„Le akartam tesztelni, hűséges-e hozzád” – A legfájdalmasabb mondatok, amiket baráttól kaptunk

–

„Szégyellek”

Biztos veled is előfordult, hogy elalvás előtt hirtelen belédhasított egy kellemetlen emlék, hogy aztán hajnalig forgolódjál azon őrlődve, hogy mondhattál ilyet vagy olyat. Miközben mások fájdalmas vallomásait olvastam, amiket megosztottak velem, azon tűnődtem: vajon azok, akik képesek voltak ilyen bántó gondolatokkal belegyalogolni a barátjuk lelkébe, tisztában vannak azokkal a károkkal, amiket okoztak?

Sokat tűnődöm rajta, vajon mi visz rá valakit, hogy a következő mondat hagyja el a száját: „Csak azért voltam a barátod, mert sajnáltalak, hogy meghalt az anyukád.” Vagy annak, aki azt mondta: „Lehet, hogy mások szeretnek úgy is, hogy ilyen önző vagy, de én nem bírom elviselni.” Vagy ez: „szégyellem, hogy ismerlek téged”. Vagy ez: „Látod, ezért nem szeret téged senki.” (Hogy mennyire messzire elér a hatása a verbális ütések okozta fájdalmaknak, az is mutatja, hogy többen kérték, csak anonim módon mutassam be a történetüket.)

Akinek nem lehetett a vállán sírni

„A barátnőm panaszkodott, hogy szakított vele a pasija… egy nappal azután, hogy az enyém tragikus körülmények között elhunyt” – meséli valaki. Mást egy fájdalmas szakítás után azzal rendezett le a barátnője, hogy ő úgyis „csak törikönyvekkel baszik”. Valakit meg arra sürgettek: tegye már túl magát a gyászán.

„Írtam a barátnőmnek, hogy mély depresszióban vagyok, mire küldött egy gifet, majd eltűnt hónapokra”

 – meséli Zita.

Fannit – a barátnője szerint – nem is erőszakolták meg, azért meséli csak, mert figyelemre vágyik.

A nehezített gyerekvállalás küzdelmes hónapjaiban kapta meg a legjobbnak hitt barátnőjétől Réka, hogy „vegye elő a női befogadó énjét”.

Önjelölt hűségtesztelők

„Csak le akartam tesztelni, hogy hűséges-e hozzád” – mondta Zsuzsának a barátnője, akinek „köszönhetően” kiderült a párja csapodársága. Engem megdöbbentett egyébként, milyen sokan írták: megcsalás miatt, a fentiekhez hasonló körülmények között egyszerre veszítették el a barátnőjüket és a párjukat.

Iskolai sebek

„Fizikai fájdalom nekem veled egy légtérben lenni, ezért nem leszek a padtársad” – volt az a kegyetlen mondat, ami Móniba örökre beégett.

Borit egy fotózáson küldte arrébb a barátnőnek hitt személy, mondván:

„Ne állj ide hozzám a fényképen, annyira nem vagyunk jóban.”

Köddé vált lányok

„Ne beszéljünk egy ideig” – mondta Évinek a barátnője, majd örökre eltűnt anélkül, hogy valaha is megindokolta volna, miért tett így. 

„Tényleg semmi gond, mondanám, ha lenne – mondta a barátnőm, aztán sose láttam többet” – meséli Edina is, hogyan vált köddé az életében valaki.

„Most már nincs szükségem rád” – más meg ezt közölte a barátnőjével. Volt olyan is, akit, miután szó nélkül ghostingol a barátnője, évekkel később újra előkerült, amikor véget ért a párkapcsolata, majd amikor ismét lett párja, megint elérhetetlenné vált a barátnője számára.

Torz tükröt mutatók

„Olyan a tested, mint egy nokedli” – kritizálta Gabit a barátnője. Más inkább a következő kegyetlen üzenetet gondolta jó ötletnek átadni: „Bír téged a srác, de azt mondja, az elálló füledet félmillióból helyre lehetne tenni.”

„Már nem vagy olyan tiszta” – kapta meg Dia. Veronika barátnője pedig azt mondta neki, ne haljon meg, mert senki nem fogja elbírni a koporsóját.

WTF kategóriák

Karola felhívta a régi ismerőse édesapját, hogy elkérje az ismerőse számát, amit a „barátnő” úgy értékelt, hogy „zaklatja a családját”.

„Egy annyi idős nő, mint te, nem így viselkedik. Majd én megmutatom, hogy kell” – ajánlkozott követendő példának Szilvia barátnője.

„Nem hiszem, hogy meg kellene ezt bocsátanom neked” – szólt a nem kifejezetten keresztényi mondat egy (volt) barát szájából.

Bántó mondatokból belső, kritikus hangok

„Egy barátság alapvetően biztonságot, elfogadást és támogatást kellene, hogy adjon” – mondja el Hennel Éva mediátor, mentálhigiénés szakember, hozzátéve: épp a bizalom a lényeg, amely lehetővé teszi, hogy megosszuk a legmélyebb érzéseinket, sebezhetőségünket a másikkal. Amikor ez a bizalom megtörik, az nemcsak a kapcsolatot rombolja le, hanem az önértékelésünket is jelentősen megsebzi.

„A szavaknak és a tetteknek óriási erejük van – építhetnek, de mélyen sebezhetnek is. Amikor valaki, akiben megbízunk, elutasító mondatokat vág hozzánk, vagy cserbenhagy, az nemcsak pillanatnyi fájdalmat okoz, hanem hosszú távú lelki nyomokat is hagyhat.”

Az ilyen mondatok mögött gyakran nem egyszerű gonoszság vagy rosszindulat áll, mutat rá a háttérre a szakember. Előfordulhat, hogy a bántó fél saját frusztrációját, feldolgozatlan fájdalmát vetíti ki a másikra, de az is lehet, hogy az empátia hiánya miatt nem képes megfelelően reagálni a másik sebezhetőségére. Ugyanakkor fontos tudatosítani: ezek nem lehetnek okok arra, hogy durván viselkedjenek a másikkal.

„A tapintatlan mondatok egyik különösen romboló hatása, hogy belső, kritikus hanggá válhatnak.

Ha egy barátunk azt mondja, hogy »senki sem szeret téged« vagy »csúnya vagy«, akkor bizony előfordulhat, hogy ezzel azonosítjuk magunkat, sőt, ezeket a szavakat saját belső monológunk részeként ismételjük magunknak, ami tovább növeli az önbizalomhiányt, és önértékelési problémákhoz vezethet.”

Ne maradj vele egyedül!

Fontos, hogy az ilyen helyzetek után merjünk segítséget kérni, akár szakembertől is – figyelmeztet Hennel Éva. „Az önismeret és az önelfogadás fejlesztése kulcsfontosságú ebben a folyamatban: segíthet abban, hogy a jövőben határozottabban tudjuk képviselni a saját határainkat, felismerjük azokat a kapcsolatokat, amelyek valóban építenek, és bátran el tudjunk távolodni azoktól, amelyek romboló hatással vannak ránk.

Emellett az önismeret azt is erősíti, hogy tisztában legyünk saját értékeinkkel, érzéseinkkel, szükségleteinkkel, ki tudjuk hangosítani ezeket, és meg tudjuk különböztetni a konstruktív kritikát a rosszindulatú, leértékelő megjegyzésektől. Ezáltal tudatosabban választhatunk olyan barátságokat, amelyek a kölcsönös tiszteleten, támogatáson és elfogadáson alapulnak.”

Ha egy kapcsolat rendszeresen fájdalmat okoz, érdemes elgondolkodni azon, hogy mi tart minket benne, és hogyan tudnánk megvédeni saját magunkat, a lelki egészségünket – mondja a mediátor.

És hogy létezik-e megbocsátás ezekben a helyzetekben? „Nem kell, hogy automatikus legyen, ezt mindenki maga tudja eldönteni. Azonban a bántó fél felelősségvállalása, a változásra való hajlandóság és a kapcsolat új alapokra való helyezése nélkül erre kevés az esély.”

Fiala Borcsa