Így fogadjuk el a bunkó kommentelőket – Szentesi 9 pontja a túléléséhez
Sokat írunk és beszélgetünk veletek az elfogadásról, a sokféleség fontosságáról. Volt már téma nálunk a homoszexualitás, a rasszizmus, az értelmi- és testi fogyatékossággal élők társadalmi helyzete, a mindenféle másság (aminek egy Hello, WMN! estet is is szenteltünk, és még fogunk is). A különböző vélemények csak úgy röpködnek ilyenkor, ami gyakorlatilag természetes, hiszen milyen lenne már ez a világ, ha mindenki egyetértene mindenkivel? (Mondjuk, szerintem irtó király, mert nem volnának például háborúk sem.) És mégis, néha komoly kihívást jelent tolerálni egyes véleményeket. Ehhez nyújt hiánypótló segítséget Szentesi Éva elképesztően fontos listája.
–
El kell fogadnunk tehát a miénkkel ellenkező véleményeket, még akkor is, ha ezek a vélemények például így hangzanak:
„Én leszarom, hogy buzi, csak csinálja otthon a négy fal között.”
„A büdös migráncs húzzon haza a saját országába, ne itt robbantgasson meg nemierőszakoljon.”
„Az abortuszra menő nők mocskos gyerekgyilkosok, és kész.”
Az idézett kommentek nem a fantázia szüleményei, csak szólok.
Szóval el kell fogadni, hogy ők nem képesek elfogadni. Iszonyú nehéz. Tudom. De ha az elfogadást hirdetjük, akkor nekünk igenis elfogadónak kell lennünk. Mutatom hogyan:
1.
Ne olvass kommenteket!
Számos népi megfigyelés bebizonyította már, hogy aki nem a Facebookon tölti el az időt a hozzászólások olvasgatásával, annak nem töredezik a haja, kisimul a bőre (és az idegei), és eltűnnek még a legalattomosabb karikák is a szemei alól.
2.
Kövess ki, és hide-olj minden olyan oldalt, aminek az eszméivel nem értesz egyet! (És ezt kérem, mindenki alkalmazza!)
Például én nem követem Orbán Viktor és a Magyar Keresztény Misszió oldalát, mert naponta feltehetően háromszor halnék meg szívszélhűdésben, ráadásul egymás után, de szerintem az a valaki se kövesse például a WMN-t, a DTK vagy a Szentesi-profilt, aki úgy gondolja, hogy a „buzik buzuljanak a négy fal között”, vagy „egy mocskos gyilkos kurva vagyok, amiért elvetettem a gyerekemet”.
3.
Szerezz be egy fél arcot betakaró napszemüveget!
Vannak olyan pillanatok, amelyek csak akkor válhatnak elviselhetővé, ha elbújsz egy hegesztőszenya nagyságú napszemcsi mögé. Az elsötétített üvegen keresztül a legsötétebb barmokat már nem is annyira egyszerű észrevenni, higgyetek nekem, nem kevésszer alkalmazom.
4.
Járj tüntetésre!
Ott aztán üvöltsd bele az éterbe, amit gondolsz a magyar politikai helyzetről, bármelyik oldalon is legyél. Sok dühöt, agressziót ki lehet adni a kiabálással.
5.
Legyen otthon egy ordítós párnád...
...amibe alkalomadtán belegyűrheted az orcádat, és jól beleüvölthetsz, úgy istenesen. Ha kedved tartja, bokszolj is bele néhányszor. Sérülésmentesen megúszható az öklöd ütköztetése a puha anyaggal.
6.
Menj edzeni!
Ha a párnán kifejtett düh kevésnek bizonyul, akkor iratkozz be boksz, jiu-jitsu vagy bármilyen más küzdősportra, esetleg önvédelmi tanfolyamra, és máris jobban reagál a vérnyomásod a körülötted lévő, idegesítő elemekre.
7.
Szexelj!
Amíg szerelmeskedsz a kedveseddel, addig se gondolsz a hülyékre!
8.
Főzz!
Kérdezzétek meg Fialát a főzés áldásos hatásairól, és agykikapcsoló, ideglelazító erejéről.
9.
Takaríts!
Megfigyeltem már magamon, hogyha elkap az idegbaj, akkor nekiállok először csak az asztalomon rendet rakni, majd a tágabb környezetemben is, aminek a vége az lesz, hogy mindenki nagyon jól jár: rend is lesz, meg le is higgadok. Alkalmazd te is, és még a takarítónőt is megspórolod.
Szívesen!
Szentesi
Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock/Fanfo
