-

Mi az a Darwin-díj?

Azok az emberek kaphatják meg 1985 óta a nem kifejezetten dicsőséges Darwin-díjat, akik azzal járultak hozzá az emberiség evolúciójához és természetes szelekciójához, hogy önmagukat golyózták ki a saját hülyeségük által. Azaz valami olyan ordas nagy hülyeséget követtek el, amivel a saját halálukat okozták, és ezzel egy füst alatt megoldották, hogy génkészletük semmiképpen ne öröklődhessen tovább.

„Charles Darwin szellemiségében a Darwin-díj azoknak az egyéneknek állít emléket, akik megvédték az emberiség génkészletét akár a saját életük feláldozásával is. A Darwin-díjasok önmagukat törlik el a föld színéről kivételesen idióta módszerekkel, ezzel is elősegítve fajunk esélyeit a hosszú távú túlélésre” – szól a díj definíciója, amiből értelemszerűen adódik, hogy rendszerint posztumusz kapják meg a nyertesek. Azokat a jelölteket viszont kizárják, akik saját hülyeségük miatt nemcsak önmaguk pusztulását segítették elő, hanem környezetük ártatlan (és kevésbé tökéletlen génkészletű) egyedei életének is véget vetettek. A díjra nem nevezhető be minden ügyetlen baleset áldozata, csak azok, akiknek a hülyesége már szenzációszámba megy. Önmagában például az, hogy valaki ágyban dohányzik, és ezért meghal, nem elegendő a jelölésre. Azonban sikeresen pályázhatott az a személy, akit egy gyúlékony kenőccsel kezeltek a kórházban, és a lelkére kötötték, hogy semmiképpen se gyújtson rá. Aztán persze rágyújtott. Vagy az a pasas, aki tévedésből meghúzott egy benzinnel teli üveget, majd közvetlenül ezután el akart szívni egy cigarettát. (Mondjuk, azt mindig is tudtuk, hogy a dohányzás káros az egészségre.)

Nagyon fontos tudni, hogy ez alapvetően egy vicces díj! Egyáltalán nem az a célja bárki érzéseit megsértse, vagy mókát űzzön a tragikus végből. De hogy Einsteint idézzük: „A világon két dolog végtelen: a világegyetem és az emberi hülyeség. Bár az elsőben nem vagyok biztos.” De mondok is gyorsan néhány példát, hogy lásd, komolyan gondolom a „hülyeséget".

Néhány nyertes eset

Egy fickó úgy gondolta, jó ötlet lesz egy lopott bevásárlókocsit a vonat után kötni, és azzal hazazötyögni. Nem jött be, Isten nyugosztalja ripityára rázott porhüvelyét.

Egy terrorista szórakozottan felbontotta azt a levélbombát, amit a posta visszaküldött a feladónak, mivel nem volt rajta elegendő bélyeg.

Egy pali megkérte a haverját, hogy vezesse a teherautóját az autópályán, miközben ő a járgány alá kapaszkodva kideríti, „mi is okozhatta azt a furcsa zajt”.

A kedvencem Európa legmacsóbb csávójának esete, ami úgy kezdődött, hogy egy csapat lengyel manus versengett a kocsmában, hogy ki a legnagyobb jani. Hogy ezt eldöntsék, először meztelenre vetkőztek az udvaron (farkasordító hideg volt), majd keményre fagyott fehérrépával ütlegelni kezdték egymást. Szó szót, hősi tett hősi tettet követett, de csak nem bírtak dűlőre jutni az ügyben. Ekkor az egyik pasi, hogy bizonyítsa, itt igenis ő a legény a gáton, fogta magát, és egy láncfűrésszel levágta a saját lábát. Ez volt az a pillanat, ahol Darwin-díjas hősünk úgy érezte, tud ő ennél még ütősebbet, nehogy már más legyen a legmacsóbb, és ugyanazzal a láncfűrésszel lenyisszantotta a saját fejét...

Egy olasz csávó szabadidejében kémcuccokat szeretett bütykölni, többek között készített egy pisztolyt is, ami tollnak volt álcázva. A kocsmában azonban a haverok csak nem akarták elhinni, hogy tényleg működik a szerkentyű. Mire Fabio, hogy bizonyítsa igazát, a fejéhez nyomta a tollat, és lőtt. Igaza volt...

Sokáig nem tudták, hogyan halt meg az a fószer, akit a lakásában leszúrva találtak, ám betörésnek vagy dulakodásnak nyoma sem volt. Végül fény derült a rejtélyre: a csóka vásárolt egy olyan kabátot, amit úgy hirdettek, mint szúrásbiztos terméket, és gondolta, kipróbálja magán, valóban igaz-e a reklámszöveg...

Hogy ügyesen álcázza magát egy rabláshoz, festékszóróval fújta le a saját arcát egy pasas – de még a bűntett elkövetése előtt meghalt a festékből kioldódó mérges gázok miatt.

A plankelés divatja is hozott magával néhány Darwin-díjas versenyzőt, ilyen volt például az a fickó, aki egy hetedik emeleti erkély korlátján terült el, majd zuhant alá.

Az Idióta Férfi Teória

Ahogy a fenti példákból esetleg feltűnhetett, a Darwin-díjasok között jóval több férfi található, mint nő. Vajon mi lehet ennek az oka? Ez bizony a tudósok oldalát is nagyon fúrta, el is kezdték vizsgálni a dolog hátterét, főleg azért, mivel ez egybecsengett az Idióta Férfi Teóriával. Ez utóbbit a kórházak baleseti osztályainak tapasztalataira és az elhalálozási statisztikákra alapozva állították fel. Az esetekből leszűrt konklúzió szerint „a férfiak idióták, és előszeretettel csinálnak idióta dolgokat”. Az már korábbi kísérletekből is kiderült, hogy a férfiak szívesebben vállalnak kockázatos helyzeteket, a kutatókat ezúttal az érdekelte, hogy ugyanez a nemi eltérés jellemzi-e az idióta viselkedést.

A kutatók az 1995 és 2014 között dokumentált 332 Darwin-díjas eset közül 14-et kiszórtak a vizsgálatukból, mivel annak résztvevői többnyire kalandvágyó párocskák voltak. A maradék 318 esetben viszont 282 férfi,- (azaz 88,7 százalékban) és 38 női alany volt köztük. Leginkább az lepte meg a szakembereket, hogy milyen előszeretettel teszik ki magukat a férfiak szükségtelen veszélyhelyzeteknek csak azért, hogy befogadja őket egy adott közösség, vagy hogy legyen mivel hencegni egymás előtt a tornaöltözőben. A csordaszellemtől hajtva aztán olyan kockázatnak teszik ki magukat, aminek abszolút semmi értelme sincs. Hiszen ha minden jól sül el, abból nem nyerhetnek semmit (a hencegésen kívül), viszont akár fatális következménnyel is járhat a viselkedésük. (Ilyen például a lengyel gazda esete.)

A kutatók annyival azért kiegészítették eredményeiket és végkövetkeztetésüket, hogy hozzátették: talán a nemek közötti óriási idióta-szakadék azzal is magyarázható, hogy a nők sokkal szívesebben nevezik be férfitársaikat a Darwin-díjra, mint fordítva, így nyilván több idióta férfi esete lát napvilágot. Ezen kívül valószínűleg az alkohol is nagy szerepet játszhat az ügyben, a pasik ugyanis néhány pohár piától máris golyóállónak érzik magukat. Így járt például az a három fickó is, akik orosz rulettet játszottak egy bárban, pisztoly helyett azonban egy éles taposóaknával szórakoztak. A játék menete úgy szólt, hogy felváltva legurítottak egy-egy rövidet, majd rátapostak az aknára... ami persze egy idő után fel is robbant, elpusztítva nemcsak a három Darwin-díjas versenyzőt, hanem az egész kocsmát is.

 Fiala Borcsa

 Felhasznált cikkek: ITT, ITT, ITT, ITT

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Flickr/Ray Dumas