Csak jól nevelt malaccal utazz! – Praktikus tanácsok kezdő utasoknak
Engem már csesztettek a reptéren egy kecskesajt miatt, ami állítólag roppant folyékony volt, meg egy alig látható borítéktáska okán is, ami plusz teherként jelent meg. (Nem is beszélve arról az injekciós tűről, ami véletlenül maradt a táskámban. Na, azt nehéz volt kimagyaráznom a reptéri személyzetnek.) Hogy veled ne történhessen hasonló malőr, feltétlenül olvasd el Zimre Zsuzsa írását.
–
„Viselkedj úgy, ahogy te is elvárnád másoktól!”
– nyilatkozta a repülést jól ismerő szakértőnk, amikor arról kérdeztem, hogyan lehet a legjobbat kihozni egy repülőútból.
Mindenesetre figyelj, ha malaccal utazol, mert könnyen úgy járhatsz, mint az az amerikai utas, akit lezavartak a gépről a disznójával együtt, mivel az állat nem megfelelően viselkedett. Már az is csoda, hogy felengedték az US Airways járatára, mivel a nő arra hivatkozott: érzelmi támogatást ad neki a termetes négylábú. Elvileg háziállatok felvitele – még a vakvezető kutyáké is – csak akkor engedélyezett a gépeken, ha orvosi igazolás támasztja alá, hogy tényleg indokolt az állat utaztatása. Más állatokat – például mérges kígyókat, pókokat – viszont kifejezetten tilos felvinni a fedélzetre.
De ha nincs malacod, akkor is van néhány dolog, amit érdemes betartanod a cél érdekében – mármint, ha az a célod, hogy nyugiban eljuss a célországba.
Nagy bőröndbe jó pakolni, csak drága vele utazni
Érdemes például pontosan elolvasni és megnézni, milyen bőröndöt vihetsz fel a repülőre, és mi az, ami már nem számít kézipoggyásznak. Hogy nehezebb legyen a helyzet, minden légitársaság mást vár el. A fapadosok persze különösen szeretnek kekeckedni, de ez nem véletlen, hiszen így elég sok extra pénzt lehet lehúzni a nem túl figyelmes utasoktól. Velem előfordult, hogy egy tízcentis borítéktáska miatt akartak felárat fizettetni, mert csak egyetlen poggyászt lehetett felvinni a fedélzetre. Megoldottam, de nem éreztem boldognak magam. Mások viszont akár egy centiméternyi csomag túllógásért is fizethetnek, ezt pedig nem éri meg kockáztatni.
Ne próbáljuk meg például elhunyt szeretteink hamvait magunkkal vinni a fedélzetre, mert ez sok helyen tilos. És a robbanómotoros láncfűrészt is nehezen lehet életmentő személyes tárgynak minősíteni, bár volt, aki már próbálkozott vele.
Az agent szeme mindent lát
Amit fontos tudni, hogy a sorsunk nemcsak a pilóta kezében van (hanem Istenében – mondaná drága jó anyám), hiszen már a földi kiszolgáló személyzet is azt figyeli, valóban alkalmasak vagyunk-e az utazásra. Ha például merev részegen egy felfújt gumibabával a hónod alatt támolyogsz oda a check-in pulthoz, van rá esély, hogy még a biztonsági kapuig sem jutsz el, azonnal visszafordítanak. De még a beszállókapunál is dönthetnek úgy, hogy nem vagy alkalmas utazásra, vagy egyszerűen zavarnád a többi utast.
Ha például nem fürödtél két hete, és bűzlesz, mint egy disznó, simán lehet, hogy nem találod magad a kifizetett helyeden, hiába foglaltad le hónapokkal korábban. A főnök persze minden esetben a pilóta, az ő felelőssége, hogy mindenki biztonságban és kényelmesen odaérjen az úti céljához.
Tehát, ha a check-in agent úgy ítéli meg, hogy baj lehet egy utas magatartásával, értesíti a személyzetet, vagy konzultál a kapitánnyal, aki saját hatáskörében dönt. Iparági forrásunk szerint jó példa erre az az utas, aki kapatosan érkezett a beszállókapuhoz. Az agent riadóztatta a kapitányt, aki az utastól megtudta, hogy egy családtagja temetésére megy. Az utas vállalta, hogy az utolsó sorban foglal helyet, és nem zavarja a többieket – a kapitány pedig tájékoztatta a stewardesseket, és az illető balhé nélkül ért oda.
Így ne kerülj a Kék fénybe
Bármilyen is a helyzet, fontos, hogy az utas együttműködő legyen, és ne minősítse a személyzetet. Nem túl előremutató magatartás, ha káromkodsz... vagy a pólódon egy inzultusnak minősülő felirat díszeleg – például a közismert négybetűs angol szó –, mert vagy el sem jutsz a gépig, vagy simán leszállítanak róla, biztonsági okokból. Ráadásul, ha rendőrök segítségével visznek el, bekerülsz a nyilvántartásba, és innentől a következő útjaid sem lesznek fáklyásmenetek. Persze az ÁFSZ-et szinte senki nem olvassa el, pedig ebben rögzítik az egyes légitársaságok, mi számít náluk durva szabályszegésnek. És hiába morogsz, hogy a biztonsági ellenőrzés során a másik sorban átengedték a barátnőd 150 milliliteres parfümjét, neked meg elkobozták, ezzel senkit nem hatsz meg, viszont jó eséllyel kapsz egy infarktust, mire a gépre érsz.
Mindez nem jelenti azt, hogy a repülőre feljutni annyira bonyolult lenne, mint a Ninja warrior döntőjében részt venni, de nem érdemes feszegetni a határokat, mert csak te szívhatsz.
Lehetsz laza... csak az kicsit drágább
Azt azért érdemes lecsekkolni, hogy fapados légitársasággal utazol-e, mert ugyanazokat a szolgáltatásokat lehetetlen elvárni egy 5000 és egy 50000 forintos jegytől. Előfordulhat, hogy a tolerancia határa is lejjebb kerül azokon a járatokon, ahol a személyzet folyamatosan túl van terhelve. És egy utolsó jótanács: ha repülőre szállsz – bármilyen evidenciának is számít – legyen rajtad cipő.
Zimre Zsuzsa
A kiemelt kép a szerző tulajdonában van