12 első randi, amitől legszívesebben azonnal remetének állnál
Mi volt életed legszörnyűbb első randija? – hangzott el a kérdés a Redditen… Naná, hogy azonnal kattintottam, és vettem az ölembe egy nagy vájdling pattogatott kukoricát! Azonban, mielőtt tovább olvasnál, egy baráti figyelmeztetés: ahogy a csodás Doris Lessing zseniális, ám felettébb nyomasztó Ötödik gyerek című könyve sem való gyermekáldást tervezőknek, úgy ezt a cikket is legfőképp azoknak ajánlom, akik a közeljövőben (vagyis inkább a következő száz évben) nem terveznek első randikra járni. Vigyázat, nyomasztó tartalom! (Én szóltam…) Fiala Borcsa gyűjtése.
–
1. A vámpír
Az egyik barátnőmet még az első randi kvázi legelején kérdezte meg a fickó:
„Amúgy most menstruálsz? Van egy furcsa képességem: mindig kiszagolom, ha egy lánynak épp megvan.”
A barátnőm azzal a mozdulattal vette a táskáját, és lelépett.
2. Faszán
A lány azt kérdezte, hogy van-e szánom, mert akkor elmehetnénk a barátaival szánkózni a hétvégén. Mire én: Szuper ötlet, és persze, van szánkóm. Úgyhogy megjelentem nála a kis szánkómmal… mint kiderült, ő motorosszánra gondolt. Motorosszánozni mentek, én meg beállítottam egy faszánkóval… Jézusom.
Többet nem találkoztunk.
3. Egy haveri tanács: Iszkiri!
Tinderen jöttünk össze. Pár napig csetelgettünk, majd elhatároztuk, hogy összefutunk egy kocsmában. Elég sok időt lógott a telefonján, kicsit feszültnek is tűnt, és folyamatosan a bejáratot figyelte, mintha várna valakit. Közben jöttek be emberek, egy csomóan köszöntek neki, szóval levettem, hogy ez valamiféle törzshelye lehet. Kértünk egy italt, majd nem sokkal később befutott az az illető, akinek addig a partnerem buzgón írogathatott, úgyhogy elnézést kért, majd kiszaladt „csak egy percre”. Negyedórával később még mindig nem volt sehol. Ekkor jelent meg a pincér az asztalomnál, és megkérdezte, hogy randizom-e a lánnyal. Mondom, igen. Mire ő: „A fickó, aki jött, a kokaindílere. Nem fog visszajönni, de ha mégis, hidd el nekem, a közelében sem szeretnél lenni.”
4. Családi kiszerelés
Egyszer elhívtam egy főiskolás lányt vacsorázni és színházba. Elhozta magával az anyukáját is. Nos, elég furcsa volt…
5. Híres utolsó mondatok
Egyik este egy riksa mellett sétáltam el, amiben egy férfi és egy nő ült, amikor hallom, azt mondja a lány: „Mindig úgy megsajnálom ezeket a szegény fickókat, attól félek, hogy túl nehéz vagyok nekik!”
Mire a fickó, ahelyett, hogy megnyugtatná, így szól: „Ugyan, emiatt nem érdemes aggódnod. Ezek akár egy elefántot is elhúznak!”
Abban a pillanatban, hogy kimondta, láttam rajta, hogy felfogta: nem lesz következő randi.
6. Kívánságlista
A csaj iszonyú felszínes volt, és nagyon kis csíra. Hosszú listája volt arról, hogy milyen feltételeknek kell megfelelnie annak a férfinak, aki randizni szeretne vele. Legyen Mercije vagy BMW-je, hordjon Rolexet és öltönyt, legyen saját lakása, hajója, öröksége, plusz nem lehet nála két évvel idősebb.
Majd összehugyoztam magam a röhögéstől, mert ugye egy tizennyolc éves főiskolai gólyáról beszélünk. Eszi a zacskós leveseket, és a nagy faszú álomcsávót várja? És te, anyukám, mit teszel bele a kapcsolatba?
Nemrégiben diplomáztunk, de egész fősuli alatt nem randizott senkivel, mert úgy érezte, senki nem üti meg a kívánt színvonalat.
7. Te szemét!
Elmentem a csajért, beszáll az autómba, és mielőtt köszönhetnék vagy bármi, azt kérdi:
– Szelektíven gyűjtöd a szemetet?
Köpni, nyelni nem tudtam egy pillanatig, majd:
– Persze… Van még valaki a világon, aki nem?
Mire ő:
– Akkor nem hiszem, hogy túl jól ki fogunk jönni egymással.
8. A legjobb filmeket az élet írja
Tinderen találkoztunk, jó pár hétig cseteltünk egymással. Aztán az első randin feljött hozzám, hogy megnézzünk egy filmet. Kicsit beszívtunk, aztán elhatároztuk, hogy megnézünk egy olyan horrort, amit még egyikünk sem látott. Így esett a választásunk az Elmebetegre Elijah Wooddal a főszerepben. Oké, bevackoljuk magunkat, bekapcsoljuk… a film első jelenetében Elijah online megismerkedik egy lánnyal, aki aztán felmegy a lakására, ahol a csávó legyilkolja. Nos, nem lett belőle második randi.
9. Felhőbodorító
Egy barátnőmmel esett meg. A fickó folyamatosan az arcába fújta az e-cigi füstjét az étteremben, miközben azt kérdezgette, ugye le van nyűgözve ezektől a hatalmas felhőktől?
10. Ördögűzés
Egy randiappon keresztül ismerkedtünk meg. Egész normálisnak tűnt, majd a randi kellős közepén elkezdett fröcsögni a zsidókra – amint kiderült számára, hogy etnikailag zsidó származású vagyok. Olyanokat mondott, hogyan fogom majd az ő gyerekeit áttéríteni az én ördögi kultuszomra. Hát, nem ment túl jól a randi, az biztos. Amúgy pedig ateista vagyok.
11. Hosszú távú tervek
A csaj arról kezdett magyarázni az első randin, hogy milyen gyönyörű esküvőnk lesz, és a gyerekeink egyszerűen tökéletesek lesznek!
12. A kirekesztő
Vegán csaj a munkahelyről, aki tudta, hogy én nem vagyok vegán. Mielőtt bármit rendeltünk volna, közölte, hogy ha járni akarok vele, nekem is vegánnak kell lennem. Rendeltem egy bánatos salátát. Nem lett második randi.
Fiala Borcsa
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images