ballagtam az óvodába, irigyelve a kisiskolás bátyámat, aki otthon maradhatott, mert egy ideje betegeskedett” – meséli egy huszonéves lány a történetét. – „Nem jó szó egy gyógyíthatatlan kórságra a betegeskedés, de én mit sem tudtam a bátyám súlyos állapotáról. Nagyon szerettem őt, aznap is vittem neki a legszebb rajzomat és a legszebb gesztenyét. Csakhogy a házunkban sehol nem találtam őt. Kérdeztem a szüleimet, de nem válaszoltak, csak furán hümmögtek, és kitértek előlem. Napokig kerestem a testvéremet a házban, a kerti fáskamrában, meg a fa tetejére épített kis lakban, amit apánk fabrikált nekünk. Mikor már nem viselték a szüleim a kétségbeesésemet, akkor végre sírva elmondták, hogy Máté elköltözött a csillagokba.
Egy szobában aludtunk a bátyámmal, a szüleim kivitték az elárvult ágyát, néztem a hűlt helyét. Éjszakánként órákig álltam az ablaknál, bámultam a csillagokat, ahova Máté elköltözött és nem értettem semmit. Miért hagyott itt? El sem köszönt! Mit csinál ott fent a csillagokban vajon? Hogy ment oda?
Az óvodában és később az iskolában furán éreztem magam, ha valaki a testvérét emlegette. A testvérek eltűnhetnek. Vannak, aztán egy napon már nincsenek. Három év múlva kisöcsém született. Nem tudtam úgy szeretni, mint az elveszített bátyámat.”
Megrendülve hallgattam a lányt, ilyesmi megtörténhet? Tényleg ennyire képtelenek vagyunk segíteni, hát, hogy lehet ez?
Egy férfi arról mesélt, hogy iskolás korában – anyák napjára készülve – a tanárnő azt a tanácsolta neki, hogy ő is rajzoljon valamit elhunyt édesanyjának, majd vigye el a sírjára.
Ez igen, gondoltam elismerően, végre egy ember, aki nem lapul, sunnyog, hanem tudja, mit kell ilyenkor tenni! Én is pontosan ezt csináltam volna! Magabiztosságom csak addig a pillanatig tartott, míg hozzá nem tette ez a férfi, hogy mennyire haragudott ezért a tanárnőre.
Tehát békében kell hagyni a gyerekeket ilyen esetben – gondoltam –, míg egy fiatalasszony el nem mesélte, hogy mennyire kiborult kislányként, amikor őt rendszeresen kihagyta a tanárnő, ha a szüleikről faggatta őket. „Mi az édesapátok foglalkozása?” – fordult a gyerekek felé, őt „kíméletből” rendszeresen kihagyva, hiszen meghalt az édesapja. „Miért nem lehetett hozzám is fordulni, hogy mit dolgozott az én apukám?” – kérdezi még ma is dühösen. „Olyan szívesen elmondtam volna, örömmel emlékeztem volna, így viszont kiközösítettnek éreztem magam.”
Ami egyik gyereknek nagy segítség a gyászában, a másik dühbe gurul tőle. Nem is csoda, ha mi, szülők, hozzátartozók, óvónők, pedagógusok tanácstalanok vagyunk, és hibát hibára halmozunk.
Az egyik nehézség, hogy családi halálesetnél a szülő is gyászol, ő maga is segítségre szorul. További nehézség, hogy gyakran félreértelmezik a segítség módját.
Így történnek az elhallgatások, a félinformációk, valamint a temetésből, és minden fájdalmasnak vélt történésből, azaz a családi gyászból való kirekesztések, aminek következtében a gyerek magára marad a kétségeivel.
A gyerekeket pedig nem megvédeni kell az életünk elkerülhetetlen veszteségeinek a szomorúságától, hanem mellé állni, és segíteni őt abban, hogy megtanulja elviselni azt.
Szerencsére hallok szép történeteket is. Egy édesanya olyan meséket választott, amelyek segítik a gyászfeldolgozást, és ezeken keresztül jutott közelebb bezárkózott kislányához. Egy másik anya bábozás közben jött rá, hogy kisfiát irreális bűntudat gyötri a nagymama halálával kapcsolatban. Sokan felismerik, hogy individuális segítségnyújtásra van szükség, hiszen még a testvérek is különböző módon reagálnak a családot ért veszteségre. Felfigyelnek olyan változásra, ami korábban nem volt jellemző a gyerekükre, például, ha visszaesik egy korábbi fejlődési szintre, ha este fél elaludni, ha tanulási nehézségei, magatartás-problémái lesznek, de akár az is intő jel lehet, ha a visszahúzódó gyerekből hirtelen az osztály bohóca lesz.
Egy özvegy édesapa arról számolt be, hogy kamasz fia kedvéért bevállalta olyan filmek nézését is, amelyeket korábban vadul elutasított, és egy idő után a fiú már nemcsak a barátaival osztotta meg édesanyja elvesztésével kapcsolatos érzéseit, hanem vele is.
Kicsi gyerekeknél a biztonságérzet visszaállítása a legfontosabb: őszinte, nyílt kommunikációval, és annak újbóli ismétlésével, hogy mi itt vagyunk mellette, szeretjük, gondoskodunk róla.
Fontos a közös játékok során felszínre kerülő nyugtalanító érzések felismerése és segítése, mint amilyen a harag, bűntudat, kínzó hiány, vagy a befejezetlenség érzése. Nagyobb gyerekeknél is elengedhetetlen a megértő, türelmes odafordulás, fokozottabb figyelem. Keressük a lehetőséget az együttlétre, az elhunytról való beszélgetésre, emlékezésre, de semmiképpen ne erőltessük azt. Bármilyen komolyabb változás észlelése után érdemes szakemberhez fordulni.
Miközben a gyerekeinkre fordítjuk a figyelmünket, megtapasztalhatjuk, hogy saját gyászunk súlya is könnyebbé válik. Ekkor már nem csupán a veszteségre és önmagunkra fókuszálunk, hanem a gyerekeink kedvéért kilendülünk a veszteség kiváltotta egyéb nehézségek felé, ami már egy elmozdulás a gyászfolyamatban. Ugyanakkor az is gyógyító, ha a gyerekeinkkel közösen, mi magunk is átéljük a legkülönbözőbb érzéseket a játék, mesélés, beszélgetés, emlékezés során.
Singer Magdolna
A szerző új könyve az Érző férfiakról férfiakról szól. Nézd meg ITT.
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/unguryanu