–

„A magyar ember utazás közben eszik” – idézi a mémmé vált retró tévériportot az egyik kommentelő. Ami azonban ezután következik… nos, az kevésbé evidens: „A ráckevei HÉV-en (max. 45 perc menetidő) befőttesüvegből bablevest kanalazó idősebb házaspár. Amikor a metrón egy nő előhúzott a táskájából egy jó nagy szelet, papírba csomagolt nyers marhahúst, és elkezdte a fogával marcangolni…”

Őszinte leszek: bár rengeteget vonatozom, s a városban is tömegközlekedéssel járok, nem számítottam ennyi abszurd sztorira kajafronton. Most a kedvenceimet hoztam el nektek – a fekáliás, szatíros és agresszív történeteket szándékosan hagytam ki. 

„Anno munkatársammal utaztunk a buszon reggel munkába, ami kb. 15-20 perc volt.

Minden alkalommal a következő volt a szeánsz: a hátizsákból előkerült a kenyér vagy zsemle, jobb pillanatokban disznósajt, nehezebb reggeleken olajos halkonzerv, hagyma. Mindezt rendszerint a négyes ülésre terítette meg szalvétára vagy kendőre a busz hátsó részében. Az utazás ideje alatt vígan falatozgatott késsel-villával.

Mire odaértünk, emberünk elfogyasztotta a reggelit, összepakolt és leszállt. A probléma a szagokkal volt, tekintve azok tovább utaztak. Nyáron ez hatványozottan durva beavatkozás volt a melegben a még ébredező utazóközönség számára. Egy alkalommal a buszsofőr megállt valahol a puszta közepén, és nem túl finomkodva jelezte emberünknek, hogy ezt fejezze be, mert veszélyezteti a többi utas életét: ha telibe hányja a szélvédőt belülről, annak komoly következményei lehetnek. Ezek után, ha ez a sofőr volt, emberünk nem evett olajos halat… minden mást igen.”

„Távolsági busz, napi-szintű ingázás hétfőtől péntekig. Egy bácsi meg az unokája minden istenáldotta reggel disznótorost reggelizett, kisdeszkán, ahogy azt kell, kés, kenyér… Hamarabb szálltak fel, mint én. Mire ideértek, olyan durva, dominánsan fokhagymaszag volt a buszon, hogy csoda, hogy nem lettünk rosszul. Jelige: Vámpírtámadás esélytelen!”

Pedig lehetne ezt a műfajt jófej módon is űzni:

„Csongrád-Szeged vonalon – húsvét volt éppen – Csanyteleknél fölszállt egy pasas. Hatalmas tálcát egyensúlyozott. A tálcán füstölt-főtt sonka, főtt tojás, kalács, torma. Papírtányérok. Mindenkit végigkínált a buszon, aztán leült hátul. Sándorfalvánál leszállt. Sem azelőtt, sem azután nem láttam soha.”

De legalábbis elegánsan:

„A szolnoki vonaton láttam egy asszonyt, a szatyrából elkezdett kipakolni porcelántányért, kanalat, egy befőttesüvegből kitálalta a kaját. Jó kanálcsörgéssel elfogyasztotta, aztán bement a WC-be, elmosta a tányért, kanalat. El is törölte egy konyharuhával, aztán elpakolta.”

Vannak, akik utazás közben is az egészséges táplálkozás hívei: 

„Az éjszakai buszon egy srác elővett egy répát a táskájából, elkezdte rágcsálni. Kerekedett a szemem, észrevette, hogy bámulom, hát elővett egy másik répát a táskájából, és felém nyújtotta: »kéérsz?«”. 

„A buszon a mellettem lévő üléspáron egy úr ült, ölében egy nagy zacskó diákcsemege. A szemem sarkából láttam, hogy elkezdtek kipotyogni a magok az alján lévő lyukon (legalább egy kiló volt a zacsiban). Szóltam neki, hogy mi a helyzet, ő kedvesen megköszönte, majd elkezdte felszedegetni a földről a magokat. Mosolyogtam magamban, hogy milyen jófej, hogy nem hagyja ott – de akkor elkezdte megenni őket…”

„Nemrég a 28-as villamoson utaztunk a lányommal, amikor nagyon intenzív kajaszag kezdett el terjedni. Néztük, honnan jön, megláttunk egy pasit, akinek az ölében volt egy olyan műanyag vödör, amiben két kilós nápolyit vagy csokiparányt szoktak árulni, de nem édesség volt benne, hanem csurig volt székelykáposztával. Ezt az ürge az ölében tartotta, az egyik kezében villa, a másikban egy szelet kenyér, és hadd szóljon!”

Az aggasztóan sok kakis történet közül most egyet se emelnék be a cikkbe, ugyanakkor talán arra is választ kaptunk, hogyan fordulhat elő ilyesmi a buszon:

„Egy fickó nagyon gyorsan evett tejfölt majd savanyúkáposztát felváltva, a végén pedig tejet ivott.” 

Amikor a személyi higiénia közüggyé válik

„Nekem a londoni tömegközlekedésen naponta zajló sminkbajnokság megszokhatatlan. Amikor épp spiráloznak és fékez a metró, az kész stressz nekem, hogy vajon kiszúrja-e a szemét…” – írja egy másik kommentelő, és igazat kell adnom neki: tényleg elég egy fékezés ahhoz, hogy baj legyen. A többire meg mit mondhatnék? Ha mondani kell valamit, mert nem világos, mi a gond a körömvágással stb. a tömegközlekedési eszközökön, úgy érzem, hiába mondanám. És a körömvágás még csak nem is a legdurvább…

„Egy pasas felhúzta a pólóját a hatos villamoson, bekente borotvahabbal, és leborotvalta a hasszőrét. Fényes nappal.”

„2015 decemberében a Keletiben felszálltam a Railjetre, hogy hazamenjek Mosonmagyaróvárra. Tőlem 3-4 méterre egy négyesbe felszállt 3 szőke csajszi.

Ahogy elindult a vonat, elkezdtek kipakolni a leopárdmintás gurulós bőröndből, és elkezdték befesteni egymás haját rózsaszínre. Miután hatott a festék, úgy Tatabánya könyékén, elmentek a mosdóba, hogy a csapnál hajat mossanak. Ezután a kisbőröndből előkerült a hajszárító is, mert hát ugye a Railjet modern vonat, van rajta konnektor, amiben 95%-ban még áram is van.

Győrnél már a hajszárítót is elpakolták, és a hajvasalót szedték elő. Sajnos az elkészült frizuráknak már nem lehettem tanúja, mert Mosonmagyaróváron leszálltam.”

„Távolsági buszon egy nő behintőporozta a lábát. Az ujjközökre külön gondot fordítva…”

„Az 56-os villamoson mellettem egy bácsi megborotválkozott. Úgy simán, szárazon, elővette a szatyorkájából a borotvát meg a tükröt, megborotválkozott, aztán kész.”  

„Budai környék, kisbusz megy fel a hegyre, az előttem ülő néni kistükörrel és szemöldökcsipesszel a kézben szépen ráérősen kiszedte a szakállkáját majd a végállomáson leszállt.”

„Egyszer vonatoztam haza Tokajból, és egy faszi felszállt vagy 30 db horgászbottal a hóna alatt, ami már önmagában is elég furcsa látvány volt, de miután elhelyezkedett, elővett egy kis borotvaszerű cuccot, és elkezdte nyírni az orrszőrét.”

„Lábborotválás késő esti vonaton…”

„Railjet, Bécs-Budapest: csaj felszáll, leül velem szemben, induláskor, Wien Hauptbahnhof, majd lerúgja a szandit, felteszi a lábát a kisasztalra, és kilakkozta a lábkörmeit. Hazáig minden került arra: alaplakk, fedőlakk, míg nekem felragadt a szemöldököm a homlokom közepére a csodálkozástól.”

„Vonaton a négyes ülésben ültem egyedül, nyáron, egyszer csak leült velem szemben egy 20 év körüli srác, levette a papucsát majd elkezdte akkurátusan bekenni mind a két lábát combtőtől az ujjakig testápolóval. Gondolom, otthon nem volt rá ideje a nagy sietségben, hogy elérje a vonatot.” 

Napi kis abszurd

Furcsa, de ártalmatlan történetek zötykölődés közben.

„Kilencvenes évek, párizsi metró. A szemben ülő középkorú nő békésen zöldborsót fejtett egy tálba. Sajnos hamarabb leszálltam, mint ő, így már soha nem tudom meg, hogy 1. Sikerült-e befejeznie? 2. Mit készített belőle? 3. Esetleg ez egy performansz volt? (Nem hiszem.)”

„Tél közepe, valamelyik karácsony utáni este, totál zimankó. A Móriczon áll egy 6-os villamos, tömve emberekkel, 1-2 percen belül indul. Egyszer csak fejvesztve rohan végig a szerelvényen egy egyetemista forma skac FÉLMEZTELENÜL, és közben kiabál: »Utat kérek, elnézést, felelsz vagy merszet játszok, UTAT!!!«”

„Kissrác egyszer akkurátusan megírta a matekleckét az 5-ös buszon a Blaha és a Miskolci utca között, és ügyesen ott is hagyta a holmit: rotringot, vonalzót, füzetet. Mákja volt, mert ott szálltam le én is, felmartam a holmit, és odaadtam neki az utcán. De ilyet még nem láttam, hogy a rázkódó buszon olyan tökéletes vonalakat húzott, mintha asztalon írta volna a házit. Hihetetlen kiskölyök volt.”

„A buszon fékezésnél nekem jött egy magára hagyott babakocsi, amiben egy bojler volt.” 

„Egyszer a kék metróra felszállt egy nagyon fura középkorú fazon, olyan baltásgyilkos forma, és elkezdett történelem órát tartani, az első világháborúról, hangosan. Így kezdte: »magától semmiből nem lesz semmi.« Mondta, mondta két megálló közt, majd azzal zárta: »A béke törékeny cserépcsészében volt a szekrényben.«”

„Nekem egyszer a Pozsony-Zólyom vonalon adtak a vonaton egy műanyag csalihalat.”

„Maastricht-Breda (1:4) meccsről vonatoztam vissza Bredába, egy lánybúcsús társaság ült körém (de olyan negyvenesek voltak már), folyamatosan ittak, és mielőtt leszálltak volna, a kezembe nyomtak egy fújtatót (amivel a tüzet lehet szítani). Nem vittem magammal, mert rohadt nagy volt.”

„Vonatra igyekeztem VOLNA felszállni, de a lépcső tetején, a vagon előterében, eltorlaszolva a mosdóajtót és a folyosót, egy sarokülő tartózkodott, az az L alakú, nagy karfás, plüssborítású. Harmadik állomáson »szállt le«.”

„3-as villamos, középkorú, vagány kinézetű pasi… különböző illatú/ típusú fürdősókat kóstolgatott…”

„A csávó Budapesten a buszon, aki egy hatalmas, fényes (ép) fonott kaláccsal hadonászott, kínálgatta az utasokat, meg énekelt! A buszos egy ponton megállította a buszt, hátra jött hozzá: »Figyelj, vagy befogod, vagy leszállsz!« Szegény fonott kalácsos csávó, igyekezett csendben maradni ezután, látszott, majd megfeszül, hogy meg ne szólaljon, ölében a fonott kaláccsal. Aztán két-három perc múlva halkan és szomorúan megszólalt: »Azt hiszem, inkább leszállok…« És leszállt énekelve.”

„Sok éve, egy totális MÁV-sztrájk idején (az egész országban leálltak a vonatok) kellett hazautaznom Pestről Tatára, úgyhogy a vasút összes utasával együtt kénytelen voltam busszal menni. Gondolhatod: ahhoz a buszhoz képest a heringesdoboz sétatér volt. Én két (mint kiderült, rendőrtiszti főiskolás) srác mellé szorultam be, akik közül az egyik nagy hangon arról mesélt a társának, hogy az aznapi előadáson arról volt szó, hogy kell intézkedni a különböző drogok hatása alatt álló emberekkel szemben. Ami elég veszélyes, mert egyes drogok ún. »adrenalinkiugrást« okozhatnak, azaz váratlanul olyan dolgokra is képes az ember, amire alapjáraton nem. Példaként említett egy öregasszonyt, aki ilyen adrenalinkiugrás alatt felkapott egy hűtőt, és a rendőrök közé vágta. És végig ilyen történetekkel szórakoztatta Tatabányáig a haverját. Meg persze az egész buszt.”

„Gyúrós Tibi az 1-es villamoson. Akárhányszor felszállt egy/több neki tetsző lányka, mindenkin keresztül odanyomult eléjük, és elkezdett izomból fekvőtámaszozni.”

„A 7-es buszon ültem, egyszer csak felszállt egy gyönyörű idős hölgy kifogástalan kontyba rendezett ősz hajjal, rózsaszín kalapban, körömcipőben és Chanel kosztümben, gyöngysorral a nyakán, fehér szaténkesztyűben.

Nagyon elegáns és kellemes jelenség volt, egyszerűen nem lehetett nem őt nézni. Pont elém ült le, lehúzta a kesztyűjét, belenyúlt a retiküljébe, elővett belőle egy svájci bicskát és valami újságpapírba csomagolt cuccot. Mint kiderült, zsír volt, amit elkezdett a bicskával körömnyi darabkákra farigcsálni, és egyesével feldobálta az ablaküvegre.”

És hát van, amikor már a sofőrnél elszakad a cérna…

„Egy buszsofőr, aki gyárba hordta a munkásokat, mindig figyelmeztette az utasait, tartsanak rendet, mert ez nem disznóól, aztán egyszer megunta, hogy a rágógumit kapirgálja, az üres flakont vagy kajás zacskót szedje össze stb., felvitte a szalmát, szétszórta a buszba és azt mondta: »ha úgy viselkedtek, mint a disznók, akkor tessék, legyetek is olyan helyen!«”

A gusztustalanok

Nem, nem és nem!

„A 4-6-oson nyugodtan olvasgattam az újságom, mikor észrevettem, hogy felülről valami kis pici izék hullanak a nyitott lapokra. Felnézek, hát emberünk kapaszkodás közben kapargatta ki a dzsuvát a körmei alól, és szórta szabadon alá.”

„A 61-es villamoson az asszony kiszívta a gyereke orrából a taknyot a szájával…” 

„Hatos villamos, pasi felszáll és elmélyülten kotorászik az orrában. Arra gondoltam, hogy olyan mélyen van az ujja, hogy lehet az agyát vakargatja. Majd hirtelen lendülettel kipöckölt egy nagy fikát az előtte ülőre. Aztán benyúlt a gatyóba és utána kéjesen megszaglászta az ujjait.”

„Nyár volt. Győrben szálltam fel a Németország–Ukrajna között közlekedő nemzetközi vonatra. Egy nő tangapapucsban, lábát az ülésre húzva szedegette a lábujjai közül a koszt és kicsi gyurmázás után pöckölte szerteszét, miközben teljesen belemerült a telefonálásba. Törökszentmiklósig biztosan csinálta, ott leszálltam, így nem tudhattam meg, mikor fogytak el a lábkoszok.”

„14-es villamos, a négyes ülésen két nő lábaikat feltéve a szemben lévő ülésre, az ölükben fekszik egy 6-8 éves kislány, és az egyik nő épp kurkássza a kislány haját, ki-kiszed belőle ezt-azt… A tartalmat hol belekeni az ülésbe, hol ledobja a földre.”

Időhatékony megoldások

Mert hasznosan kell tölteni a menetidőt!  

„1-es villamos… Zuglóban száll fel középkorú fiatalember… megeszi a kis szendóját, aztán előveszi a fogkeféjét, fogkrémét, és fogat mos, majd Infóparknál leszáll. Szinte mindennap.”

„Egyszer egy húszas évei elején járó lányt láttam komplett outfitet cserélni, miközben zavartalanul csevegett a barinőjével. Csak a bugyi, harisnya maradt, minden más lecserélődött rajta… és nem villantott semmit, pedig a cicifixet is cserélte!”

„Édesanyám anno a suli melletti buszmegállóban látta, ahogy egy általános iskolás gyerek a kabátzsebéből kézzel csipegette ki a bolognai spagettit… Jött a busz, nem volt ideje már a suliban megenni szegénynek!”

„84E, Gyál felé, egy nénike a hátsó négyesben gázégőn megmelegítette az alulábasban a pörikét és be is kanalazta hazáig. Nem tudom, milyen pörkölt lehetett, de irgalmatlanul büdös volt…”  

„Reggel suliba menet láttam: valaki a metrójáraton a ballonkabát zsebéből rántott csirkecombot falatozott…”

És amikor nincs szerencséd

A tömegközlekedés néha nem leányálom, na. De vannak napok, amikor tényleg te húzod a rövidebbet.

„2001-ben volt, a buszon utaztunk két osztálytársammal. Volt a busz végében három fiatal, végig ordenáré stílusban veszekedtek. Az egyik megállóban gyanúsan elhallgattak, majd az utolsó pillanatban leugrottak a buszról. Ahogy továbbindultunk, nagyon elkezdte valami csípni a szemem és a torkom, aztán nehezen kaptam levegőt. Fél perccel később már az összes utas fuldoklott. A sofőrnek két megálló között meg kellett állnia a busszal és mindenkit leszállítani. Rájöttünk, hogy a veszekedés csúcspontján az egyik fél gázspray-vel lefújta a másikat.”

„A mögöttem ülő belehányt a kapucnimba.”

Egy történet – több szemszög

Vagy ez sokkal gyakrabban fordul elő, mint hinnénk? (A kép ugyanis egy harmadik kommentelőtől származik!)

„Egy rendelőben dolgoztam, és a buszon összefutottam az egyik betegünkkel. Ő mesélte, hogy egyszer a vonatülésén felejtette a protézisét. Elképzeltem, hogy aki beleült, ő magyarázkodhatott otthon, hogy hogyan kerülhettek rá a fognyomok.”

„Forgalmi szolgálattevő voltam az ÉMKK-nál Hajdúszoboszlón, és az egyik autóbuszvezető egy műfogsort hozott be hozzám, amit az esti takarításkor talált.”

Lehet, hogy ez a megfejtés?

„Egy nénike velem szemben nagy szemű szőlőt csemegézett, a nagy magjait visszaköpködte a másik markába, majd mikor befejezettnek gondolta a csemegézést, a nyálas magokat visszaszórta a kis kosárkájába a megmaradt szőlőkre. Befejező aktusként kikapta a felső fogsorát és körbenyalogatta, majd lelki nyugalommal visszacuppantotta a helyére!”

Ámen!

A végére pedig két történet, hogy tudjátok: nincs még minden veszve!

„Húsvét volt, egy nő valami istentelen mennyiségű friss rozmaringot szórt szét, majd taposott össze a 7-es buszon.”

„Én egyszer a 47-es villamoson találkoztam A Teremtővel. A bácsi állította, hogy ő a megtestesült Isten, 10 milliárd éves múlt 3 nappal. Az összes vallás hazugság, de ő, aki ott volt a világ születésénél, tudja, mi az igazság.”

Csepelyi Adrienn