-

Ezt a történetet a végén kell kezdeni.

Két hónapos volt a gyerekem, én meg a három óránál tovább tartó, egybefüggő alvást éreztem a világ legjobb dolgának, amikor egy este kimerült az elem a baba légzésfigyelőjéből. Feltúrtam az egész lakást, de sehol nem volt tartalék. Kinyitottam sorra a távirányítókat, ébresztőórákat, a hordozható konyhai rádiót, és még mindig semmi. Este tizenegy volt, vidéken, egyedül egy kisbabával...

Magamba roskadva ültem a nappaliban, felkészülve arra, hogy azt a három órát is, amikor aludhatnék, azzal fogom tölteni, hogy figyelem, mozog-e a 62-es rugdalózón a plüss kismackó; amikor eszembe jutott, hogy hiszen van nekem még egy kis kütyüm, ami elemmel működik. Gyöngyházkék, klasszikus, 13 centis játékszer, amit másodéves egyetemista koromban kaptam a kollégiumi barátnőimtől, miután (szerintük) kibírhatatlanul sokat rinyáltam egy szakítás után, amiért nincs részem szexben. Az exemet Lacinak hívták, úgyhogy az ajándékba kapott vibrátort is így neveztük el.

Laciból kivettem az elemet, áttettem a babaőrbe, majd végre aludni mehettem, és így életemben először a vibrátor nem úgy okozott örömöt, hogy a lábam között volt.

Imádom a pasimat (pasikat), de soha olyan könnyen, olcsón és egyszerűen nem jutottam orgazmushoz, mint a vibrátorommal. Soha.

A vibrátor persze nem szerelem. Nem ad intimitást, és reggel nem főz nekem kávét, de cserébe pont két és fél perc alatt juttat oda, ahol jó lenni. Aminek azért megvannak a maga veszélyei.

Ma már kiegyensúlyozott a kapcsolatunk Lacival, de ez nem volt mindig így.

Be kell valljam, hogy miután megkaptam, a napjaim meghatározó része lett az a mindenféle komplikációtól mentes egyszerű öröm, amit a vibrátor adott. És ami főleg vizsgaidőszakban volt elképesztően hasznos (sose gondolná az ember, milyen gyorsan csökkenti a stresszt az orgazmus).

Aztán véget ért Laci egyeduralma. Egy kollégiumi buliban felbukkant egy hús-vér pasi, aki azon túl, hogy teljes terjedelmében kitöltötte az ágyamat, és elképesztően ügyesen használta minden testrészét az én minden testrészemen, még ráadásul vicces, okos és szórakoztató is volt, úgyhogy Lacit eltettem a dobozába, és úgy gondoltam, többé már nem is veszem elő. Ez egészen addig így is volt, míg egy alkalommal a pasim meg nem találta Lacit, és el nem kezdődött a mi kis közös életünk.

Hármasban. Merthogy vannak férfiak, akik nem vetélytársat látnak a vibrátorban, hanem egy újabb lehetőséget a barátnőjük kényeztetésére.

De azért ezen túl is voltak tanulságai a vibrátor + pasi + egyetemi évek kombónak:

1. Oké. Az elején biztosan zavarni fog a berregés, és hogy hangja van, meg hogy amikor előveszed, még hideg picit, de ezen érdemes felülemelkedni.

2. A vibrátor jó. Segít elérni az orgazmust akkor is, amikor nincs pasid... vagy éppen béna a pasid... vagy ha azért izgulsz, hogy vajon egyáltalán képes vagy-e orgazmusra.

3. Ha az orgazmus nem megy olyan könnyen, vagy még sosem volt „olyanod”, akkor a vibrátor kifejezetten jó döntés.

4. Az épeszű pasik nem utálják a vibrátort. Pontosan tudják, hogy a vibrátor nem versenytárs, hanem segítőtárs.

5. A vibrátor is elkoszolódik. Ja. Néha el kell mosni. Tényleg!

6. Mindig legyen otthon tartalék elem.

7. Ha a pasid külföldre megy tanulni, egy ideig a távkapcsolatot áthidalhatjátok telefonszexszel meg vibrátorral, de a végén jó eséllyel szakítani fogtok.

8. Attól, hogy van egy vibrátorod, még nem vagy se perverz, se „szexéhes asszonyállat”, se pornószínész.

9. A szexshop ciki. Oda én se szívesen mennék. Viszont léteznek remek csomagküldő szolgálatok, amelyek úgy csomagolják be a szajrét, hogy sosem jön rá a postás, miért örülsz neki annyira.

+1. Az is teljesen rendben van, ha nem akarod kipróbálni. Ez egy lehetőség. Szabadon eldöntheted, hogy élsz-e vele.

Markovits Ramóna

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/sirtravelalot