Bevallom őszintén, hogy Harry – nem kicsit – átvágott, mert mindig is azt gondoltam, hogy neki a szőke hajú nők az esetei (gyakorlatilag csak szőke, kék szemű barátnői voltak eddig.) Erre mit csinál? Elvesz egy őzike típusú, barna hajú, barna szemű lányt. Hát, beszarok, komolyan! Na, de ha én mégis előbb értem volna oda, mint Meghan – aki szerintem irtó cuki amúgy – akkor az sokkal jobb volna mindenkinek, de az angol királyi családnak meg aztán végképp. 

Szóval én így reformálnám meg az angol monarchiát:

1. A közösségi média

Most őszintén, nézzünk egy kicsit körbe, merre tart a világ? A realityk és a könnyű önkifejezés korában nem szabad ellehetetleníteni az egyéneket! Egyszerűen tilos letörni azokat az ambíciókat, amelyek a közvetlenségre, az őszinteségre nevelnek. Sokkal jobb lenne, ha ahelyett, hogy letöröltetik szegény Meghan Markle Insta-profilját, Erzsébet is regisztrálna, és vicces szelfiket töltögetne fel. Egyből nem állnának úgy vigyázzba azok a pompom-fejű katonák a palota előtt, hanem mosolyognának és vicceskednének a turistákkal meg mindenkivel.

Ha én lennék most Harry menyasszonya, tuti, hogy megtanítanám a királynőt instázni meg snapchatelni. 

2. A hülye ruhák

Ez nektek az önkifejezés? Ne röhögtessétek már ki magatokat a XXI. században, ráadásul 2018-ban. Uniformizáljátok magatokat, miközben annyiféle módon fel lehetne öltözni. Én nem hiszem el, hogy Erzsébetnek jók ezek a puncs színű hacukák, meg az a sok hülye kalap, kesztyű, koronaékszer. Komolyan, hogy mer annyira drága smukkban kimenni az utcára? Én végig azon paráznék, nehogy elhagyjak valami kis gyémántot pisilés közben. Vagy olyankor leveszi magáról? Na, mindegy, nem tudom, de az biztos, hogy ez hülyeség. 

Ha én lennék most Harry menyasszonya, tutira rávenném Erzsébetet, hogy mindenki olyan ruhában járhasson, amilyenben akar. Katalin hercegné is lehetne végre akkor önmaga.

3. A „nem flangálhatnak egyedül” parancsa

A királyi család tagjai nem mehetnek ki kíséret nélkül az utcára. Szóval soha többé nincs őrizet nélküli bolyongás a H&M-ben meg a Zarában, nincs magányos kávézás sehol, vagy egy egyedül elköltött ebéd nyilvános helyen. Röhög a vakbelem ezen amúgy. Mi az, hogy nincs?

Ha én lennék most Harry menyasszonya, felvenném Insta-storyba, hogy egyedül sétafikálok az utcán, és megmutatnám a királynőnek, remélem, nem kapna szívrohamot.

4. A nyilvános csók

A királyi család tagjai nem smacizhatnak nyilvánosan.

Egyre jobban értem már, miért vágnak mindig olyan fapofát. Ne röhögtessétek már ki magatokat. Woodstockot a palotába, de azonnal!

Ha én lennék most Harry menyasszonya, akkor nagyon megviccelném Erzsébetet, amikor éppen integet az erkélyről az alattvalóinak: smárolgatnék az unokájával a balkonon, amíg nem figyel, aztán amikor a morajló tömeg miatt hátrafordulna, akkor bevágnám a fapofát.

5. A lefekvés időpontja

Állítólag – bár ezt akkora baromságnak gondolom, hogy el se akarom hinni – a királyi család tagjai nem fekhetnek le hamarabb, mint a királynő. Na, jó, de ez hogyan kivitelezhető? Meg hogy ellenőrzik le? Erzsébet végigtelefonál mindenkit lefekvés előtt, hogy alszanak-e már? Vagy van erre egy embere, aki végigcsörgeti a családot? Jézus, de nagy marhaság.

Ha én lennék most Harry menyasszonya, leülnék bizalmasan a nagymamával, és azt mondanám neki, hogy „lazuljon már be, mama”.

Szentesi Éva

Kép: nytimes