10 ötlet férfiaknak intim szőrtelenítéshez – 1. Szerezzünk be egy hererákot!
Mit tehet a férfi, aki a lesújtó hererák-diagnózis után a műtétre készül? Mit... mit... hát, nekiáll szőrteleníteni a fürdőszobatükör előtt. Mert ne higgyük, hogy csak a mindenórás terhes nőknek jut eszükbe a kórházba indulás előtt nekiállni leborotválni a(z egyáltalán nem kézre álló) célterületet! Ákos első két írásában már megismerhettétek a sötét tónusú, mégis felszabadító humort, amivel a betegségét és az azzal járó érzéseit kezeli. Azoknak mondjuk, akik még nem látták a korábbi a cikkeit: tilos humorérzék nélkül olvasni! Kökéndy Ákos írása.
-
Az intim szőrtelenítésnek sok fajtája van, a metroszexuálisok, piperkőcök, igényes magukra adók vagyonokat költenek erre a fontos dologra.
Az igazi férfi új utakat keres, vagány, romantikus hősként, őszülő halántékkal, 49 évenként egyszer. Nem éri be kozmetikusokkal, minimum kórházi adjunktus, esetleg osztályos főorvos segítségével szabadul meg a rakoncátlan szőrszálaktól. A dolog azért is kockázatos, és egyben remek kihívás, mert a testnek ezen tájékát a jóisten vagy nagyon röhögve, vagy szemérmesen elfordulva szobrászta meg: a konvex és konkáv görbületek a legváratlanabb helyeken fordulnak át egymásba.
Ha valaki mégis veszi a bátorságot, hogy nekifogjon, a következő pontok betartását ajánlom:
1.
Szerezzünk be egy hererákot!
2.
A műtét előtt jusson eszünkbe, hogy a műtéti területet le kellene borotválni!
3.
Vegyük észre, hogy a fürdőszobai tükröt nem abba a magasságba szereltük annak idején, amire most szükségünk lenne. A mosdókagylóba állni viszont veszélyes! Ezt ne próbáljuk ki, a végén még kórházban végezzük! Találjunk ki jobbat... vagy végezzünk félmunkát!
4.
A borotválás közben vigyázzunk, nehogy véletlenül megvágjuk magunkat! Aztán röhögjünk egyet, amikor eszünkbe jut, hogy kicsit mélyebbre készül vágni a doktor a felszíni hámsérülésnél!
5.
A kórházban hagyjuk, hogy a műtősfiú egy pillanat alatt kijavítsa a hibáinkat, és kiterjessze sokkal nagyobbra a szőrtelen területet. Jöjjünk rá, hogy a vágás nem is ott lesz, ahol vártuk.
6.
Műttessük ki a beteg herét az adjunktussal vagy a főorvossal!
7.
A szolgáltatás részét képezi a szép nagy kötés elhelyezése a sebre! Ez a látszólag kollaterális művelet adja majd a kulcsot a szőrtelenítéshez. Ne aggódjunk, jó kezekben vagyunk, figyelni fognak arra, hogy jó nagy legyen a ragasztási felület, és a ragasztós réteg is szépen simul majd a bonyolult geometriára.
8.
A kötés cserélésekor határozott mozdulattal fogják lehúzni a ragasztós réteget, amiben örömmel fedezhetjük majd fel a csapdába esett szőrsarjút, amint ott rezeg a fehér ragasztóhártyába tapadva.
9.
Ismételjük meg mindezt tíz nap alatt háromszor a még simább hatásért. (FIGYELEM! Nem a kasztrációt, azt nem lehet ennyiszer, de nincs is rá szükség, csak a kötözést!)
10.
A kötés végső eltávolítása után (otthon, fürdőszoba), döbbenjünk rá, hogy mekkora árat fizettünk egy kis extrém kötözős szőrtelenítésért, és próbáljuk meg így elfogadni magunkat! Például jusson eszünkbe, hogy a testcsonkítás világméretű jelenség, divat, kemény vagányság, és most egy szempiercinges vagy kígyónyelvű alak gyermekvasutasnak tűnik a mi szemikasztrációs sinkanszenünk mellett!
Kökéndy Ákos
Tetszett? Akkor ne hagyd abba! Ákos sorozatának első részét ITT, másodikat pedig ITT olvashatod!
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Unsplash/ Nathan Dumlao
