Nem szeretnék családi vitákat generálni, könnyes szakításokat kiprovokálni a nagy karácsonyi trakta közepette, így nem mindig nevesítem a történetek szerzőit, bár minden bizonnyal népszerű cikket tudnának írni arról, hogy hogyan szakadt meg a kapcsolatuk egy kedves rokonnal vagy baráttal – a cikk hatására. De nem teszem, mert a karácsony a szeretet ünnepe.

Naplót mindenkinek!

Itt van mindjárt egyikünk, aki egész jó kis ajándékot kapott – ha nem lett volna mindössze nyolcéves.  „Mörcsöndájzing” bőrkötéses határidő napló és hozzá passzoló „ezüst” toll nyolcévesen – minden gyerek álma! 

Kurucz Adri és a kávéfőzők 

Három kávédaráló egyetlen karácsonyon 15 éve. Ennek az a története, hogy Robinak (Dolák-Saly Róbert, Adri férje – a szerk.) az első nálam lévő randevún mákos gubát sütöttem, de nem daráltam meg a mákot, mert nem tudtam, hogy meg kéne. Mondtam neki, hogy kidobom, de evett belőle, csikorgott a foga alatt. Ebből tudtam, hogy bár nem komplett, és elviselhetetlen, mégis van benne perspektíva. 

A megmaradt reklámajándékok 

Kedvencem a távoli rokon, aki minden évben a megmaradt repiajándékokat tolta oda nekem. Az avas L'Oreal rúzs volt általában az alap, ehhez jött évente váltakozó sorrendben a Nivea, Vichy és egyéb felirattal ellátott törölköző – jó esetben. Rosszabb években pedig az edényfogó kesztyű és a jegyzettömb.

Az Ottó-katalógus, a turkálós sál és a PVC-tévénéző takaró

Van, akinek nem jön össze az élet, már ami a saját választásait illeti. Az egyik pasim rendelt egy kissé kurvás ruhát nekem az Otto-katalógusból. Persze nagy volt. Mire a kezembe nyomta, hogy akkor próbáljam meg kicseréltetni. Később a férjemtől rendszeresen elbaltázott ajándékokat kaptam, be nem váltott ígéretek egész sorát. Aztán jött egy osztálytársamtól karácsonyra olyan könyv, amibe bele volt írva a bátyja neve. Használt, más nő parfümjétől illatozó sál (mint kiderült, turkálóból), pasitól. A legviccesebbet az anyósomtól kaptam: piros PVC-tévénéző takarót (ezt úgy képzeld el, hogy olyan, mint egy kabát – így nem kell kibújni alóla, hogy nyomkodhasd a távirányítót). A dobozon egy ronda nő volt ebben a szettben, és ahogy bontottam ki a csomagolást, a fotó miatt először azt hittem, felfújhatós pápát kapok karácsonyra. A cucc amúgy annyira műanyag volt, hogy ha csak hozzáértél, égnek állt tőle a hajad. A slusszpoén: bő egy évtizede nincs tévém. És ezt az anyósom is tudta.

Bűn ronda blúz 

Ha egy ajándékot szívvel-lélekkel adnak, akkor az más megítélés alá esik, mint egyébként. Apu egyszer nagyon szeretett volna kitenni magáért, és vett nekem egy blúzt (azelőtt ruhaneműt sosem kaptam tőle, nem véletlenül). Annyira csúnya volt szegény blúz, hogy ha jól emlékszem, elsírtam magam, amikor megláttam. Aztán fölvettem, mert jó fej akartam lenni (meg gondolom, a sírást kompenzálandó), de a műanyag, szőrös anyagtól szétvakartam magam. Azóta sem kaptam tőle ruhát.

Fasz alakú pálinkásüveg és horgolt tévéterítő 

Meglehetősen meredek karácsonyi ajándéknak tűnik, amit a kollegina kapott, ám van, aki simán bevállalja. Pálinka fasz alakú üvegben? Előbbi jó, utóbbinak egy részét is kedvelem (üveg és alak nélkül), de a kombó… nekem erős. És nem is vicces. De lehet, hogy velem van a baj. A másik értelmezhetetlen ajándékom: a horgolt terítőcske tévére. Akkoriban még volt tévém, néztem is, többek között ezért sem szerettem volna letakarni… horgolt terítővel biztosan nem. Tévénéző bigyót én is kaptam, azóta sem értem. De kaptam már melltartót és edényszettet is: mindkettő indokolatlan az esetemben.

Lada Niva – mint luxusautó és a túlméretezett bugyi 

Ha 1988-ban vagy 17 éves, letetted a jogsit, és apád megígéri, hogy a régi Skodát lecseréli egy szuper autóra karácsonyra, te már szinte látod magad, ahogy átsuhansz a kisváros utcáin, és bár nem nézel oldalra, de érzed, hogy a csodáló tekintetek rád tapadnak. Aztán meglátni a bordó Lada Nivát begördülni a ház elé, na, akkor száll el a jókedved" – írta valaki, aki szerint a legnagyobb gáz mégis az, ha valaki nagyobb bugyit kap, mint amekkora a feneke. 

Neked mi volt a legdurvább ajándékod? 

Zimre Zsuzsa