„A popsilyukunk nő, ahogy növünk?” – gyerekszáj tőlünk nektek
![](/picture/118656/normal/322/00322719.jpeg)
Mellbimbó a bevásárlólistán, kakifogás, kukifa lombkoronával, növekvő popsilyuk, idegbajt kérő, háziasítást igénylő gyerekek és anyai ösztönt félretett anyák meg minden, ami kicsit segít nevetve elviselni az újabb kánikulás napot. Tóth Flóra gyűjtése. Ér kommentben folytatni.
–
Anyukák történetei a gyerekeik vicces mondásairól.
A mellbimbó a bevásárlólistáról
Heti menüt és bevásárlólistát írtunk a férjemmel, majd elmentem bevásárolni a hatévessel, aki a bolt közepén nem alacsony hangerővel megkérdezte: „Anya, a felfújható mellbimbót* megvetted, amit apa kért?”
* A megfejtés egyébként kelbimbófelfújt.
Öregedés
Délutáni alvás utáni összebújós beszélgetés Rózával:
– Rózám, neked szép aranybarna a hajad.
– Neked meg olyan bociszínű.
– Az milyen?
– Fehéres-barna.
– Elmész ám a túróba...
– Na jól van. Akkor barna.
Márk (4): A papa haja azért ősz, mert ősszel született?
M. 2 évesen a fodrásznál egy ősz férfira (aki ráadásul kb. 40-es volt): Nem is tudtam, hogy az ennyire öregek is járnak fodrászhoz!
Beszélgetünk férjemmel, hogy a hurcinkat nem adom el és nem adom tovább senkinek, megtartom emlékbe. Erre a 4 éves Zara:
– Jó majd én hordom a gyerekemmel.
– Á, addigra sajnos nem lesz már jó, elöregszik az anyaga.
– Ilyen történt a Dédipapával is?
Hiányos óvodai felszerelés
Az oviból hazaérve a kislányom meséli, hogy az egyik kislány elvette a székét, így ő csak állva tudott rajzolni. Mondom neki:
– És miért nem szúrtad le?
– Mivel? – nézett rám merőn, széttárt karokkal.
Stresszkezelés level 1000
Ida (6) zörög a lufival.
Anya: Ida, hagyd abba, légy szíves.
Ida: Most éppen magamat idegesítem, anyu. Te még nem próbáltad? Nekem nagyon bevált.
Megszoksz vagy megszöksz
10 éves fiú és anyukája:
– Mama, vegyünk kutyát!
– Ne haragudj, életem, nem fogunk, egy kutyával rengeteget kell foglalkozni, sétáltatni napi kétszer, játszani vele, ápolni, gondozni, erre nekem nincs kapacitásom.
– (rövid gondolkodás után) Nem baj, Mama, majd megszokod!
Nevek és elnevezések
Az öt és fél éves Áron elmélkedése: Ha nem lenne a nevem On, akkor Ár lennék, és bekerülnék a Lidlbe. A nyolc és fél éves bátyja rögtön el is akarta adni akciósan.
Anna, két és fél éves: Neki is van anyukája, apukája, de hol van a Lillája*?
* Lilla a tesója.
Marci (6) az öccsének veszekedés közben: Mit beszélsz, te kis harangvirág?
A négy és fél éves Kamilla egy egyéves kisfiúra, akivel barátkozott:
Jaj, de szép vagy (hatásszünet, mindenki mosolyog), olyan cuki vagy mint egy KIS PATKÁNY.
Azok a csodálatos anyák
Mindig a pocakjára gondoló Boldizsár 4 évesen: Anya, én annyira szeretlek téged, hogy megenném az egész földet.
Lilla 6 évesen: Bárcsak nekem is két anyám lenne, pont olyan mint te, mert annyira szeretlek!
Bandi 4, este alvásnál:
– Anya fáradt vagy?
– Kicsit.
– Akkor én meggyógyítalak.
Este az ágyban sutyorogva:
– Kicsim, elmeséled, mi volt a legjobb a napodban?
– Hogy találkozhattam veled.
Ízlések és kategóriák
A 7 éves hegedűn tanulni kezdő kisfiút a tanár az első órán megkérdezte:
– Dani, szoktál hallgatni klasszikus zenét?
– Persze.
– Például?
– I like to move it, move it.
Több értelme van
Gellért egy boltban 7 évesen, mikor megtanult olvasni: Az van odaírva, hogy Pepsi, de ennek semmi értelme. Nem popsi?
Variációk imára
Amíg alszom, pipázz reám* (Boldizsár, 3 éves).
Amíg alszol, vigyázz reám.*
* Eredeti: „Amíg alszom, vigyázz reám.”
Imaértelmezés testvérek között:
– Anya, mit jelent, hogy ámen?
– Én tudom, olyan, mint az enter, az kell mindig a végére.
Kemény az élet
Lilla, 7 éves: A legjobb a mai kirándulásban az volt, amikor apával kimentünk az állatkertből pisilni.
Anni (9): Normális vagy?
Ádi (5): Az a normális, aki mondja!
Párbeszéd az utolsó iskolai napon:
– Zsófikám, szeretnél ma suliba menni?
– Anya, iskolába nem szerelemből jár az ember.
Mérges 5 éves Léna: Apa, ha még egyszer megszólalsz, beteszlek egy üvegbe, és megiszlak. (Nagyszerű ötlet, nem tudtam, hogy ilyet lehet. – a szerk.)
Gyakori szófordulatom idegesen, hogy menten idegbajt kapok. A 4 éves M.-nek egyszer elege lett, és kikérte magának: Ez nem ér! Mindig te kapsz! Most már én is akarok kapni idegbajt!
J. (4) a mászóka tetején: Vegyél le, mert nagyon honvágyam* van!”
* Tériszony.
M. (8) meghúzódott bokával, reggeli készülődés közben: Azért milyen anya vagy te, fájós lábbal iskolába viszed a gyereket!
Barbara (két-két és fél éves):
– Gyere, fújd ki végre az orrod, hogy kapjál rendesen levegőt!
– Nem akarok levegőt kapni!
Párbeszéd 7 éves gyerek és anyukája között:
– Anya, nekem elegem van!
– Na!
– Már megint kakilnom kell.
– Ez szuper, lassan beáll a tested a napi egyre.
– Ez egyáltalán nem szuper, Anya! DOLGOOOOOOOM VAN! Nekem erre nincs IDŐŐŐŐŐM!!
Kafkai
Lola: Anya, hámlik a kezem, most változom felnőtté?
Nyelvek és szavak
Miki 8 éves, angol anyanyelvű, most tanul magyarul: At tesióra, Peti always wants to előzing me!
Többnyelvű, akkor 3 éves volt halloweenkor: Anya, mikor gyújtjuk már fel a tököt? (Angolul: light UP the Jack-o’-lantern.)
A Hófehérkét olvastam spanyolul és nem jutott eszembe se a magyar, se az angol neve a Kuka nevű törpének, mire Olivia (6) felkiáltott: Én tudom anya, hát ő trash can! (Angolul egyébként Dopey a törpe neve.)
Étkezésügyek
Beszélgetés a 4 éves Márkkal:
– Ha nem kapok olyan sonkát, akkor nem leszek a barátod!
– Oké kisfiam, én örökre az anyukád leszek, nem a barátod.
– De anya, nem érted, ha nem kapom meg a sonkát, akkor pánikba esek!
Szintén Márk egy beszélgetés után az egészséges étrendről és arról, hogy mi a fehérje, a szénhidrát, a zsír.
– Mi a túró?
– Fehérje.
– És a kenyér?
– BARNÁJA!
Pepi (6) a sok logopédiai gyakorlás ellenére még mindig raccsol.
– Anya, mindjárt jógázni fogok!
– Jól van, kislányom, jógázzál csak.
– De én JÓKÁZNI fogok! Boáfff…
(Elnézést, hogy ezt az étkezésbe tettem, de mégiscsak ide passzol – a szerk.)
Marci (négy és fél): Anya, kérek szépen egy fagyit, mert nagyon izzad a gyomrom.
Bőséges reggeli után három perce vagyunk a strandon, amikor gyerekem (9) megszólal:
– Anya, éhes vagyok!
– Van nálam egy müzliszelet.
– Jó lesz!
Megeszi.
– Anya, még mindig éhes vagyok.
– Na, akkor menj vissza az apartmanba, és nyisd ki a hűtőt!
Harminc másodpercnyi csend.
– Anya, én tényleg mindjárt éhen halok. Kérlek szépen, vedd már elő az ANYAI ÖSZTÖNÖDET!
(Odaadtam a kulcsot.)
L. (10): Akkor kezdődik a nyaralás, amikor meglátjuk a Balatont? (A nyaralásokon lehet nyalókát enni nálunk. Szerintem értitek.)
Reggeli után engedtem nekik, hogy egyenek egy kis vajkaramellát. Párbeszédünk:
– Lányok, hány karamellát ettetek meg?
– Én nem tudom, mert egyet a tudtom nélkül ettem meg.
Fontos öltözködési kérdések
Beszélgetés Lottival (5) a születésnapján:
– Nem akarsz szebb ruhát felvenni a szülinapodra?
– Anya ez nem egy esküvő, ez csak a szülinapom!
Beszélgetés a 3 éves Lilivel:
– Ha nagy leszek, olimpiai bajnok leszek.
– Tényleg? És miben fogsz indulni?
– Szép ruhában.
Gendersemleges tojás
Zara (majdnem 4 éves):
– Anya felismered milyen állat tojásai ezek?
– Egy lúd és két tyúk?
– Nem, egy lúd, egy tyúk és egy kakas.
– De a kakasok fiúk, ők nem tojnak tojást.
– Anya, de ez lány kakas!
Vegyes
Meg fogok humorodni! (Levi, 6 éves)
Anya, kérek manókapelyhet. (Oli 3)
Anya, kérek Mariskát! (Zente, 4, nem kábítószerre, csak Marlenka golyóra vágyott)
Anya, én is akarok egy kincset találni, mint a Hanna… Nézd, megvan, egy kuki alakú felhő!
Apaaaaa, ne horkolózzál már! (Bandi, 4)
Anya, bekötsz biztonsági őrrel? (Bandi, 4)
Ha az a Jobbágyősök útja, akkor a másik oldalon van a Balágyősök? (L., 5)
Ennek a macskádnak zörög a feje! (dorombolt)
Anya, a popsilyukunk is nő, ahogy egyre nagyobbak leszünk? (6 éves filozófus-biológus)
Azt tudtad, hogy a füge akkor jó, ha már pisil? (Klári a tesójának, Pistinek)
Annnnnnyira köszönöm, anya! Alig várom, hogy elmondjam az iskolában, hogy Playboyt kaptam húsvétra! [Marci (9), miután retró gameboy játékot kapott ajándékba]
Mama, az anyajegy az egy olyan kiütés, amit az anyjától kap az ember?
Mama, játsszunk légycsapósat! Te leszel a légy!
Belenyúltam a popsimba és éreztem a kakimat. (Ismeretlen hatéves szerző)
Kukik, puncik és kérdések
Párbeszéd vegyespáros 4 és fél éves ikrekkel:
– Kicsim, a kukacodat csak akkor fogd meg pisilésen kívül, ha egyedül vagy és tiszta a kezed, másét pedig nem fogjuk meg, tudod, anya is mondta már.
– Én sem foghatom meg más kukacát? – kérdezi a kislány.
– Majd ha gyűrű lesz az ujjadon.
– Neked is van gyűrű az ujjadon, szóval…
Zs. reggel ébredés után még az ágyban (felállt a kukija): Anya, hosszú a kukim. Ez egy fakuki, csak nincs lombkoronája. Fölé tette a kezét: Ja de, most már van, a kezem.
Párbeszéd egy majdnem hatévessel:
– Anya, tudod, miért nem lenne jó, ha az egyik szemed helyén lenne a puncid?
– ???
– Mert akkor bele kellene hajolnod a vécébe, ha pisilned kell.
Menny, Mars, Vénusz vagy valami
Családi haláleset után a gyerekeknek mondtuk, hogy az elhunyt már a mennyben van a csillagok között. Hónapokkal később kérdezi a 3 éves: Anya, mit is mondtál, hol lakik most Ibike? A Jupiteren?
Budapest-térkép gyerekszemmel
Utazunk a négyes metrón. Pepi (6) hirtelen izgalomba jön, amikor a metróhang bemondja a Fővám teret: Ti is hallottátok? A FŐVÁMPÍR következik!
Másik családban: Mi a KÁVÉ térnél szoktunk leszállni.
(Aki nem ébredt fel a Fővámpírtól, annak jól jön a kávé.)
Kihívás
– Pepi (3), rajzolj valamit a hátamra, én meg kitalálom! Nem, ne filctollal, csak az ujjaddal! Na várj, kitalálom. Napocska?
– Nem.
– Virág?
– Nem.
– Házikó?
– Nem.
– Akkor mi?
– Méhecske beszojujt a bőjöndbe.
(Mit nem lehetett ezen kitalálni? – a szerk., miközben nagyon röhög.)
Biztos?
– A szemeidet apától örökölted.
– Mind a kettőt? (Lili, 4)
Jézus...
Lili (10) informatikatanára spanyol, Jesusnak hívják. Hallom, hogy este sutyorognak az ágyban, és a húga kérleli: Lili, mondd majd el a tanárodnak, hogy én egész évben jó voltam!
Igazi hazafi
Lili (10) fogmosás közben: Gyertek gyorsan, mindenki! Nézzétek, Magyarország formájút köptem!
Démoni muzsika
Bach D-moll toccata és fúga című opusát hárfázza két nő a tévében. Pepi (7) ámulva kérdezi, mi ez a gyönyörű zene, majd visszakérdez, hogy jól hallotta-e: A Démon Tokkáta és a húga?
Fele megvan
Párbeszéd 3 éves kisfiúval:
– Anya nézd, megtanultam írni.
– Tényleg? És mit írtál oda?
– Hát olvasni még nem tudok.
Kupi
A tűzoltóautóba beengedték a gyerekeket. A tűzoltó bácsi kérdezi utána:
– Na milyen volt a tűzoltóautóban?
– Hát jó nagy kupit csaptatok benne, az biztos (Kamilla, 4 és fél éves).
Hol a probléma?
– Mama, veszel kenyeret, és csinálsz belőle bundás kenyeret?
– Azt sajnos csak száraz kenyérből lehet.
– Akkor vegyél száraz kenyeret!
Félrehallások és félreértések
Lotti (3) amikor fogselymeztem: Anya miért varrod meg a fogad?
N. (8) a fogszabályzó orvosi vizsgálat előtt: Mama, nekem is van olyan kutyaharapásom? (Buldogharapásról beszélgettünk előtte nem sokkal.)
Ádi (5) kapott egy távirányítós autót a Mamától. Mama megkérdezi:
– Boldog vagy?
Ádi mérgesen rávágja:
– Te vagy a hot dog!
Párbeszéd a 10 éves L.-lel:
– Ha neked nincs, majd a húgod ad tiszta bugyogót. (Ez a saját sztorim, és a mentségem a mosási anomáliára, hogy nyaralás után voltunk.)
– A húgyomnak nincs tiszta bugyogója, hogyan lehetne?
– A húgod! (Jól mutatja a testvérkonfliktusok természetét, hogy utána a saját félrehallása okán még egy kicsit röhögött azon, hogy a testvére „kishúgy”.)
Az élet mint olyan
Zsombi (6 éves), miután megkértem, hogy ugyan ne legyen lusta, és tegye már be a mosogatóba a müzlis tálját, ha megette, mire ledobta magát a földre, és kiakadva kiabált, hogy „miért ilyen unalmas az élet?”.
Zsombi (7 éves) egy vasárnap délután fetrengve a kanapén, félig lehunyt szemmel: Anyaaaa, gondoskodni kéne rólam!
6 éves gyerek elmélkedése az életről: Én nem akarok örökké élni. Annak semmi értelme. Mindenki meghal, akit szeretsz, és egyedül maradsz. Annak sincs sok értelme, ha sok pénzed van. De most tényleg: annak mi értelme? Nem lesz kinek eldicsekedned vele.
Hatéves:
– Anya, visszaéltél a bizalmammal!
– ? Az mit jelent? Mire gondolsz?
– Fogalmam sincs.
Bolt parkolójában leparkolva, még az autóban ülve morgolódik Mila (ki tudja, épp mi miatt): Engem vigyetek haza, inkább otthon vergődnék, mintsem a boltban.
Léna (10): Szeretnék segíteni a házimunkában, hogy ne legyek egy elvadult fajzat. Én azt akarom, hogy háziasítva legyek!
Kedd reggeli önreflexió by Mila (5):
– Mi a baj, anya, miért sóhajtozol?
– Semmi különös, csak Lénával elég nehéz mostanában.
– Hm, értem. Amúgy velem is nagyon nehéz, de én legalább hagyom, hogy reggelente megcsináld szépen a hajamat.
Anya, mikor lesz már valami kaland? Egész nap fekszünk, mint a lajhárok! (vasárnap, 6.22)
Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images / Caroline Hernandez