„A popsilyukunk nő, ahogy növünk?” – gyerekszáj tőlünk nektek

–

Anyukák történetei a gyerekeik vicces mondásairól.

A mellbimbó a bevásárlólistáról

Heti menüt és bevásárlólistát írtunk a férjemmel, majd elmentem bevásárolni a hatévessel, aki a bolt közepén nem alacsony hangerővel megkérdezte: „Anya, a felfújható mellbimbót* megvetted, amit apa kért?” 

* A megfejtés egyébként kelbimbófelfújt.

Öregedés

Délutáni alvás utáni összebújós beszélgetés Rózával:

– Rózám, neked szép aranybarna a hajad.

– Neked meg olyan bociszínű.

– Az milyen?

– Fehéres-barna.

– Elmész ám a túróba...

– Na jól van. Akkor barna.

 

Márk (4): A papa haja azért ősz, mert ősszel született?

M. 2 évesen a fodrásznál egy ősz férfira (aki ráadásul kb. 40-es volt): Nem is tudtam, hogy az ennyire öregek is járnak fodrászhoz!

Beszélgetünk férjemmel, hogy a hurcinkat nem adom el és nem adom tovább senkinek, megtartom emlékbe. Erre a 4 éves Zara:

– Jó majd én hordom a gyerekemmel.

– Á, addigra sajnos nem lesz már jó, elöregszik az anyaga.

– Ilyen történt a Dédipapával is?

Hiányos óvodai felszerelés

Az oviból hazaérve a kislányom meséli, hogy az egyik kislány elvette a székét, így ő csak állva tudott rajzolni. Mondom neki:

– És miért nem szúrtad le?

– Mivel? – nézett rám merőn, széttárt karokkal.

Stresszkezelés level 1000

Ida (6) zörög a lufival.

Anya: Ida, hagyd abba, légy szíves.

Ida: Most éppen magamat idegesítem, anyu. Te még nem próbáltad? Nekem nagyon bevált.

Megszoksz vagy megszöksz

10 éves fiú és anyukája:

– Mama, vegyünk kutyát!

– Ne haragudj, életem, nem fogunk, egy kutyával rengeteget kell foglalkozni, sétáltatni napi kétszer, játszani vele, ápolni, gondozni, erre nekem nincs kapacitásom.

– (rövid gondolkodás után) Nem baj, Mama, majd megszokod!

Nevek és elnevezések

Az öt és fél éves Áron elmélkedése: Ha nem lenne a nevem On, akkor Ár lennék, és bekerülnék a Lidlbe. A nyolc és fél éves bátyja rögtön el is akarta adni akciósan.

Anna, két és fél éves: Neki is van anyukája, apukája, de hol van a Lillája*?

* Lilla a tesója.

Marci (6) az öccsének veszekedés közben: Mit beszélsz, te kis harangvirág?

A négy és fél éves Kamilla egy egyéves kisfiúra, akivel barátkozott:

Jaj, de szép vagy (hatásszünet, mindenki mosolyog), olyan cuki vagy mint egy KIS PATKÁNY.

Azok a csodálatos anyák

Mindig a pocakjára gondoló Boldizsár 4 évesen: Anya, én annyira szeretlek téged, hogy megenném az egész földet.

Lilla 6 évesen: Bárcsak nekem is két anyám lenne, pont olyan mint te, mert annyira szeretlek!

Bandi 4, este alvásnál:

– Anya fáradt vagy?

– Kicsit.

– Akkor én meggyógyítalak.

Este az ágyban sutyorogva:

– Kicsim, elmeséled, mi volt a legjobb a napodban?

– Hogy találkozhattam veled. 

Ízlések és kategóriák

A 7 éves hegedűn tanulni kezdő kisfiút a tanár az első órán megkérdezte:

– Dani, szoktál hallgatni klasszikus zenét?

– Persze.

– Például?

– I like to move it, move it.

Több értelme van

Gellért egy boltban 7 évesen, mikor megtanult olvasni: Az van odaírva, hogy Pepsi, de ennek semmi értelme. Nem popsi?

 Variációk imára

Amíg alszom, pipázz reám* (Boldizsár, 3 éves).

Amíg alszol, vigyázz reám.*

* Eredeti: „Amíg alszom, vigyázz reám.”

 

Imaértelmezés testvérek között:

– Anya, mit jelent, hogy ámen?

– Én tudom, olyan, mint az enter, az kell mindig a végére.

Kemény az élet

Lilla, 7 éves: A legjobb a mai kirándulásban az volt, amikor apával kimentünk az állatkertből pisilni.

Anni (9): Normális vagy?

Ádi (5): Az a normális, aki mondja!

Párbeszéd az utolsó iskolai napon:

– Zsófikám, szeretnél ma suliba menni? 

– Anya, iskolába nem szerelemből jár az ember.

 

Mérges 5 éves Léna: Apa, ha még egyszer megszólalsz, beteszlek egy üvegbe, és megiszlak. (Nagyszerű ötlet, nem tudtam, hogy ilyet lehet. – a szerk.)

Gyakori szófordulatom idegesen, hogy menten idegbajt kapok. A 4 éves M.-nek egyszer elege lett, és kikérte magának: Ez nem ér! Mindig te kapsz! Most már én is akarok kapni idegbajt!

J. (4) a mászóka tetején: Vegyél le, mert nagyon honvágyam* van!” 

* Tériszony.

M. (8) meghúzódott bokával, reggeli készülődés közben: Azért milyen anya vagy te, fájós lábbal iskolába viszed a gyereket!

Barbara (két-két és fél éves): 

– Gyere, fújd ki végre az orrod, hogy kapjál rendesen levegőt!

– Nem akarok levegőt kapni!

Párbeszéd 7 éves gyerek és anyukája között:

– Anya, nekem elegem van!

– Na!

– Már megint kakilnom kell.

– Ez szuper, lassan beáll a tested a napi egyre.

– Ez egyáltalán nem szuper, Anya! DOLGOOOOOOOM VAN! Nekem erre nincs IDŐŐŐŐŐM!!

Kafkai

Lola: Anya, hámlik a kezem, most változom felnőtté?

Nyelvek és szavak

Miki 8 éves, angol anyanyelvű, most tanul magyarul: At tesióra, Peti always wants to előzing me!

Többnyelvű, akkor 3 éves volt halloweenkor: Anya, mikor gyújtjuk már fel a tököt? (Angolul: light UP the Jack-o’-lantern.)

A Hófehérkét olvastam spanyolul és nem jutott eszembe se a magyar, se az angol neve a Kuka nevű törpének, mire Olivia (6) felkiáltott: Én tudom anya, hát ő trash can! (Angolul egyébként Dopey a törpe neve.)

Étkezésügyek

Beszélgetés a 4 éves Márkkal:

– Ha nem kapok olyan sonkát, akkor nem leszek a barátod!

– Oké kisfiam, én örökre az anyukád leszek, nem a barátod.

– De anya, nem érted, ha nem kapom meg a sonkát, akkor pánikba esek!

Szintén Márk egy beszélgetés után az egészséges étrendről és arról, hogy mi a fehérje, a szénhidrát, a zsír.

– Mi a túró?

– Fehérje.

– És a kenyér?

– BARNÁJA!

Pepi (6) a sok logopédiai gyakorlás ellenére még mindig raccsol.

– Anya, mindjárt jógázni fogok!

– Jól van, kislányom, jógázzál csak.

– De én JÓKÁZNI fogok! Boáfff…

(Elnézést, hogy ezt az étkezésbe tettem, de mégiscsak ide passzol – a szerk.)

 

Marci (négy és fél): Anya, kérek szépen egy fagyit, mert nagyon izzad a gyomrom.

 

Bőséges reggeli után három perce vagyunk a strandon, amikor gyerekem (9) megszólal:

– Anya, éhes vagyok!

– Van nálam egy müzliszelet.

– Jó lesz!

Megeszi.

– Anya, még mindig éhes vagyok.

– Na, akkor menj vissza az apartmanba, és nyisd ki a hűtőt!

Harminc másodpercnyi csend.

– Anya, én tényleg mindjárt éhen halok. Kérlek szépen, vedd már elő az ANYAI ÖSZTÖNÖDET! 

(Odaadtam a kulcsot.)

 

L. (10): Akkor kezdődik a nyaralás, amikor meglátjuk a Balatont? (A nyaralásokon lehet nyalókát enni nálunk. Szerintem értitek.)

Reggeli után engedtem nekik, hogy egyenek egy kis vajkaramellát. Párbeszédünk: 

– Lányok, hány karamellát ettetek meg? 

– Én nem tudom, mert egyet a tudtom nélkül ettem meg. 

Fontos öltözködési kérdések

Beszélgetés Lottival (5) a születésnapján:

– Nem akarsz szebb ruhát felvenni a szülinapodra?

– Anya ez nem egy esküvő, ez csak a szülinapom!

Beszélgetés a 3 éves Lilivel:

– Ha nagy leszek, olimpiai bajnok leszek.

– Tényleg? És miben fogsz indulni?

– Szép ruhában.

Gendersemleges tojás

Zara (majdnem 4 éves):

– Anya felismered milyen állat tojásai ezek?

– Egy lúd és két tyúk?

– Nem, egy lúd, egy tyúk és egy kakas.

– De a kakasok fiúk, ők nem tojnak tojást.

– Anya, de ez lány kakas! 

Vegyes

Meg fogok humorodni! (Levi, 6 éves)

Anya, kérek manókapelyhet. (Oli 3)

Anya, kérek Mariskát! (Zente, 4, nem kábítószerre, csak Marlenka golyóra vágyott)

Anya, én is akarok egy kincset találni, mint a Hanna… Nézd, megvan, egy kuki alakú felhő!

Apaaaaa, ne horkolózzál már! (Bandi, 4)

Anya, bekötsz biztonsági őrrel? (Bandi, 4)

Ha az a Jobbágyősök útja, akkor a másik oldalon van a Balágyősök? (L., 5)

Ennek a macskádnak zörög a feje! (dorombolt)

Anya, a popsilyukunk is nő, ahogy egyre nagyobbak leszünk? (6 éves filozófus-biológus)

Azt tudtad, hogy a füge akkor jó, ha már pisil? (Klári a tesójának, Pistinek)

Annnnnnyira köszönöm, anya! Alig várom, hogy elmondjam az iskolában, hogy Playboyt kaptam húsvétra! [Marci (9), miután retró gameboy játékot kapott ajándékba]

Mama, az anyajegy az egy olyan kiütés, amit az anyjától kap az ember?

Mama, játsszunk légycsapósat! Te leszel a légy!

Belenyúltam a popsimba és éreztem a kakimat. (Ismeretlen hatéves szerző) 

Kukik, puncik és kérdések

Párbeszéd vegyespáros 4 és fél éves ikrekkel:

– Kicsim, a kukacodat csak akkor fogd meg pisilésen kívül, ha egyedül vagy és tiszta a kezed, másét pedig nem fogjuk meg, tudod, anya is mondta már.

– Én sem foghatom meg más kukacát? – kérdezi a kislány.

– Majd ha gyűrű lesz az ujjadon.

– Neked is van gyűrű az ujjadon, szóval…

Zs. reggel ébredés után még az ágyban (felállt a kukija): Anya, hosszú a kukim. Ez egy fakuki, csak nincs lombkoronája. Fölé tette a kezét: Ja de, most már van, a kezem.

 

Párbeszéd egy majdnem hatévessel:

– Anya, tudod, miért nem lenne jó, ha az egyik szemed helyén lenne a puncid?

– ???

– Mert akkor bele kellene hajolnod a vécébe, ha pisilned kell.

Menny, Mars, Vénusz vagy valami

Családi haláleset után a gyerekeknek mondtuk, hogy az elhunyt már a mennyben van a csillagok között. Hónapokkal később kérdezi a 3 éves: Anya, mit is mondtál, hol lakik most Ibike? A Jupiteren?

Budapest-térkép gyerekszemmel

Utazunk a négyes metrón. Pepi (6) hirtelen izgalomba jön, amikor a metróhang bemondja a Fővám teret: Ti is hallottátok? A FŐVÁMPÍR következik!

Másik családban: Mi a KÁVÉ térnél szoktunk leszállni.

(Aki nem ébredt fel a Fővámpírtól, annak jól jön a kávé.)

Kihívás

– Pepi (3), rajzolj valamit a hátamra, én meg kitalálom! Nem, ne filctollal, csak az ujjaddal! Na várj, kitalálom. Napocska?

– Nem.

– Virág?

– Nem.

– Házikó?

– Nem.

– Akkor mi?

– Méhecske beszojujt a bőjöndbe.

(Mit nem lehetett ezen kitalálni? – a szerk., miközben nagyon röhög.)

Biztos?

– A szemeidet apától örökölted. 

– Mind a kettőt? (Lili, 4)

Jézus...

Lili (10) informatikatanára spanyol, Jesusnak hívják. Hallom, hogy este sutyorognak az ágyban, és a húga kérleli: Lili, mondd majd el a tanárodnak, hogy én egész évben jó voltam!

Igazi hazafi

Lili (10) fogmosás közben: Gyertek gyorsan, mindenki! Nézzétek, Magyarország formájút köptem!

Démoni muzsika

Bach D-moll toccata és fúga című opusát hárfázza két nő a tévében. Pepi (7) ámulva kérdezi, mi ez a gyönyörű zene, majd visszakérdez, hogy jól hallotta-e: A Démon Tokkáta és a húga?

Fele megvan

Párbeszéd 3 éves kisfiúval:

– Anya nézd, megtanultam írni. 

– Tényleg? És mit írtál oda?

– Hát olvasni még nem tudok.

Kupi

A tűzoltóautóba beengedték a gyerekeket. A tűzoltó bácsi kérdezi utána:

– Na milyen volt a tűzoltóautóban?

– Hát jó nagy kupit csaptatok benne, az biztos (Kamilla, 4 és fél éves).

Hol a probléma?

– Mama, veszel kenyeret, és csinálsz belőle bundás kenyeret?

– Azt sajnos csak száraz kenyérből lehet.

– Akkor vegyél száraz kenyeret!

Félrehallások és félreértések

Lotti (3) amikor fogselymeztem: Anya miért varrod meg a fogad?

N. (8) a fogszabályzó orvosi vizsgálat előtt: Mama, nekem is van olyan kutyaharapásom? (Buldogharapásról beszélgettünk előtte nem sokkal.)

Ádi (5) kapott egy távirányítós autót a Mamától. Mama megkérdezi: 

– Boldog vagy? 

Ádi mérgesen rávágja:

– Te vagy a hot dog!

Párbeszéd a 10 éves L.-lel:

– Ha neked nincs, majd a húgod ad tiszta bugyogót. (Ez a saját sztorim, és a mentségem a mosási anomáliára, hogy nyaralás után voltunk.)

– A húgyomnak nincs tiszta bugyogója, hogyan lehetne?

– A húgod! (Jól mutatja a testvérkonfliktusok természetét, hogy utána a saját félrehallása okán még egy kicsit röhögött azon, hogy a testvére „kishúgy”.) 

Az élet mint olyan

Zsombi (6 éves), miután megkértem, hogy ugyan ne legyen lusta, és tegye már be a mosogatóba a müzlis tálját, ha megette, mire ledobta magát a földre, és kiakadva kiabált, hogy „miért ilyen unalmas az élet?”.

Zsombi (7 éves) egy vasárnap délután fetrengve a kanapén, félig lehunyt szemmel: Anyaaaa, gondoskodni kéne rólam!

6 éves gyerek elmélkedése az életről: Én nem akarok örökké élni. Annak semmi értelme. Mindenki meghal, akit szeretsz, és egyedül maradsz. Annak sincs sok értelme, ha sok pénzed van. De most tényleg: annak mi értelme? Nem lesz kinek eldicsekedned vele.

Hatéves: 

– Anya, visszaéltél a bizalmammal!

– ? Az mit jelent? Mire gondolsz?

– Fogalmam sincs. 

Bolt parkolójában leparkolva, még az autóban ülve morgolódik Mila (ki tudja, épp mi miatt): Engem vigyetek haza, inkább otthon vergődnék, mintsem a boltban.

Léna (10): Szeretnék segíteni a házimunkában, hogy ne legyek egy elvadult fajzat. Én azt akarom, hogy háziasítva legyek!

Kedd reggeli önreflexió by Mila (5): 

– Mi a baj, anya, miért sóhajtozol?

– Semmi különös, csak Lénával elég nehéz mostanában.

– Hm, értem. Amúgy velem is nagyon nehéz, de én legalább hagyom, hogy reggelente megcsináld szépen a hajamat.

Anya, mikor lesz már valami kaland? Egész nap fekszünk, mint a lajhárok! (vasárnap, 6.22)

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images / Caroline Hernandez

Tóth Flóra