–

1.

Apukám fodrászához jártam, és az általános iskolai tablófotózás előtt elmentem hozzá valami gyors „csinálj valamit, hogy szebb legyek” kezelésre. Apukám addig szekált, hogy úgysem merem bevállalni, az elöl hosszabb, hátul rövid fazont, míg megcsináltattam. Az eredmény, egy elöl fülig érő haj, hátul tüsi, ami valóban nagyon szépen kiemelte a kerek fejemet, ráadásul fényképezés előtt a barátnőim még ki is vasalták a maradékot. Tehát a fényképész előtt már egy túlsúlyos, gombócfejű lány ült, akinek a maradék haja rátapadt a fejére. Három évembe telt, míg újra emberfejem lett.

2.

Tizenhárom–tizennégy évesen berágtam a homlokomon lévő babahajakra, és leborotváltam őket. Hamar rájöttem, hogy a borostás homlok sokkal gázabb.

3.

Szalagavató reggelén, mint a legtöbb lány, én is elmentem fodrászhoz. Ezelőtt csak egyszer voltam fodrásznál, akkor a vállig érőre kért hajamat sikerült állig érőre vágni, lehet, hogy a v-betűre süket volt az úr. A szalagavató reggelén egy hölgy fogadott minket egy II. kerületi kis fodrászatban. Ismerős ajánlotta, odaszóltunk, hogy mennénk szalagavatós kontyot csináltatni. Érkezésem után a hölgy rögtön hatmillió csavarót rakott a hajamba, majd beültetett a búra alá, ahol látszólag végtelen perceket töltöttem üvöltő magányban. Utána kivette a csavarókat, és vicces csigákba rendeződött hajamat gondosan – és fájdalmasan – kifésülte. Enyhe hullám lett az eredmény. Oké. Utána elkezdte gyilkolni a fejemet, feltűzdelni a hajam. Aggódhatott, hogy nem éri meg az estét a remekmű, mert a hajtűket gondosan az agykérgemig tolta be, a hangos felszisszenéseimre ügyet se vetve. A szépségért szenvedni kell, ugye. Ezután kiszedte a hajtűket, és újra leengedte a hajam. Ekkor már egy órája ültünk ott. Mikor anyu bátortalanul megkérdezte, hogy mi készül, a nő felcsattant: „de hát én nem tudok kontyot csinálni!”

Még körülbelül fél órát töltöttem a székben, közben a hajsütő vassal leégette a fejem és a fülem.

Végül valamit összerakott a hajamból, amit nagy jóindulattal kontynak is lehetett volna nevezni, bár inkább több kontynak tűnt, teljesen véletlenszerű elrendezésben. Kifizettük, eljöttünk. Még alig távolodtunk el három méterre, mikor anyu mereven előre bámulva azt mondta: „Nyugi. Hazamegyünk, szétszedem, csinálok másikat.”
Hazamentünk. Szétszedte, csinált másikat. Az összes fiú osztálytársam megdicsérte a hajam, hogy milyen szolid, és nem csicsás, csigás, csillámos.”

Vintage GIF - Find & Share on GIPHY

4.

Amikor a fodrász elkezdte nyírni a hajam, és megjegyezte, hogy „jé, neked tényleg jól áll a rövid frizura”, már akkor is éreztem, hogy ennek megint sapka lesz a vége.

5.

Tizenkét évesen elmentem anyukám fodrászához, és kértem egy laza dauert. Kérdezte a csaj, hogy anyu tud-e róla, mondtam, hogy PERSZE, megbeszéltem vele. Pedig nyilván nem. Izgatottan vártam a végeredményt, miközben a dauervíz szétmarta a hamvas fejbőrömet és a cuki, szöszi hajamat. Mikor lekerültek a csavarók (elöl frufrum volt, azt is kértem hullámosítani), és megláttam magam szárítás után, kétségbeestem. Bicajjal mentem hazafelé, és az az ötletem támadt, hogyha menetszélben jól megrázom a hajam, az majd pöpecül kiegyenesedik, mire hazaérek. A dauer tartotta magát, én viszont hatalmasat taknyoltam. Széttrancsírozott arccal, bicegve álltam anyám elé, és mint egy búrás állólámpa vallottam színt. Egyáltalán nem cseszett le, annyira jó fej volt.

6.

Tizenöt évesen a majdnem fekete hajamból szőkét akartam csinálni házilag. Másnap iskolába menet Szegeden, a Kárász utcán attól is ajánlatot kaptam, aki még soha életében nem látott utcalányt. Utána kábé két hónapon keresztül heti egyszer feketére festettem, mert eltartott egy ideig, amíg a hidrogén újra és újra ledobta a festéket.

Hairdresser GIF - Find & Share on GIPHY

7.

A szalagavatóra, 1996-ban anyám elvitt egy szocreál fodrászszövetkezetbe a belvárosban. Szerintem ez véletlenül maradt ott '70-es évekből. Kontyot kértem. Kiégett, kismamacipős öreglány csavarta rá a hajam fémcsavarókra, majd beültetett a búra alá másfél órára. Szóltam, hogy forró, de anyám combon vert, hogy „te akarsz ilyen szart”. Ahol hozzám ért a csavaró, ott hólyagosra égett a fejbőröm. Majd belevert a fejembe ötven hullámcsatot, és az egészet rögzítette valami irdatlan erős szagú hajlakkal. Nagyon gáz lett. Hajnalban sírva téptem szét, reggelre visszatört a hajam a felére. Borzalmas sebek lettek az égés nyomán. Remélem, a pokolban hasonlóan kínozzák a banyát.

8.

Egy szakítás után természetesen a frizuraváltásban láttam a megoldást a bánatomra. Betértem az első szembejövő fodrászatba, és az éppen soron következő fodrásznak nagyvonalúan csak annyit mondtam, hogy „rád bízom, azt csinálsz, amit akarsz”. Így is tett. Három centis lett a hajam (ami nem gond, volt nekem már nagyon rövid frizurám, és imádtam), de a srác körbeborotválta a hajvonalamat, ügyet sem vetve a természet adta, eredeti vonalra. Nagy lelkierő kellett, hogy ne bőgjem el magam már a fodrásznál, de míg hazaértem, sírtam. Két hétig szemceruzával „pótoltam” a hiányzó hajszálakat. Így utólag visszagondolva, az eredeti cél (elterelni a figyelmemet a szívfájdalmamról) teljesült.

9.

Megvan az Örömapa 2-ben az a rész, amikor George-ot (Steve Martin) elkapja a kapuzárási pánik, és befesteti a haját? Látta ezt az én apósom is, aki addigra csaknem teljesen ősz volt, és gondolta, hogy ez neki is kell próbálnia. Korábban klasszik szőke-kék szemű típus volt. Vett egy doboz fekete hajfestéket, és a tesómmal befestette a haját. Hetekig röhögtünk, szerencsére ő maga is. A szemöldöke persze tök világos maradt, és összességében is úgy nézett ki, mint egy manó.

Funny GIF - Find & Share on GIPHY

10.

Feketére festettem a hajam, és frufrut vágattam magamnak. Akkor pont úgy néztem ki mint a Donald kacsában a gonosz kacsanő.

11.

Anyukám már hetvenéves, de még mindig emlegeti a sérelmet, amikor kamaszként elküldte a mama, hogy vágassa le a haját. Meg is történt, az akkori divat szerint csajos kis frizurája lett. Hazaérve mama elégedetlenkedett, hogy, hát, alig vágtak belőle, ha már egyszer pénzt ad ki érte az ember, vágjon belőle eleget, ne kelljen már pár hónapon belül újra nyiratkozni. Visszament vele a falu fodrászához, és egészen fiús frizurát vágatott neki. De nem is ez volt a legrosszabb, hanem az, hogy sok forgója van, így a rövid haját folyton elfeküdte. Akkoriban ragadt rá a családi becenév: Bóbis.

12.

Nekem olyan dauert csináltak, hogy utóbb felnyomta a sapkát, aminek el kellett volna rejtenie.

13.

Kicsi gyerekként rendszeresen ráncoltam a homlokom, miközben a frufrumat vágták. Olyan jól csináltam, hogy minden alkalommal a homlokom közepéig ért csak a frufrum, és nem kicsi homlokom van.

Change Hairstyle GIF - Find & Share on GIPHY

14.

Tizennégy évesen szöszi, természetes melírozásról álmodtam. Anyukám zöld utat adott a projektnek, így elmentem a város egyetlen fodrászatába, ahol Niki, a fodrászlány nekiállt a barna hajzuhatagom átformálásának. Előtte egyeztettünk Miley Cyrus képe felett, hogy én is ILYEN hajat szeretnék. Mondta, hogy simán megcsinálja, dőljek hátra, és élvezzem a szolgáltatást.
Különválasztotta a tincseket, jó vastagon felkente a festéket, rápakolt a fejemre öt kiló celofánt, és felém sem nézett egy óráig. Miután visszajött, és elkezdte leszedni a celofánt, csak akkor jöttem rá, hogy Niki nem egészen értette a természetes melír fogalmát. Húsz percig győzködtem magam, miközben szárította a hajam, hogy szárazon biztos jobb lesz. Nem lett.
A barna hajamban vastag, egymástól két centiként elhelyezkedő, csibesárga tincsek rikítottak. Próbáltam nem sírni, de legfeljebb egy elcseszett Hannah Montanára hasonlítottam… Niki viszont odáig volt a végeredményért. Meg volt győződve róla, hogy ez karrierje csúcspontja. 

15.

A fodrászom nem értette, hogy a két ujjnyi az nem két hosszában egymás után fektetett ujjat jelent…

16.

Elmentem a fodrászhoz, és amíg vártam, lapozgattam a fodrászújságot, amiben megláttam egy frufrus frizurát. Nagyon megtetszett. Az életben nem volt frufrum (hosszúkás-ovális-szögletes állal, nagy fejszerkezettel rendelkezem), de az akkor nekem „kellett”. A fodrász megcsinálta, ahogy a képen, hazamentem nagy mosollyal és nagyon menő, nagyon divatos frizurával. Amikor édesanyám meglátott, csak ennyit mondott:

„Olyan vagy, mint egy kosárlabda parókában”.

Vintage GIF - Find & Share on GIPHY

17.

Amikor menyasszony lettem, és készültem az esküvőre, mondta a fodrász, hogy – (idézem): „Növeszd meg a hajad, hogy bele tudjam tenni a BROKIT!” Szóval rajtam már csak egy méretes broki tudott volna segíteni… (A „broki” a kontykészítéshez használt „fánk” egyenes verziója.)

 Fiala Borcsa

Neked is voltak hasonló kalandjaid a fodrásznál? Ha igen, kommentben várjuk!