–

Már olyan régóta ott virít a tiltólista elején a „csokit enni nem szabad” törvénye, hogy szerintem csak idő kérdése, és bekerül a tízparancsolat közé, kiszorítva onnan mondjuk a kevésbé fontos „ne ölj!”-t.

És noha mi nők, mind az önmegtartóztatásról és a bűntelenségről vagyunk híresek, valahogy, valami miatt mégsem tettek még lakatot a csokoládégyárak kapuira. Valószínűleg azok a mocskos férfiak… azok veszik azt a sok undorító, mérgező, hizlaló, gyilkos csokit. Mi nők soha! Soha!

Legfeljebb akkor, ha nyomós okunk van rá. Íme, a lista, amikor a csokoládéevés nemcsak hogy nem bűn, hanem egyenesen kötelező:

1. A klasszikus: ha szakítottak veled

Szakítás után kétféle magatartást tanúsíthatunk. Vagy azonnal megpróbáljuk kényszeresen összeragasztani széttört szívünk darabjait, hogy megmutassuk az exnek: nesze, te patkány, nézd csak, nélküled is milyen boldog vagyok, vagy megpróbálunk meghalni, hogy megmutassuk az exünknek: nesze, te patkány, nézd csak, miattad milyen halott vagyok! Akármelyik utat is választjuk: a csoki kiváló választásnak tűnik. Az első esetben azért, mert a csoki remek szívragasztó eszköz, ugyanis köztudottan javítja a hangulatot. Ha csokiügynök lennék, olyan sejtelmes kifejezésekkel dobálóznék, mint a fenil-etilamil, a béta-endorfin, a pH-érték és a bifidusz esszenzisz, de mivel nem vagyok, inkább olyanokkal dobálózom, mint a mogyorós, a kekszes, a töltött vagy a kókuszos. Akármelyiket is választod, figyelj a mennyiségre! Hogy igazán jól érezd magad, sokat kell enned belőle. De ne felejtsük el a másik utat is, a szerelmi bánatba való azonnali belehalást. Ebben is segít a csoki. Egyrészt halálra eheted magad, vagy, ha ennyire nem vagy bevállalós, akkor reménykedhetsz egy hirtelen jött koleszterinszint-emelkedésben, ami gyengéden kiragad az élők sorából. Amúgy akármelyik céllal is állsz neki csokit falni, az eredmény végső soron ugyanaz: boldogabb leszel... és kész!

2. Ha te akarsz szakítani

Igen, igen. Ha nem tudod, hogyan szabadulj meg a nem kívánt köteléktől és a „jobbat érdemelsz”, a „legyünk barátok” vagy a „tartsunk egy kis szünetet” fájdalmasan törné a szádat, ha ki kéne mondanod, akkor van még egy megoldás: a csoki. Tegyük fel, tényleg igaz, hogy minden férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út. Ebben az esetben nincs más teendőd, mint ezt az utat eltorlaszolni. A következő mondatoknak tehát be kell válniuk: „ha többet nem találkozunk, kapsz egy csokit”, vagy még inkább a „ha továbbra is szeretsz, elveszem a csokidat.”

Ne gyere azzal, hogy ez hülyeség, mert nem az. Próbáld csak ki!

3. Ha nem tetszik a partner az első randin

Egyre nagyobb teret hódít a netes ismerkedés. De hát honnan tudhatjuk, hogy néz ki valójában az, akivel hónapok óta levelezünk? Sehonnan. Ám mivel mi nem vagyunk felszínesek, minket nem érdekel a külső, hiszen csakis a belső szépségre koncentrálunk, nem hátrálunk meg, amikor az első randin már messziről látjuk, hogy Quasimodo sántikál felénk.

Helyette inkább előkapunk egy dugicsokit a táskánkból, beleharapunk, és a nyelvünkkel óvatosan szétmasszírozzuk az első fogainkon. Épp csak annyira, hogy amikor rámosolygunk virtuális kapcsolatunkra, ő hátráljon meg előbb.

Ha elég talpraesettek vagyunk, otthonról még küldhetünk pár gyalázkodó mailt, hogy mekkora paraszt az, aki csak azért, mert hiányzik az első négy fogunk, már nem is kíváncsi a lelkünkre.

4. Ha leesett a vércukorszinted

Ezen nincs mit magyarázni. Bárkivel megeshet, bármikor. Na jó, nem bármikor. Akinél például van csoki, az fel van vértezve az ilyen kellemetlen meglepetés ellen.

5. Ha azt érzed, hogy mindjárt le fog esni a vércukorszinted

Nem érdemes kockáztatni. Ha azt érzed szédülsz, eltompulnak az érzékszerveid, émelyegsz, azonnal tolj be egy fél tábla csokit. Vagy, ha még ennél is előrelátóbb vagy, akkor csak simán dobj be egy fél tábla csokit, nehogy émelyegni, szédülni vagy tompulni kezdj! Én például minden reggeli, ebéd és vacsora után ezt teszem, nehogy baj legyen.

6. Ha a környezeted egészségére is odafigyelsz, és nem szeretnéd ha körülötted bárki másnak leesne a vércukorszintje

Nos, aki igazán felelősségteljes állampolgár, az nemcsak saját magával van elfoglalva, hanem másokra is odafigyel. Jártál már úgy, hogy a metrón egy idős nénike egyszer csak megszédült és megtántorodott? Nem? Én sem. De ha így járnék a következőket tenném:

  • Elgondolkodnék rajta, hogy miért nem adja át a mellettem ülő fiatalember a helyét az idős nénikének?
  • Sikoltozva pánikot keltenék, és azt kiabálnám: valaki, valaki, lélegeztesse szájon át!
  • Leszállnék a következő megállónál, mert megérkeztem.
  • Előkapnék egy csokit a táskámból, és ha meg bírnám állni, hogy ne egyem meg, amíg odaérek a nénikéhez, akkor felajánlanám neki vércukorszint emelésre.

7. Ha nincs nálad toll, ceruza

Igen, jól látod. Nagyon ciki, amikor beülsz a szülőire, mindenki előkapja a kis noteszét meg tollát, te pedig rájössz, hogy felkészületlenül érkeztél, mert fel sem merült benned, hogy bármit is le kell írni. Nos, ha van nálad egy tábla csoki, és nincs benned semmi szégyenérzet, akkor kapd elő bátran! A csokipapír is csak papír, egy kocka csoki pedig kiváló íróeszköz… jó, nem kiváló, de azért íróeszköz. Ráadásul minden leírt szó után megnyalhatod mind a tíz ujjad. (Megjegyzem, aki fehércsoki-párti, az megszívta, azzal ugyanis nagyon nehéz visszaolvasható minőségben jegyzetelni.)

8. Ha meg akarod óvni a családot a mérgezéstől

Igen, tudom, ez elég szürreálisan hangzik, mert miért akarnád. De tegyük fel, hogy mégis, mert régóta veled élnek már, hadd szenvedjenek még pár évet.

Ebben az esetben rád hárul, hogy beáldozd magad, és kóstolásos próbával eldöntsd, jó-e még a tavalyi csokinyuszi vagy sem. Meg az idei... meg úgy általában az összes csoki, ami otthon van.

Lássuk be, ez nem falánkság, hanem hősiesség. Igen, te egy hős vagy, aki a családod biztonsága érdekében feláldoztad magad.

9. Ha meg akarod óvni a saját egészséged

Erről én is csak hallomásból tudok. Állítólag van egy úgynevezett csokipakolás. Tegyük fel, hogy a kozmetikus nincs jó formában, megbotlik a küszöbben, és véletlenül ráönti az egész napi csokipakolás-adagot az arcodra. Nos, ha nem akarsz megfulladni, muszáj a kezedbe venned az irányítást, és a levegővételre használt testnyílásokat azonnal felszabadítani a csokoládé nyomása alól. Rutintalanabbak valószínűleg a kozmetikus fehér köpenyébe törlik ilyenkor az arcukat. Akik viszont kedvelik a kettő az egyben megoldásokat, azok a nyelvükkel körbetakaríthatják a szájukat, egy hirtelen szippantással pedig az orrukkal is lophatnak egy keveset a szépítő pakolásból.

10. Ha a gyerekek visítanak a hátsó ülésen, miközben te vezetni próbálsz

A gyerekek gyakran nem ismerik fel, hogy ha ők felhúzzák anyát, az akár az ő testi épségüket is veszélyeztetheti. Ilyen például, amikor anya vezet, ők meg hátul egymás haját tépve visítanak. Vagy csak úgy visítanak. Nos anya ilyenkor könnyen figyelemzavaros állapotba kerülhet, és akár balesetet is okozhat. Már a rutintalan anya. Mert a rutinos tutira előkap egy csokit a táskájából és azt mondja:

– Drága, pici, kincseim, adok nektek egy csokit, azt majszolgassátok inkább, mert ha ricsajoztok, anya nem tud figyelni a vezetésre.

Vaaagy:

– Ha nem kussoltok, én eszem meg ezt a kurva csokit!

Természetesen az elsőt mondja anya, a másodikat csak a perverzek kedvéért írtam. De azért az is hatni szokott… állítólag.

Kormos Anett