„A nők a párjukkal együtt élveznek el a sima behatolástól, miközben rajtuk van a melltartó” – 13 irreálisan hülye filmes közhely
Carli Velocci újságíró a Twitteren kérte a felhasználókat, mondják már el, mi idegesíti őket a filmek teljesen ártalmatlannak tűnő, hétköznapi jeleneteiben, rögvest feldobva a magas labdát, miszerint: őt személy szerint az ágyban viselt cipők tudják kikergetni a világból. Íme, az ő gyűjtése, a kommentekben pedig várjuk, mi bosszant titeket leginkább! Fiala Borcsa írása.
–
1. „Amikor az emberek belépnek a zuhanyzóba, és csak utána nyitják meg a csapot.”
Ezen a kritikán, mondjuk, nekem rögvest el kellett gondolkodnom, az én hétköznapjaim ezek szerint ugyanis abszolút hollywoodi filmszerűségben telnek… Legalább ennyi.
2. „A szereplők egy pohár frissen töltött whiskey-vel a kezükben beszélgetnek, az otthonuk vagy az irodájuk bármelyik szobájában. Nagyon kevesen isznak így a való életben, bezzeg a tévében és a moziban mindenki!”
Bizony, a médiában csak háromféle alkohol létezik: üveges sör, gigantikus pohár borok és a whiskey – teszi hozzá Carli is helyeslőleg.
És valóban, bár rendszeresen iszom (vizet, természetesen – ha ezt a cikket a nagymamám is olvassa), de egy kezemen meg tudom számolni, hányszor ittam otthon spontán egy pohárka, kocogó jégkockákon lögybölődő skót vagy ír nedűt. Az italos témára már a következő felhasználó is rácsatlakozik, mondván:
3. „Apropó, alkohol, a filmekben az ember bemegy a bárba, és kér »egy sört«. Mintha kizárólag egyfélét árulnának csak.”
Hál’ istennek a kézműves sörforradalom óta ma már annyi választási lehetősége van az embernek, hogy csak győzze. Azért persze egy próbát megér. Legközelebb, ha kocsmázni megyek, majd én is ilyen filmszerűen fogok rendelni.
4. „Amikor az emberek megérkeznek valahová, lenyomnak egy kétperces beszélgetést, majd lépnek.”
Tényleg, mekkora hülyeség. Én két perc alatt még a köszönésig sem jutok el. És ebbe a két percbe ráadásul még a lényeget sem képesek belesűríteni, figyeld csak:
5. „Amikor a szereplők elterveznek valamit, de sem a konkrét idő, sem a fix helyszín nem hangzik el a találkozót illetően. Ez kábé az összes sitcomra és romcomra jellemző.”
Például: amikor azt mondja a főhős, hogy „akkor nyolckor felcsíplek”. Oké. De hol??! És mi végre??!
6. „Most, hogy elkezdtem vezetni, képtelen vagyok elhinni az autós üldözéseket. Tök mindegy, hogy milyen gyorsan vagy ügyesen vezetsz, az emberek Los Angelesben tutira nem fognak beengedni maguk elé a sávba.”
Tényleg, most képzelj el itthon is, mondjuk, Budapesten egy frankó kis autósüldözést a reggeli dugóban araszolva. Te. Úr. Is. Ten.
7. „Amikor az egyik szereplő sík ideg, úgyhogy azért, hogy mutassa, mennyire be van stresszelve: 1.) rágyújt (pedig amúgy az egész film alatt egyszer sem dohányzik) vagy 2.) elmegy, és a fürdőszobában vizet locsol az arcára. A valós életben ezt szerintem soha senki nem csinálja.”
Ha már itt tartunk, engem az is ki szokott borítani, illetve hajadon koromban erőst összezavart: hogy a filmekben szex után mindig narancslét isznak a főszereplők. Onnan lehet tudni, hogy volt egy kis entyem-pentyem, hogy hevernek az ágyban, dzsúzt nyakalva. Eskü, nekem ez még sohasem jutott eszembe reszelés után. De ha én vagyok az egyetlen, aki nem narancslézik post-coitus, léci, világosítsatok már fel!
8. „Sms-ek, amik nem mutatják a szereplők közötti korábbi üzenetváltásokat.”
Ezek szerint ezek nem többek isteni kinyilatkoztatásnál. Kőtáblába kéne vésni őket!
9. „Amikor a nőkre ráaggatják a szomorú kardigánt, azt szimbolizálva, hogy épp depressziósak, párkapcsolati problémáik vannak, betegek, stb.”
Hiszen nyilván minden nő tart otthon egy rettentő rusnya kötött holmit, hátha influenzás lesz, kidobja a pasija… vagy le-létszámépítik a munkahelyén.
És ha már itt tartunk:
10. „Ehhez kapcsolódva: amikor a nők nagyon, nagyon mérgesek, akkor a fürdőszobában nyírják le az amúgy is csutka hajukat.”
Mondjuk, itt ismét tiltakoznom kell, több olyan nőismerősöm is van, aki hozzám hasonlóan drasztikus frizuraváltáson esett át, mielőtt fontos tettekre szánta volna rá magát a magánéletében. Szóval, ha egy tanácsot adhatok a férfiaknak: ha a csajod szokatlanul új hajjal esik haza, légy nagyon óvatos, és lehengerlően kedves!
11. „Amikor a női szereplők, akik hatalmas, nyüzsgő városokban laknak, mégsem zárják be az ajtót maguk mögött, amikor hazaérkeznek. Csak odadobják az asztalra a kulcsukat, majd mennek a dolguk után. Ki csinál ilyet igazából?”
Tényleg, ki ilyen merész? Hát, sohasem láttak még az ilyenek horrorfilmet?!
12. „A nők a párjukkal együtt élveznek el a sima behatolástól, miközben rajtuk van a melltartó.”
Természetesen, csak így!
13. „Amikor valaki készít egy hatalmas és gazdag reggelit, és kiteszi az asztalra, majd a főszereplő mindebből elvesz egy szelet pirítóst, iszik egy csésze kávét, és lelép. Ez milyen parasztság már!”
És az az igazság, hogy ennél a pontnál szabadult el menthetetlenül a Twitteren a népharag. Úgy tűnik, a gavallérosan feltálalt reggelik, és az azt faképnél hagyó filmfőszereplők mérhetetlen ellenszenvet váltanak ki a nézőkből. Szinte senki nem tudott napirendre térni a felett, hogy a főszereplő egy korty itallal és egy falat étellel a gyomrában indult neki a kalandoknak a szélesvásznon, vagy hogy képes bárki is elkövetni a másikkal szemben azt a merényletet, hogy nem eszik, csak módjával abból a gigantikusan gazdag reggeliből, amit az elkészített.
Remélem, te a való életben nem követed el ezt a hibát. Reggelizz, mint egy király, a filmeket pedig semmiképp se vedd véresen komolyan.
Fiala Borcsa
A kiemelt képen: Geena Davis és Brad Pitt (Thelma és Louise, Metro-Goldwyn-Mayer, 1991)
Képek: ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT
Somos Ákos is kiborult már egyszer a filmek hamis csókos jelenetein: Smárolás az esőben – 5 ok, amiért fölösleges annyit csókolózni a filmekben az esőgép alatt
