Ahányszor írok egy ilyen mérhetetlenül elfogult és természetesen minden valóságalapot nélkülöző, indokolatlanul gunyoros, rosszindulatú, sőt, a szórakoztatás nem oly nehezen eltalálható céljának is mellélövő cikket, lemorzsolódik a férfirajongóim egy része. Nos, mivel összesen hárman vannak, nem ér olyan nagy veszteség, így bátran kockáztatok. Elgondolkodtam, melyek azok a dolgok, melyekben a férfiak feltétlenül és megkérdőjelezhetetlenül felülmúlják a nőket, akkor is, ha nem.

1. Bátrabbak – ha egy férfit azon kapsz, hogy megrezzen, amikor dörög az ég, akkor jobb, ha tudod, nem megijedt, hanem visszatámadt. Nehogymá’ a dörgés mondja meg. És ha sikogatva felpattan a székre, mikor egy egér átszalad a konyhán, akkor sem arról van szó, hogy esetleg irtózik a szürke kis állattól, hanem arról, hogy nem akarja összetaposni. Érted? Így próbálja megőrizni a testi épségét. Mármint az egérét… csótányét, pókét… igazán elhivatott állatvédők a porcicákét is.

2. Erősebbek – lelkileg. A férfi nem sír. Ha sír, az annak a jele, hogy ő olyan erős férfi, akinek még a könnyét se lehet csak úgy puszta visszapislogással megfékezni…  az igazán erős férfinek a könnye is erős, ami ha elő akar törni, akkor előtör... és kész.

3. A férfi fizikailag is erősebb – ha költözéskor véletlenül egyedül levitted a lépcsőn azt az éjjeliszekrényt, aminek a párját ő két barátjával együtt súlyos nyögések kíséretében próbálta ugyanott lejuttatni, akkor hazudj! Mondd, hogy leesett… és te is leestél… és már bánod, hogy ilyen felelőtlen voltál.

4. Jobban tájékozódnak – a GPS-t nem azért kapcsolja be, mert nem tudja, hogyan kell eljutni egyik helyről a másikra, hanem azért, hogy az abban dumáló, okoskodó, nagyszájú liba megtanulhassa végre a helyes útvonalat. Ha megtalálod a zsebében azt a kis papírt, amire a kanapé és a hűtő közötti útvonalat rajzolta fel hanyag vonásokkal, akkor… akkor nem találtad meg.

5. Jobban bírják az alkoholt – soha, soha, de soha nem fordulhat elő, hogy asztal alá igyál egy férfit! Ha ez mégis sikerült, akkor te emlékszel rosszul… valószínűleg annyit ittál, hogy kiesett ez-az. De hát minek iszol, ha nem bírod? Ha bizonyítékaid is vannak, akkor a következő magyarázatokra számíthatsz: persze, mert, te közben ettél is… persze, mert te nem voltál olyan fáradt... persze, mert te nem keverted… persze, mert te valójában sokkal kevesebbet ittál… persze, mert te csak nyalogattad, de ő bezzeg úgy hajtotta le egyiket a másik után, mint egy igazi férfi… esetleg: persze, mert hülye vagy?

6. Jobb a humoruk – ezen nincs mit magyarázni. Egyszerűen így van. A humor a férfinak jutott, a mell meg a nőnek (már amelyiknek). És ha nem nevetsz egy bugyuta viccen, akkor nem a vicc a bugyuta, hanem te, aki még a viccet se érted.

7. Jobban vezetnek – nincs olyan, hogy egy férfi nem találja a sebességet. Nagyon is találja, csak élvezi a keresés izgalmát. Ha pedig indulásnál lefullad, akkor ideje szerelőhöz vinni a kocsit, mert biztos, hogy valami baja van. A stoptáblák el vannak dugva, az elsőbbségadás kötelező táblákat pedig egyszerűen rossz helyre tették.

8. Kezdeményezőbbek az ágyban – ezt hadd ne magyarázzam.

9. Többet tudnak a fociról… már hogy mindenkinél többet. Többet egymásnál, a bírónál, Messinél, mindenkinél. Ha ők azt mondják, les, akkor az les, ha azt, hogy gól, akkor az gól!

10. Jobb barátok – nem tudom, ezt ki találta ki, de valószínűleg az, akik szerint a nők egyszerre több dologra is tudnak figyelni. Vagy: akik szerint a nők pletykásabbak a férfiaknál. Vagy… na mindegy, a lényeg, hogy tévedett.

Csak hogy tudjátok, a 9. pont után odaadtam ezt a listát a férjemnek, hadd egészítse ki. Ez 2007-ben történt. Azóta egészít. Most tart az 134322. pontnál. Láthatjátok: listakészítésben is ők a jobbak!

Kormos Anett

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/wavebreakmedia