A nők vajon nem tudják, hogy a férfiak testén sokkal több szőr van, mint bármelyikükén?! Még egy olyan átlagosan szőrös egyénnek is, mint én, egy csomó olyan dologgal kell megküzdenie, amit a nők észre sem vesznek. Vagy egyszerűen csak leszarják, mert, ugye, a férfiaknak mindegy. Ez is. Pedig nem.

Azért sem mindegy, mert ha egyáltalán nem foglalkozol vele, akkor egy ősparaszt bunkó vagy, aki érthetetlen módon a XXI. században még képes létezni. Ha sokat foglalkozol vele, akkor meleg vagy, de minimum metroszexuális, vagy annyira férfiatlan, akivel egy igazi nő nem tud mit kezdeni.

Az axióma, amit kőbe véstem: A férfiszőr olyan, mint a hüvelygomba. A sajátodról nem akarsz beszélni, a másé meg egyáltalán nem érdekel. Most viszont a kutyaharapást szőrivel fogom gyógyítani, belevágok a témába. Mindezt pedig tudományosan, vertikálisan fentről lefelé haladva.

Fej, avagy ha nem vagy Bruce Willis, nem biztos, hogy jól áll a tar koponya

Elegem van már belőle, amikor mindenki azzal nyugtat, hogy nem baj, ha egy férfi kopaszodik, mert a tesztoszteron... meg különben is. Én a húszas éveim végétől kezdve egyre erősebben kopaszodom, és sajnos azt kell mondanom, hogy ez egy faszság. Kopaszodni lehet szexin, sőt, van, akinek sármosabb is lesz a karaktere, mint „hajasan”, ilyen például Bruce Willis, aki azóta lett igazán férfi, amióta kiderült, a haja csak valami félreértés volt az univerzum részéről.

Bruce Willis
A férfi, akinek jól állnak az évek... és a kopaszság is

Mondjuk, ha nem tökéletes formájú a fejed, van egy kis tokád, esetleg egy anyajegy a fejbőrödön, eláll a füled, akkor, barátocskám, megszoptad. Ha nem a klasszik Miki egér, esetleg a madárfészek típusú kopaszodás jutott neked, hanem ritkásabb foltok itt-ott, vagy egy ott maradt pamacs tök rossz helyen, akkor: megszoptad. Ha kopaszodás közben már erősen őszülsz, így még furább lesz az összhatás, akkor: megszoptad. Ha göndör volt a hajad, és abból marad valami fura, döglött állatra hasonlító tincsecske: megszoptad. Ha Baló György vagy: megszoptad. Ha sikerül végre egy fiatalabb csajt összeszedni, aki meg is jelenik veled valami társasági eseményen, ahol a vele egykorúak kiröhögnek: megszoptad.

Szemöldök

Ha nem nőtt össze, és nem vagy Brezsnyev, akkor ezzel tényleg semmi dolgod. Annyi más bajod lesz az összes többi szőröddel, hogy tényleg ez legyen az utolsó. Ha mégis összenőtt és/vagy Brezsnyev vagy, akkor: megszoptad. Felesleges tovább olvasnod, nem a te dolgod, törődj a saját bajoddal.

szemöldök
Helló, bébi! Kő kóla?

Arcszőrzet: James Bond vagy kanadai favágó?

Fura a viszonyom az arcszőrhöz. Én csak főiskola alatt kezdtem el ezzel foglalkozni, addig nem is nőtt. Mondjuk, utána sem lettem egy Rumcájsz. Mivel csak hetente kellett borotválkoznom, amit utáltam, és a bőröm sem bírta, nagyon hamar átálltam a szakállvágóra. Először nullással, ami persze nem olyan simaságot eredményez, mint a borotva, aztán már csak úgy tessék-lássék hat-hét milliméterre igazítottam. Nyáron meg eltelt öt-hat hét is, míg valódi késztetést éreztem, hogy megszabaduljak a számat ölelő bokortól. Az arcszőr divat pedig alakult közben. A kétezres évek elején állandóan basztattak a munkahelyen, hogy ez így nem megy, ápolatlan, hülyegyerekes. Utána volt pár jó évem, amikor kábé ez a hosszúság jött divatba, egy gyűröttebb inggel, egy gyűröttebb fejjel, kordzakóban bárhol simán megjelenhettem. Sajnos azóta leáldozott a sármos borostának, és pár éve bejött az igazi szakállőrület. Hülye vagy? 45 kilós, 185 centi magas, karakteres arcélű férfimodellek SZAKÁLLAL a kifutón?! Nem az én világom, remélem, hamar vége lesz ennek a baromságnak.

Szakáll
Fincsiiiiii!!!!

Orr és fül, ahol először beköszönt az öregedés

Ne vesztegessünk erre sok szót, nincs helye a vitának és az okoskodásnak! Ha nem vagy Dumbledore vagy Gandalf, akkor soha, semmilyen körülmények között nem engedheted meg magadnak, hogy ebből a két dologból szőr álljon ki. Nincsenek rá kategóriák, elfogytak a szavak, egyszerűen nem teheted meg magaddal és a környezeteddel, hogy a szőröddel szennyezed mások auráját. Persze egy ideig nem is kell vele foglalkoznod, de harminc fölött kiderül, hogy ott is vannak szőrtüszők. Mindegy hogyan, de ha egy kicsit is adsz magadra, szabadulj meg tőle, és rejtsd el a nyomokat!

orrszőr
Ne. Nézz. Oda.

Hónalj, avagy a csivava és a kaukázusi juhász esete

Ez az a szőr, amire már szinte kötelező figyelmet fordítani, akkor is, ha nem. Ha atlétában vagy, nem maradhat teljesen. Persze minek lennél atlétában, ugye? Fentebb már kiderül, hogy nem vagy Bruce Willis. De, mondjuk, járhatsz edzeni. Ha teljesen leszeded, nekem azzal kapcsolatban is vannak fenntartásaim, illetve ugyanúgy, mint az arcnál, ha a tökéletesre törekszel, a 99 százalék is szarul néz ki. Ha megelégszel az arany középúttal, akkor a 60 százalék is megfelelő lehet. Én a „jut is, marad is” elvet javaslom ez ügyben. Told le ugyanazzal a mérettel a hajad, a szakállad és a hónaljszőrt, nagyot nem hibázhatsz.

Mellkas, ahol a hancúrpázsit terem

A mellkasszőrzet talán a legnagyobb indulatokat felkorbácsoló dolog a világon. Volt ez a kis vita a  Disznó-öbölnél, elsimult. Korea, Vietnam, túléltük. Hidegháború vége, Európa egyesítése, majd lassú szétesése, kibírtuk. Győzike show, Való Világ, Hajdú Péter, Zimány Linda, megvolt. De az alsógatya vonalától induló kis szőrcsíkból kinövő, terebélyes tölggyé növekvő szőrerdővel nem tudunk mit kezdeni.

Magnum
Csilivili

Ez még a nők között is állandó téma, és soha, soha, de soha nem lesz teljes egyetértés, így ez az epikus ütközet folytatódik. De hogyan is érvelhetnénk jó szívvel ellene, ha a másik oldalon ott áll Sir Sean Connery, Tom Selleck vagy Jake Gyllenhaal? Én azt mondom, hogy ez valóban a férfiasság egyik jele, igazi szimbóluma. Ott a helye. Mondjuk, az ingből ne lógjon ki, lécci!

A hát, ahol semmi helye sincs, de mégis ott van

Onnan tudom, hogy a hát, az orr és a fül mégis egy nagyobb összeesküvés részei, hogy a szőr egyszerre jelenik meg ezeken a testrészeken, és kábé ugyanolyan gyorsan is nő. Mivel a természet igazságos, a szőrödből soha nem lesz kevesebb, csak egyenletesebben oszlik el a testeden. Csupán a szerencséden múlik, hogy mennyi jut ebből  a hátadra. Ha egy generálisi rangjelzésnek megfelelő pamacs fityeg a válladon, akkor majom vagy! Vagy legalábbis úgy nézel ki. Ha uszodába mész, nem is a fejedre kell úszósapka, hanem egy egész testet beborító dresszt kellene hordanod. Vagy megbarátkozol vele, és szerzel egy olyan nőt, aki szereti az állatokat. Ha értékelhetően kevés, de mégis idegesítő szőr van a hátadon, akkor: gyanta. Ne sírj, ne legyél puhapöcs, ne mesélj róla, csak csináltasd meg!

Lábszőr, ahol gyakorlatilag minden megengedett

Nem probléma. Jó esetben nem hordasz harisnyát, és nem gáz, ha a strandon vizesen rád tapad. Egyedül arra kell ügyelni, ha amúgy a tested többi részét, mondjuk, teljesen lecsupaszítod, erős lesz a kontraszt, ha a lábaidon háromcentis fekete bozont marad. A további részletekbe itt a jó ízlés kedvéért nem mennék bele.

férfi strandon
Néha teljesen mindegy, hogy van-e szőr... vagy nincs

Intim tájék

Nem kell ahhoz Amerikai pitét nézned, hogy tudd, ha nincs szőr, valóban nagyobbnak látszik... de egyben vékonyabbnak is. Szóval döntened kell, mert mindent nem lehet egyszerre, ez az Univerzum törvénye. Alapszabály azonban, hogy a borotvát kerüld! Annyit semmi nem ér meg, hogy egy hétig kenegesd, aztán a végén mégis el kelljen menni dokihoz, akinek erre nyilván lesz egy csomó kínos kérdése. Ha már bevált a „mindenhol egyforma” vágás, akkor erre is rámehetsz a szakállvágóval. A finnyásabbaknak azért előtte lecserélhetik a borotvafejet...

fűnyírás
Fontosak a részletek, na...

 

Kovács Márk

Képek: ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT