7 ok, amiért imádom az angolokat

-

Tehát, azért imádom az angolokat, mert...

1. ...csakazértsem használnak keverőcsapot

Abban a szent minutumban, hogy brit földet ér a gépem, én már rongyolok is a mosdóba. No, nem azért, mert már annyira szorít a szükség, hanem hogy elgyönyörködjek ebben itt:

Egyszerűen csodálatos, hogy bár évtizedekkel ezelőtt feljutottunk a Holdra, felfedeztük a világ minden eldugott szegletét, az orvostudomány számára már nem kihívás komplett szíveket transzplantálni, a számítástechnikai fejlesztésekről nem is beszélve – az angolok mégis fittyet hánynak olyan modern dolgokra, mint a vízkeverő csap. Akárhová mész, legyen az magánlakás, modern étterem, vagy ötszáz éves kocsma, a mellékhelyiségbe érve választhatsz, hogy jeges vízben hűtöd, vagy forróban égeted le a praclid pisilés után. Köztes megoldás nincs, kivéve ha bedugaszolod a lefolyót és összelögybölöd a két végletet. Ennek köszönhetően  legutóbb egy pompás beszélgetésbe is sikerült belekeverednem egy angol anyukával, aki először nagyon elcsodálkozott azon, hogy nálunk másmilyen csaptelepek vannak, majd egyre azt firtatta: akkor mégis hogyan tanítjuk meg kezet mosni a gyerekeket... Hát így... sehogy.

2. ...jól főznek (igen, jól!)

Tudom, különös perverzióra vall, de én az angol konyhát is imádom, és nemcsak a vasárnapi sültet meg az ínycsiklandó kozmopolita streetfoodot, hanem az igazi britségeket is. A mosogatólé színű és ízvilágú tejes teát, az ecetes sült krumplit, a koktélt, amibe kígyóuborkát tesznek cseresznye helyett (oké, végül is az uborka is gyümölcs hivatalosan), meg a puffasztott töpörtyűt – főleg véres hurka ízesítéssel. De ajánlom figyelmedbe a virslivel töltött szélű pizzát is. Mégis, kinek jut ilyen az eszébe?? Hát persze hogy az angoloknak!

3. ...annyira, de annyira viccesek

A híres angol fapofa és a száraz, szarkasztikus humor nélkül sokkal, de sokkal szürkébb lenne a világ. Ricky Gervais, John Cleese, Michael McIntyre, Rowan Atkinson, Stephen Fry, Monty Python – csak hogy egy pár kiemelkedő példát említsek.

„A feleségemmel mindketten írtunk egy öt tételből álló listát, hogy kivel bújhatunk ágyba. A nejem felolvasta a magáét: egy: George Clooney, kettő: Brad Pitt, három: Justin Timberlake, négy: Jake Gyllenhaal, öt: Johnny Depp. Azt hittem, én jobban jobban jártam. Egy: a húgod...” Ez csak egy kis szösszenet a cuki McIntyre-tól, aki képes egyes egyedül megfájdítani egy egész stadionnyi ember hasfalát.

4. ...ha öltözködésről van szó, fittyet hánynak az időjárásra

Ahogy a vízkeverő csap esetében sem hisznek a komfortban, az öltözködést sem lihegik túl. Minek az a zokni, vagy gyapjúharisnya, hiszen legalább öt fok van odakint árnyékban, és az eső is épp hogy (masszívan) szemerkél. Novemberben, ahogy körülnézel a brit utcákon, szederjes lábak és csorgó, diszkréten szipogó orrok tömkelegébe ütközöl. (Mert mondanom sem kell, a zsebkendő komfortjában sem hisznek.)

5. ...lehengerlően magabiztosak

Szent meggyőződésük, hogy az ő seggükből süt a nap – ami egy ilyen borús, nyirkos, esős ország esetében azért baromi nagy magabiztosságra vall. Annak idején, amikor 18 évesen Angliában güriztem au pairként, gyakran belefutottam abba a véleménybe, biztos azért jöttem ide, hogy egy jó kis brit férjet fogjak magamnak. (Hülye vagy, dehogyis??! – háborogtam magamban, miközben szederjes lábakkal szaladtam a lógó orrú, neveletlen angol kiskölkök után).

De tudod mit? Ha belegondolok, milyen hatékonyan az uralmuk alá hajtották a fél világot anno, és hogy nekik köszönhetjük Shakespeare-t, Dickenst, vagy Jane Austent, a Beatlest, a Rolling Stonest, vagy Adele-et, Thomast és barátait, James Bondot, Harry Pottert, Doctor Who-t, vagy a Downton Abbey-t, hogy ők azok, akik megtanították a világnak a sorban állás művészetét és a ham-and-eggs jótékony napindítóját, akik minden kellemetlenséget el tudnak simítani egy csésze teával... hát hadd süssön az a nap a fenekükből, én azt mondom!

6. ...egyáltalán nem érdekli őket, hogy „máshol nem így csinálják"

Mondtam már, mennyire imádom, hogy az angolok csökönyösen szembe mennek az egész világgal? Nyilván nekik mindent másképp kell csinálni. Éljen a baloldali közlekedés, a háromlyukú konnektor, a mérföldek és yardok, kilók helyett a fontok, és a Celsius helyett a Fahrenheit, hogy külföldi legyen a talpán, aki azon nyomban eligazodik ebben az ufóországban.

7. ...az angoljuk utánozhatatlan

De amit a legeslegjobban szeretek a britekben, hogy kiválóan beszélnek angolul. Tényleg, még a legutolsó utcaseprő is! Fantasztikus...

 Fiala Borcsa

Kiemelt fotó: Johnny English (Universal Pictures, 2003),