„Van WIFI a mézeskalácsházban?” – Vicces apuka posztol
-
James a hétköznapok mulatságos pillanatait Exploding Unicorn (azaz: Robbanó egyszarvú) nevű Twitter-oldalán örökíti meg. Már a címmel megvett minket kilóra, hát még, amikor elkezdtük olvasni a bejegyzéseit...
1. Smink
Ötéves: Papa! Papa! Egyedül kisminkeltem az arcomat!
Én: Jól van, akkor most adjuk vissza a mamának a dezodorját.
2. Apró
(A templomból hazafelé.)
Én: Igazán nem értem, mit csináltam rosszul.
Feleség: Elvetted az aprót az adománygyűjtő tálról!
Én: De hát az Isten csak fel tud váltani egy húszast, nem?
3. Masszázs
Feleség: Megmasszíroznád a hátamat?
Én: A világon semmit nem szeretnék jobban!
Feleség: Én egy tényleges hátmasszázsra gondoltam...
Én: Bocs, de nagyon elfoglalt vagyok.
4. Háztartási munka
(A totyogó kiborít egy egész tál pattogatott kukoricát, majd nekiáll felenni a földről.)
Ötéves: Hagyd abba!
Én: Hagyd csak! Semmi kedvem felporszívózni.
5. Éretlenek
Hároméves: Egy fiú az oviból azt mondta, hogy szeret.
Én: És te is szereted őt?
Hároméves: Mindig kimegy a vonalból, amikor színez. Ideje lenne felnőnie.
6. Passzív-agresszív
Én: Gyere reggelizni!
Ötéves: Bravó, papa, most nem égetted annyira oda, mint szoktad! (A gyerek passzív-agresszív szintje feleség-fokozatú.)
7. Képzettség
Feleség: Segítsek összehajtani a babakocsit?
Én: Két diplomám van, elboldogulok.
Feleség: Nos?
Én: Beszorult a karom, hozd az erővágót!
8. Legjobb
9. Kedvenc
(Gyerekvisítás.)
Én: Mi folyik itt?
Hároméves: A kedvenc színemmel rajzol!
Én: Melyik a kedvenc színed?
Hároméves: Az összes!
10. Para
Én: Nem szeretheted Kylo Rent. Megölte az apját!
Ötéves: Lehet, hogy megérdemelte. (Soha többé nem hunyom le a szemem.)
11. Szellem
A hároméves tegnap éjjel véletlenül meghallott minket a feleségemmel az ágyban.
Azt mondtam neki, hogy kísértetek laknak a házunkban.
Most azt hiszi, van egy nagyon csalódott szellemünk.
12. A lényeg
(A Jancsi és Juliska mesélése közben:)
Én: Szeretnél te is mézeskalácsházban lakni?
Ötéves: Van benne WIFI?
13. Lyuk
Hároméves: Papa! A kisbaba lukas!
Én: Az csak a köldöke. Neked is van. Emlékszel?
Hároméves: (megvizsgálja a hasát) Meg fogok halni?
14. Fizetés
Én: Anyukának lenni nagyon fontos munka.
Hároméves: És sok pénzt lehet vele keresni?
Én: Egyáltalán nem lehet vele pénzt keresni.
Hároméves: Akkor én postás leszek.
15. Bizonyosság
16. Sütés
Hároméves: Megcsinálhatom a saját ebédemet?
Én: Nem is tudod használni a sütőt.
Hároméves: (miközben kibont egy zacskó csokis kekszet) Nem is lesz rá szükségem.
17. Becsapós kérdés
Feleség: Szerinted híztam a főiskola óta?
Én: Nem, fogytál.
Feleség: Szóval kövér voltam a fősulin?
Én: (begubózódom magzati pózba )
18. Minecraft
Az elmúlt 15 percben Minecraftot játszottam az ötévessel.
Ő épített egy gyönyörű palotát nyitódó és csukódó ajtókkal, ablakokkal.
Én ástam egy gödröt.
19. Felelősség
Feleség: A baba leesett az ágyról! A te dolgod lett volna, hogy felügyeld!
Én: Nem az én hibám!
Feleség: Akkor kié?
Én: A gravitációé.
20. Az elég jó szülő
