1.

Igyál egy csomó erős kávét!

A svéd telek hosszúak és hidegek, nem véletlen, hogy némi extra energiára és melegre van szükség. Ezt a svédek a kávéban találtak meg (na, meg a szaunában). Az átlag 3,2 csésze fejenként, és a napi rutin része. Egyet reggelire, néhányat munka közben, és egyet este, hogy ne aludjanak el a Wallander felügyelő következő része előtt. De vigyázat! A svédek korántsem úgy isszák a kávéjukat, mint te vagy én. Az ő kávéjuk erős. Nagyon erős. Hiába löttyintesz bele egy fél tehénnyi tejet, talán egy kicsit barnább lesz a végeredmény. Szóval ha sosem kóstoltad, kezdd eszpresszónyi mennyiséggel, és figyelj, hogy van-e a közeledben vécé. Hidd el, a svéd kávé után minden más csak színezett víz. 

Megjegyzés: a svéd barátnőm megerősítette, hogy tényleg állandóan kávéznak, de nem erősen isszák, hanem filteresen.

2.

Vedd le a cipőd!

Meghívást kapsz egy svéd otthonába. Kicsit ideges vagy, mert fogalmad sincs róla, mik ott a szokások. Megnyomod a csengőt, és a haverod kitárja az ajtót, te meg azt mondod: HEJ! A haverod pedig csak ennyit: „Nämen, hejjj! Välkommen in!” 

Na, itt ne kövesd el azt a hibát, hogy betrappolsz cipővel a lakásba. Inkább vedd le, és tedd a skohyllara, amin a többi lábbeli lapul. Ergo:

Ha Svédországba mész, hagyd otthon a lyukas zoknijaidat! 

3.

Nem szeretik a szívességeket 

A svédek barátságosak és nagylelkűek. És jó a memóriájuk. Ez a kombináció azt eredményezi, hogy emlékezni fognak rá, ha meghívtad őket egy sörre, még akkor is, ha igen régen történt, és ők ezt még nem viszonozták. 

Ülsz egy kocsmában, ahol a haverodat meghívod egy italra. De nézd meg a „svéd arcát”, amikor a pincérnek jelzi, hogy mindkettőért fizet. Ha nincs lehetőség, hogy még aznap este viszonozza a visszahívást, egészen sokat fog azon kattogni, hogyan lehetne kompenzálni, és tuti, hogy legközelebb a legdrágább kávét fogja rendelni, ami létezik, már csak azért is, mert az alkohol mocsok drága a svédeknél. És ne felejtsd el visszafelé is alkalmazni a dolgot, hogy ne nézzenek bunkó Kelet-európainak. 

4.

Rettegnek a magsjuka-tól 

Nem, ez nem egy erdőben élő veszélyes fenevad, hanem a gyomorinfluenza svédül. Amikor egyszerre hánysz és fosol, és úgy érzed, két perc és vége az életednek. A svédek ettől a kórtól úgy félnek, mint a zombiktól, és gyakran ismétlik az äckligt (undorító) szót. Szóval, ha be akarsz illeszkedni a társadalomba, nehogy elhagyd a kecód, amikor ilyen kórságod van.

5.

Viszont szeretik a fredagsmys-t

Nem, ez meglepő módon nem egy alkohol, hanem a péntek esti buli kifejezése, amikor mindenki lazít egyet, hogy megünnepeljék: vége a hétnek.

A svédek ugyanis nagyon szeretnek dolgozni, és komolyan is veszik a munkájukat. A fredagsmys általában a taco vacsora után következik, amit tacokvällnak neveznek. Ha a tévé előtt jön el a fredagsmys, akkor fontos, hogy gondoskodj a megfelelő chipskészletről, mert a rossznyelvek szerint ezt az egészet a gyártók eszelték ki.

6.

A small talk nem az ő asztaluk

Sokan nem szívesen csevegnek idegenekkel. Ezzel a svédek is így vannak, de ők még az ismerősökkel sem szívesen teszik ezt. Ha az utcán vagy a buszon elkezdesz csevegni egy idegennel, tuti, hogy úgy néz majd rád, mint egy ufóra. Ennek ellenére mosolyogva válaszol minden kérdésre – egészen addig, míg hosszabb pillantást nem vet a telefonjára –, mert ekkor illik lezárni a diskurzust. Jó, nem úgy kell elképzelni, hogy a svédek némán isznak a haverokkal, de amikor összefutnak valakivel, a jól bevált módszerük az, hogy kerülik a szemkontaktust, így nem kell cseverészni. Ezért simán előfordulhat, hogy ha egy ismerős jön szembe az utcán, akkor elkezdi feltűnően bámulni a telefonját, vagy egyszerűen csak irányt vált. Ne vedd személyes sértésnek, ez teljesen normális reakció. 

7.

Óvakodj a szomszédtól!

Hajaj, nem egyszerű a svéd élet, pedig innen olyan szépnek tűnik. Képzeld el, hogy egy szép bérházban éldegélsz, és le akarsz ugrani a boltba. Ehhez át kell menned a közös helyiségeken is, ami igen sok veszélyt rejt magában. Na nem, nem a migráncsok támadnak meg, hanem hirtelen felbukkanhat valaki, akivel csevegni kell (lásd: 6-os pont). És, valljuk be, ki akarná a drága idejét azzal tölteni, hogy az időjárásról fecsegjen? Szerencsére van megoldás! A kémlelőn (titthål) remekül meg lehet figyelni, jön-e valaki. Ha nem, irány a kijárat! 

8.

Ha szombat, akkor lördagsgodis! 

Imádom, komolyan. A svédeknek külön napjuk van az édesség evésére, én tuti bevezetném itthon is, ha én lennék a miniszterelnök!

Azt tudni kell, hogy a világon a legtöbb édességet a svédek fogyasztják: 17 kilót évente! De szegényeknek ezt a szombatra kell korlátozniuk – már ha gyerekek. 

Ahhoz, hogy megkapja a heti dózist, el kell menni a boltba, ahol egy egész cukorkafal (Godisvägg) várja a vásárlókat, a másik oldalon pedig a csokik sorakoznak. És akkor még nem beszéltünk a fagylaltokról! 

9.

Külföldön élni? Nem kérdés! 

Svédország kis ország. Jó, nem olyan kicsi, ha a földterületet nézzük (400.000 négyzetkilométer), viszont csak tízmillió ember él ott. Viszonyításképp: Magyarország 93030 négyzetkilométer. És annak ellenére, hogy csodálatos hely, a svédek néha szeretnének máshol élni. Talán, mert a tél hideg és sötét. Vagy, mert sokak szerint kicsit unalmas. Gyakran pedig csak felfedezésre vágynak, mint őseik, a vikingek. Ezért télen gyakori, hogy Dél-Európában bukkannak fel, aztán nyárra visszatérnek, hogy élvezzék a hosszú nappalokat. A legtöbben a suli befejezése után indulnak útnak, beutazzák Ausztráliát, vagy elmennek egy kicsit melózni az államokba, de egy Londoni kitérő sem áll távol tőlük. Már a repülőn könnyű őket kiszúrni, ők lesznek az elsők, akik alkoholt rendelnek, és ezt meg is indokolják: „det är ju semester” – végül is nyaralok – mondják. És milyen jól teszik!

10.

Biztonság? Nem kérdés!

Volvo, IKEA, Saab – mind, mind odafigyel a biztonságra. Például az IKEA-s összeszerelési útmutató fele csak arról szól, hogyan rakd össze biztonságosan, és mire vigyázz, hogy ne történjen semmi baj a használat során. 

Viszont két dologban nem annyira figyelnek oda: a szex, illetve a liftek. A lifteknek nincs belső ajtaja, így gyakran beszorul a cipőfűző, és el is szakad... Botrány, nem? 

És mi van a szexszel? Szeretik, persze, de az óvszert már nem annyira. Ennek bizonyítéka, hogy 2007-ben az EU figyelmeztetést adott ki a chlamydia egy típusára amit egészen egyszerűen svéd chlamydiának  neveznek.

Tán az óvszerhasználat hanyagolása, tán más miatt, egyre több svéd szekrényben bukkan fel a fényvisszaverő mellény. Ezt fel is veszik, ha sötétben sétafikálnak. És mivel télen többnyire mindig sötét van, ezért egy csomó világító minyonnal van tele az ország. De még mindig jobb hülyén kinézni, mint belehalni egy sétába.