1. Aki futva jön, nem biztos, hogy sietve távozik

A focisták sokat edzenek és sokat futnak – ezt már egyetlen meccs megtekintése után megállapítottam –, hisz máskülönben hogyan tudnának annyira sokszor fel-alá rohangálni a pályán, ami ráadásul nem is olyan kicsi?! (Tudományos megállapításaimért egyszer ki fognak tüntetni, biz'isten.)

Szóval alapvetően egy focis rendezvényre nyugodtan érkezhetsz kényelmes, sportos, edzős ruhában, már ha ez hozzátartozik az attitűdödhöz, hogy formáld, erősítsd a tested. (Ha semmi ilyesmire nem lehet téged rávenni, akkor inkább ne erőltesd.)

Sőt, a sportos megoldás azért is jó, mert nem töri fel a cipő a lábad, nem kell feszélyezetten érezned magad a ruhában, és még a szurkolói mezek között sem fog túlságosan kitűnni az outfited.

Így talán még azt is elhiszik, nem először vagy meccsen. Sőt, lehet, hogy a meccs is tetszeni fog.

2. Aki azt se tudja, melyik rendezvényen van:

Hellóka, az elvarázsolt kastély nem erre van! 

Viszont, ha nagyon ki akarsz tűnni a tömegből, egy ilyen csodálatos, púderszínű kalapban megteheted. Azt is garantálom, hogy platformban se lesz senki emberfia, viszont a tömeg fölé tornyosulhatsz, mert ez a cipő 15 centivel növeli meg a magasságod. Így könnyen megkeresheted a pasidat, aki véletlenül elhagyott, mert olyan lassan tipegtél (ebben a cipőben mindent lehet, csak menni nem.)

A babakék blézer passzol a púder kalaphoz és a decens, pepita szoknyácskához. A mini táskában nem fér el túl sok dolog, de szerencsére neked szükséged se lesz rá. Amint meglátják, hogy te vagy az elvarázsolt királylány, azonnal megmentenek a daliák.

Még a B-középnek is megesik rajtad a szíve, és a tenyerén hordoz majd be a pálya „közepibe”.

Itt a mese vége, gyorsan fuss el véle!

3. Aki a legbátrabb, az berongyol a B-közép elé 

Ezt a szettet kizárólag igazi szabadságharcosoknak ajánlom, elveiket soha fel nem adó, bátor és vakmerő elvetemülteknek, akik nem félnek kockára tenni az életüket. 

A foszforeszkáló, színes, neon sportcipő kötelező darab, ahogy a rózsaszín glitteres, csíkos zokni is, a homofóbia ellen küzdő alapítványi pólóhoz pedig szigorúan szaggatott farmerminit vegyél fel.

Aztán kötelezően posztolj az Instára a szettedről, közben jó hangosan gyűjts pénzt a hátrányos helyzetűeknek (azért is, hogy lássák, mennyire jó ember vagy), és ha igazán menőnek akarod érzed magad, még vonulni is kimész a Hősök terére.

Aztán majd hallgathatod, hogy szivárványos zászlóval nem illik szurkolni a magyar csapatnak, de semmi baj, mondj csak annyit:

a szíved örökké piros-fehér-zöld marad.

4. Aki rejtőzködni akar, az egy újdonsült milliárdos-barátnő (aki még nem vállalhatja fel a kapcsolatát a csúnya és felettébb aljas bulvár miatt)

Nagy gondban lehetsz, anyukám, ha éppen most jöttél össze a száz leggazdagabb magyar valamelyik shortlistesével. A kapcsolatodat még nem szívesen vállalod fel, hiszen sem te, sem a pasid (de főleg az ő sajtósa) nem akarja, hogy rólatok cikkezzen másnaptól az összes újság. Viszont erős a kísértés, villantani is akarsz, hiszen kaptál már szép táskát, csecse gyűrűt, jaj, nehogy már ne mutasd meg a nagyközönségnek – hiszen anélkül mi értelme van? 

A megoldást tálcán kínálom: hasat és cicit ki, öltsd magadra a menő angol tervező tökéletesre szabott, élénkpiros palazzoját, felül borulj fodorba, és hangsúlyos legyen az a dekoltázs! Oldaladra drága francia táska, fejedre 24 karátos arannyal bevont, hatalmas, arcot eltakaró napszemüveg, a többi részre pedig kínai selyemhernyók munkája, csakis ciklámenben.

Így tuti, hogy nem ismernek fel, mégis te leszel a legfeltűnőbb jelenség prominens párod oldalán.

+1. Aki igazán menő és elhivatott:

A vérbeli drukkerek persze nem bohóckodnak, és nem is viccelik el a szurkolást. Ha komolyan gondolod, vegyél példát Csepelyi Adriennről, aki szatmári népviseletben látogatja azokat a mérkőzéseket, ahol a magyar válogatott szerepel. 

Szentesi Éva