–

Szeretem a telet, szeretem a havat. De ezt egyáltalán nem veszi figyelembe senki… tavaly nem jutott hó. És bár idén bizakodó voltam, lassan kezd elkopni az optimizmusom. Lehet, hogy idén sem tudunk egy nyomorult hóembert építeni?

Hó nincs. Csak köd.

A ködben az a jó, hogy… na, jó. Valójában a ködben semmi jó nincs a világon.

De tényleg. A köd úgy szar, ahogy van. Ám mivel mégiscsak itt volt a karácsony, az ünnepek, meg még mindig belengi a világot a szeretetboldogságbejgli, ne legyünk szívtelenek. Játsszuk el, hogy minden rosszban van valami jó.

Ne nagyon, és ne őszinte mosollyal, inkább csak kötelességünket teljesítve, játsszunk el a gondolattal, hogy a ködnek is vannak előnyei (nincsenek!). De mondjuk…

1. Nem kell időre hazaérni

A köd csodálatos igazolás azok számára, akik unják már az asszonyi/férji replikát egy kis késés miatt. „Késtem hát. De láttad te, mekkora köd van? Te sem akartad volna, hogy kockáztassam az életemet, ugye? Lépésben jöttem hazáig.” Igazán rutinosak előre tájékozódhatnak, és szándékosan ködös időre tervezhetik a haverokkal a kocsmatúrát. Figyelem: hat-nyolc óra késést a szomszéd utcában lévő sörözőből nehéz a köddel magyarázni. Nem lehetetlen, de nehéz. (Kivéve, ha olyan tájékozódási fogyatékossággal rendelkezel mint én… akinek ködre sincs szüksége egy alapos eltévedéshez.) A „ködvolt” ugyanígy nem jó válasz: a „mérvanlehányvapólód?”, a „mérvanfűszagod?”, a „mérvankiszívvaannyakad” és az „azegyhullaacsomagtartóban?” kérdésekre.

2. Nem derül ki rögtön az első randin, ha ronda vagy

A köd egyik jótékony hatása, hogy nem látszol. Teljesen mindegy, hogy általában véve vagy ronda, vagy csak éppen most, mert felszedtél pár kilót, vagy mert elbénáztad a szemöldökkiszedést, esetleg mert épp fogpótlás előtt állsz. A lényeg, hogy ha elég sűrű a köd, akkor a külső nem számít. Végre kiderül, ki az, aki valóban a belső értékeidre koncentrál, és nem azért akar téged, ahogy kinézel, hanem azért, amilyen vagy. Sajnos, ha a legmegnyerőbb belső értéked az, hogy nagy a melled, akkor ez bukó. Ahhahahahaaa!!!! (Jaj… lehet, hogy kificcent egy kis káröröm?)

3. Nem derül ki rögtön az első randin, ha ronda a másik

Tudom, tudom, azt hiszed, ez rossz, de nem. Gondolj csak bele, mennyi csodás embert kikukázol csak azért, mert első blikkre nem jön be. Aztán siránkozol, ha még ötvenévesen is szingli vagy. Nem szingli vagy, hanem válogatós! Köd van! Használd ki! Irány ismerkedni! Aki jókat mond, aki látatlanban is szimpatikus, annak jár egy esély. Mégis, mi történhet? Legfeljebb reggel korán lelépsz, otthon alaposan lezuhanyzol, majd megpróbálsz annyit inni, hogy elfelejtsd azt, akit reggel találtál annak a helyén, akit éjjel odaképzeltél magad mellé. (Bizonyos jelekre azért figyelj! Leszólíthatsz bárkit, de a hang sok mindenről árulkodik. Mindenekelőtt a másik neméről. De akár a koráról is: például, ha pösze, vékony hangú, és azt kiabálja: anyuuu!  Akkor nem a te korosztályod, keress tovább.)

4. Nem derül ki, ha valamiben béna vagy

Simán rábólinthatsz például egy korcsolyázós randira! Nem tudsz korizni? És akkor mi van? Senkinek nem fog feltűnni, hogy esel-kelsz… igaz, az sem, amikor átkorcsolyáznak az ujjacskáidon, miközben te a feltápászkodással vagy elfoglalva… igen… elképzeltem. A legjobb, ha kint maradsz a pálya mellett, én onnan kiabálod be forralt a bor szürcsölgetése közben, hogy: „láttad, most ugrottam egy tripla Axelt?! Csináld utánam, ha tudod.” Ha megpróbálja, az már becsülendő. Ha sikerül is neki, akkor ügyes, ha pedig melletted áll, és azt súgja a füledbe, hogy: „sikerült”, akkor azonnal vidd haza.

5. Nincs többé kísértés, hogy túllépd a megengedett sebességhatárt

Természetesen nálam, és nálad (akik törvénytisztelő és a biztonságos közlekedést szem előtt tartó állampolgárok vagyunk) nem is létezett ilyen kísértés soha. De ilyenkor még a legdurvábban feltuningolt feketeaudisok is féltik a seggüket (meg a kocsijuk seggét) annyira, hogy nem mennek harmincnál gyorsabban (kivéve, ha részegen ültek volán mögé, vagy ha elaludtak.)

Jó, húzhatom ezt, ameddig nem szégyellem, de valójában a ködnek mindösszesen két előnye van. Az egyik, hogy nem látszol, a másik, hogy nem látsz. Fontos azonban, hogy ne felejtsd el: ez a kettő csakis kültéren jár kéz a kézben. Ha tehát nagyot sóhajtasz, hogy a köd „láthatatlanná tévő köpenyének” hála, most végre olyat is csinálhatsz, amit sose tennél szemtanúk előtt, gondold át a körülményeket. Például, ha megállsz egy szexshop előtt, hogy közelebbről is szemügyre vedd, mennyire bordázott a legnagyobb vibrátor, jusson eszedbe: attól, hogy te kint vagy, az eladó és a többi vevő bentről még látja, ahogy a kirakat előtt előveszed a centit, és az ajkadat harapdálva ellenőrzöd a portéka méretét...

Kormos Anett

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Flickr/