–

A múltkoriban egy nagyobb társaságban beszélgettem egy barátnőmmel, akinek nemrég volt az esküvője. Az a jó ezekben a harmincon felüli csajokban, hogy messze praktikusabban közelítik meg a házasságot, mint én, balga huszonéves fruskaként. Úgyhogy miután ledaráltuk a kötelező romantikus köröket a ruháról, a nászútról, stb., rátérhettünk a gyakorlati kérdésekre is. „Mondd csak, írtatok házassági szerződést? Mert én azt sajnos elmulasztottam annak idején, de ha még egyszer igába hajtanám a fejemet, biztos, hogy nem tenném írásos megállapodás nélkül” – sóhajtottam, miközben belegondoltam, mennyi mindent leegyszerűsítene, mennyi későbbi félreértés megelőzhető lenne, ha nemcsak a csillogó karikagyűrűre szegeznénk sóvár tekintetünket, nemcsak a templomi harangokat hallanánk meg, hanem megterveznénk, átbeszélnénk a sarkalatos pontokat is azzal az emberrel, akihez – legalábbis papírforma szerint – hozzáláncoljuk magunkat életünk hátralevő részére. Szolid diskurzusunk aztán mások érdeklődését is felkeltette.

A középkorú – elváltakból, felszarvazottakból, kiábrándultakból, újra szerelmesekből, ezer éve frigyben élőkből álló – társaság pedig elkezdett ötletelni, milyen pontokat is lehetne, kellene beleírni egy házassági szerződésbe.

Ezek voltak a mi ötleteink, komolyak, megfontolandók – és viccesek, ironikusak is, de a sor természetesen a kommentekben folytatható... Hátha épp a te ötleted ment meg valakit a vakszerelemtől az ölősbaszós válástól.

Ha még egyszer megesküdnék (szólt az eltökélt fogadkozás), a házassági szerződésbe a következőket foglalnám:

1. Véd- és dacszövetséget. Azaz titoktartást mindig, mindenről és mindenki előtt.

2. Családi összejövetelek anyóssal, apóssal: csak korlátozott számban.

3. A gyereknevelés, háztartási munka fele-fele arányban legyen elosztva a felek között. Ezt szigorúan nem lehet „női munkának” tekinteni, ahová a másik „néha besegít”.

4. A gyermek bármilyen vallású lehet, de a szcientológiáról a South Park ide vonatkozó részét mutatjuk meg neki először.

5. Szülés utáni kötelező mélyizomtorna nőknek, férfiaknak állandó prosztatatorna.

6. A felek hetente akárhány orgazmust átélhetnek, de ebből elég, ha háromban vesznek részt együtt, közösen.

7. Exek felemlegetése tilos.

8. „Éppolyan vagy, mint anyád/apád” – nevelő célú felhánytorgatása szintén tiltott.

9. Kötelező az egymás melletti kiállás a lehető legkínosabb szituációkban is. (Lásd: egyes pont.)

10. Soha el nem múló szerelem gyakori és rendszeres kinyilvánítása, vagy annak hazudása kötelező jelleggel. Ennek elfelejtése esetén békülős szex szervezése spontán jelleggel.

11. Késői hazaérkezés után soha rá nem kérdezés, egyszerűen elfelejtés, vagy róla nem beszélés. Cserébe ugyanezt tevés.

12. Közösen nevelt/közösen elviselt gyerekekkel szembeni feltétel nélküli összefogás, túlélésre törekvés, egymás kezének fogása vészterhes időkben. Lásd: „vajon mikor költözik el?” jogos felvetése, együtt szurkolás.

13. Kedvenc sorozatba, fontos meccsbe nem belepofázás, egyedi és idióta hobbik tudomásul vétele, szerelmesebb napokon akár a támogatása is.

14. A teljesen felesleges edukálási kényszer kölcsönös abbahagyása, a másik megnevelésére való szándék sürgős elfelejtése.

15. Heti egy közös este házon kívüli töltése, valamint havi egy kettesben töltött hétvége, és évi egy hét gyerekmentes nyaralás.

16. Fizikai erőszak első jelére házasság felbontása.

17. Minden szennyeskosár mellé dobott zokni, alsónemű után egy este kimenő – a másik félnek.

18. A házasság során keresett pénz közös tulajdon, de egy előre meghatározott összegig mindkét fél elszámolás nélkül költhet belőle.

19. Közös megegyezésen alapuló maximalizálása a játékoknak, cipőknek, ruháknak, konyhai eszközöknek stb.

20. Félrelépés esetén másfél millió forint azonnali átutalása a felszarvazott fél magánszámlájára.

+ 1. Házassági szerződés komolyan vétele!

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: iStock by Getty Images/AntonioGuillem