El kell fogadnunk tehát a miénkkel ellenkező véleményeket, még akkor is, ha ezek a vélemények például így hangzanak:

„Én leszarom, hogy buzi, csak csinálja otthon a négy fal között.”

„A büdös migráncs húzzon haza a saját országába, ne itt robbantgasson meg nemierőszakoljon.”

„Az abortuszra menő nők mocskos gyerekgyilkosok, és kész.”

Az idézett kommentek nem a fantázia szüleményei, csak szólok.

Szóval el kell fogadni, hogy ők nem képesek elfogadni. Iszonyú nehéz. Tudom. De ha az elfogadást hirdetjük, akkor nekünk igenis elfogadónak kell lennünk. Mutatom hogyan:

1.

Ne olvass kommenteket!

Számos népi megfigyelés bebizonyította már, hogy aki nem a Facebookon tölti el az időt a hozzászólások olvasgatásával, annak nem töredezik a haja, kisimul a bőre (és az idegei), és eltűnnek még a legalattomosabb karikák is a szemei alól.

2.

Kövess ki, és hide-olj minden olyan oldalt, aminek az eszméivel nem értesz egyet! (És ezt kérem, mindenki alkalmazza!)

Például én nem követem Orbán Viktor és a Magyar Keresztény Misszió oldalát, mert naponta feltehetően háromszor halnék meg szívszélhűdésben, ráadásul egymás után, de szerintem az a valaki se kövesse például a WMN-t, a DTK vagy a Szentesi-profilt, aki úgy gondolja, hogy a „buzik buzuljanak a négy fal között”, vagy „egy mocskos gyilkos kurva vagyok, amiért elvetettem a gyerekemet”.

3.

Szerezz be egy fél arcot betakaró napszemüveget!

Vannak olyan pillanatok, amelyek csak akkor válhatnak elviselhetővé, ha elbújsz egy hegesztőszenya nagyságú napszemcsi mögé. Az elsötétített üvegen keresztül a legsötétebb barmokat már nem is annyira egyszerű észrevenni, higgyetek nekem, nem kevésszer alkalmazom.

4.

Járj tüntetésre!

Ott aztán üvöltsd bele az éterbe, amit gondolsz a magyar politikai helyzetről, bármelyik oldalon is legyél. Sok dühöt, agressziót ki lehet adni a kiabálással.

5.

Legyen otthon egy ordítós párnád...

...amibe alkalomadtán belegyűrheted az orcádat, és jól beleüvölthetsz, úgy istenesen. Ha kedved tartja, bokszolj is bele néhányszor. Sérülésmentesen megúszható az öklöd ütköztetése a puha anyaggal.

6.

Menj edzeni!

Ha a párnán kifejtett düh kevésnek bizonyul, akkor iratkozz be boksz, jiu-jitsu vagy bármilyen más küzdősportra, esetleg önvédelmi tanfolyamra, és máris jobban reagál a vérnyomásod a körülötted lévő, idegesítő elemekre.

7.

Szexelj!

Amíg szerelmeskedsz a kedveseddel, addig se gondolsz a hülyékre!

8.

Főzz!

Kérdezzétek meg Fialát a főzés áldásos hatásairól, és agykikapcsoló, ideglelazító erejéről.

9.

Takaríts!

Megfigyeltem már magamon, hogyha elkap az idegbaj, akkor nekiállok először csak az asztalomon rendet rakni, majd a tágabb környezetemben is, aminek a vége az lesz, hogy mindenki nagyon jól jár: rend is lesz, meg le is higgadok. Alkalmazd te is, és még a takarítónőt is megspórolod.

Szívesen!

Szentesi