–

Legyen szó motiválatlanságról, hétköznapi stresszről, hormonokról, gyászról vagy szülésről, ezeknek – és még sok minden másnak – könnyen áldozatául eshet a libidó. Az sem ritka, hogy egyik pillanatról a másikra illan el a vágy. Trükkös dolog ez, de szerencsére úgy, ahogy eltűnik a pezsgés, vissza is lehet szerezni!

Ez így normális!

Chris Sheridan pszichoterapeuta szerint „a vágy ingadozása az emberi lét természetes velejárója, amit befolyásolhatnak a különböző életszakaszok”. A lista összerakásában szintén közreműködő Natasha Silverman szex- és párkapcsolati terapeuta azt is hozzáteszi megnyugtatásképp: nem vagyunk robotok. Silverman olyan pároknak is segített pályája során, akik évtizedek óta nem éltek már szexuális életet, elmondása szerint ez az egyik leggyakoribb oka annak, hogy felkeresik őt.

„Teljesen hétköznapi, hogy a kapcsolatok időnként olyan időszakokon mennek keresztül, amikor a párok nem élnek szexuális életet, vagy amikor csak az egyik fél akarja, a másik pedig nem.”

Le a stresszel!

A libidó (és sok minden más) egyik első számú ősellensége a stressz. Nyilván könnyű mondani, hogy ne stresszeljen az ember, teljesíteni pedig annál nehezebb, ám ezzel együtt muszáj kezdeni vele valamit. „A stressz és a szorongás mind fékezik a szexuális vágyat” – mondja Silverman. „Ha az ember stresszes és túlterhelt, aggódik a gyerekek miatt, vagy munkahelyi problémák merülnek fel, nem olyan könnyű hangulatba kerülni.”

Sokan gyógyszerhez fordulnak ezeknek a tüneteknek a csökkentésére, csak éppen nem biztos, hogy tisztában vannak a mellékhatásokkal, amik között ugyanúgy ott lehet a libidócsökkenés. A rendszeres, kielégítő szexuális élet viszont sokat segíthet a stressz szintjének csökkentésében. 

Néha nem árt egy kivizsgálás

Legritkább esetben húzódhat egészségügyi ok is a libidó elvesztése mögött, egy bizonyos szinten túl pedig érdemes lehet orvosi kivizsgálásra menni. Lehet, hogy a hormonszinted a felelős (amit okozhat menopauza, depresszió és akár a fogamzásgátlók néhány fajtája is). De férfiaknál a krónikus merevedési zavar mögött húzódhat például szív- és érrendszeri betegség is. 

A külső szem segíthet

Nem mindenkinek könnyű a szexről beszélni, és egyáltalán nem az a jellemző, mint a Szex és New Yorkban, hogy egy random hétköznap délelőtt beül az ember egy jó brunchra, miközben kitárgyalja barátaival a szexuális életét. De tény, hogy

időnként sokat segíthet, ha van, akivel meg tudjuk beszélni az ilyesmit is. A külső szem néha rávilágíthat olyasmire, amit magunktól nem látnánk meg, és akár tippet is adhat.

Mivel mindenkivel megeshet, hogy elcsendesedik a szexmotorja, ezért a szégyenérzeten is csökkenthet, ha megosztod valakivel a problémádat, és ezáltal ráébredsz: nem vagy egyedül.

Fontos a párbeszéd

Kényelmetlennek, kínosnak tűnhet, de egy párkapcsolatban, ha az egyik félnek elmegy a kedve a szextől, arról nem lehet a végtelenségig hallgatni. Ez ugyanis szorongást kelthet a másikban is, ami további problémákat okozhat. Szóval egy nagy levegő után előbb-utóbb ezt meg kell lépni, beszélni kell. „A partner úgyis érzékeli, hogy valami megváltozott” – mondja Silverman. „És ha nem beszélünk róla, a saját szorongásaikkal egészítik ki a homályos részeket.”

Ilyenkor azt hiheti a másik, hogy már nem kell, nem találják vonzónak, esetleg egy harmadik fél megjelenésétől kezdenek tartani. A hallgatás csak nagyobb bajt csinál. Egy megértő partner nem fog fejvesztve menekülni, ha őszintén előkerül egy probléma, ami ráadásul őt is érinti. Sokszor egyetlen ilyen beszélgetés csodákat tehet! 

Igen? Nem! 

„A társadalom gyakorlatilag normalizálta az igen kimondását olyan dolgokra, amelyeket nem igazán akarunk megtenni, vagy amikre nem vágyunk, és ez a viselkedési minta áthatja kapcsolataink dinamikáját is” – mondja Sheridan. „Valódi vágyaink kifejezése és a nemet mondás gyakorlása lehetővé teszi számunkra, hogy áttérjünk az egészséges kommunikációra, amelyet párbeszéd és kölcsönös egyetértés jellemez.” 

Sokan a csökkent libidójuk ellenére is élnek szexuális életet, például azért, hogy ne bántsák meg a másikat, ami csak ront a szexualitáshoz való egyébként is döcögős viszonyon. 

Lehet nemet mondani, azt pedig jó, ha őszinte kommunikáció követi.

Az egyik fél mindig jobban akarja (?)

„Gyakori feltételezés, hogy a férfiak állandóan szexelnének, a nők pedig inkább a csábításra vágynak, de ez nem feltétlenül van így. Nemtől függetlenül széles a spektruma annak, hogy mennyire kívánják a szexet, de valamennyi különbség szinte mindig van a két fél libidója között” – mondja Todd Baratz szexterapeuta. Az is igaz, hogy spontán vágyat jellemzően inkább a férfiak tapasztalják meg, míg a nők vágya általában valami konkrét (fizikai, érzelmi, verbális) ingerre lobban fel. 

Terápiás szexmegvonás

A fordított pszichológia kiválóan működhet, hiszen ha valamit nem kaphatunk meg, az sokkal vonzóbbá válhat számunkra. Silverman szerint nem véletlen, hogy sok terapeuta javasolja a hozzájuk forduló pároknak, hogy amíg a kezdeti beszélgetések zajlanak, amíg megteremtődik a bizalmas, szeretetteljes légkör, addig tartózkodjanak a szextől és az önkielégítéstől. Ez egyrészt biztonságos közeget teremthet, másrészt „ha nem szabad szexelni, az általában hatékony módja a hangulat felpezsdítésének” – mondja.

Rakjunk rendet a múltban

Természetesen az is gyakran előfordul, hogy valami korábbi trauma áll a libidó ingadozás mögött, ami nem kizárólag a szexualitással van összefüggésben. Épp ezért fontos az önvizsgálat, az önismeret és egy esetleges terápiás folyamat, amin érdemes lehet végigmenni. „A trauma komoly hatással lehet az érzékelésünkre is” – mondja Baratz – „Potenciálisan csökkenti a biztonságérzetet és a kapcsolódást az érzékszerveinkhez. Olyan partnerrel kell lennünk, akivel biztonságban érezzük magunkat.”

Vissza a felfedezéshez!

Egy párkapcsolat elején természetes lehet a búcsúcsók a munkába indulás előtt, vagy egy pajkos fenékpaskolás, ezt a játékosságot pedig nem szabad veszni hagyni! 

A szexualitás nem kizárólag az aktusban nyilvánulhat meg, szimplán a gyakori fizikai kontaktus, a könnyed, játékosság rengeteget javíthat a hangulaton.

Érdemes odafigyelni, hogy ne csak a hálószobában legyen helye az érintéseknek,

a csók ne csak előjáték, a szex előszobája legyen, hanem szimpla kifejezése is a vonzódásnak. 

Az ütemezés nem ördögtől való

Kisgyerekeseknél gyakori, hogy a spontaneitás hiánya kiöli a szándékot is. Félnek, hogy felébred a gyerek, egyébként is nehéz kiszakadni a szülői szerepből, ezer dolog veszélyezteti a libidót. Bár szakértők is tisztában vannak a nehézségekkel, azt tanácsolják: feltétlenül tervezzen előre a pár. Sokszor a tudat, hogy megvan előre az együttlét időpontja, már képes felpezsdíteni a hangulatot. Nem szabad beleesni abba a hibába, hogy a spontán együttlétre várunk, mert lehet, hogy az jó darabig nem fog eljönni. És minél több idő telik el intimitás nélkül, annál nehezebb visszarázódni. 

Kapcsolódni a saját örömünkhöz

„Az önszeretet kulcsfontosságú, mivel képessé teszi az embert arra, hogy őszintén megfogalmazza az igényeit, a vágyait, így hitelesebb és teljesebb szexuális és érzelmi intimitást építve ki a kapcsolatban” – mondja Sheridan. 

Baratz szerint bizony a testedzés is nagy szerepet játszik a testünkkel való jobb kapcsolat kialakításában. Hiszen ha jól érezzük magunkat a bőrünkben, akkor az örömökre is nyitottabbá válunk. Legyen szó jógáról, masszázsról, fürdőbombáról, szexi ruházatról, önkielégítésről. Kulcsfontosságú, hogy csinálj olyan dolgokat, amik erősítik a testeddel való pozitív kapcsolatod. 

Színlelni tilos!

Ez ismét a kommunikációhoz kapcsolódik, de gyakorisága miatt a szakértők külön kiemelték: az orgazmus színlelése végtelenül káros lehet. Azon túl, hogy a „csalás” rossz érzéseket kelt a színlelőben (és lebukás esetén a másikban is), tévútra csalja a partnert, eleve elvágva az esélyét annak, hogy közösen tapasztalják meg, mi okoz a másiknak igazi örömöt. Tehát színlelés helyett válaszd az őszinte kommunikációt, vagy kérj segítséget.  

Inspirálódni ér

Teljesen természetes az is, ha valakinek időnként külső ingerekre van szüksége ahhoz, hogy hangulatba jöjjön. „Van különbség az etikus és a nem etikus pornográfia között” – mondja Dami Oloni szexedukátor. 

„Annyiféle opció létezik, ahonnan lendületet lehet venni, nem csak vizuálisan, hisz vannak még erotikus irodalmi- vagy audiotartalmak is. Azt mondják, hogy a legnagyobb szexuális szervünk az agy. Nagyon fontos, hogy többféleképpen is fantáziáljunk.”

Nem kell az a telefon mindenhova

„Nem azt mondom, hogy soha ne vidd be a telefont az ágyba” – mondja Oloni. „De ilyenkor érdemes kihasználni a lehetőséget a kapcsolódásra." Oloni hangsúlyozza, hogy nem lehetséges igazán lazítani telefonozás és aktív információfogyasztás közben. Az ágyban töltött időt inkább érdemes kihasználni arra, hogy közel kerülj a partneredhez, ami természetesen nem jelent feltétlenül szexet: lehet összebújni, beszélgetni is. 

Sokallják a szexet a Z generációsok – Inkább a barátságra koncentrálnának

WMN SZEX – 2023. november 21. – SzAE

A lista nyilván nem orvosol bármilyen problémát, és több pontja legtöbbünknek magától értetődőnek tűnhet. Ám a szakemberek nem győzik hangsúlyozni: sokszor a legegyszerűbb dolgok sem egyértelműek, amikor épp nyakig vagyunk egy problémában. Talán észre sem vesszük, hogy napok telnek el valódi, gyengéd érintés nélkül, hogy a stressz leuralta a hétköznapokat, és az intimitás a prioritási listánk végére került. 

Pedig ha képesek vagyunk őszintén kommunikálni, ha biztonságos, bizalmas a légkör, ha odafigyelünk egymásra, előbb vagy utóbb megérkezik az étvágy is.

Forrás: ITT

Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Getty Images/ Maria Dorota

Szabó Anna Eszter