1.

Arra az esetre, ha semmi kedved nem lenne tűsarkúban fagyoskodni, és inkább néznéd a tévében Ádert!

Az a legjobb, legegyszerűbb, legkézenfekvőbb és legolcsóbb választás, ha otthon maradsz a seggeden. Nem kell a háundemben sorban állni, nem kell a Zarában agyontaposni a karácsony utáni leértékelésen senki ember fiát, nem kell gondolkodni a sminken, a hajon, meg a kiegészítőkön, elég csak belebújni egy pendelybe, felhúzni a meleg, karácsonyi, csúszásgátlós zoknit, és már be is gömbölyödhetsz a „rökaméra”. Aztán röhöghetsz a hülyéken, akik csak másfél óra múlva kapnak taxit.

A kutya nem fogja kritizálni az outfitedet, a fene se fog lájkolni, mondjuk, ne nagyon szelfizgessél, nehogy ne ismerjenek fel a barátnők, és ne adj' isten kikövessen Instán a csávó, aki nagyon bejön.

Az igazi kaktusz-bónusz pedig, hogy bögréből öntheted magadba a sárga muskotályos pezsgőt!

Touché nektek, tűsarkakon pipiskedő, picsagatyás lányok!

2.

Arra az esetre, ha előtörne belőled a budai értelmiségi

Mivel mégis ott szunnyad benned egy jó adag, második kerületi, értelmiségi feminista, aki úgy érzi, igenis jár neki az elegáns, intellektuális szórakozás, és nem engedheti meg magának, hogy legalább az év utolsó napján ne eresszen le egy kicsit, akkor most figyelj.

Szív alakú dekoltázs, magasan szabott, extra bő nadrág, kizárólag újrahasznosított textilből (tök mindegy, hogy a felső fast fashion, ha a gatyáról elmondhatod mindezeket, már mindent (!) megtettél a fenntartható divatért).

Ja, és nyerspezsgő. Most ez a menő, érted? Okos vagy, nem iszol lónyálat, kifinomult vagy, a legszárazabbat iszod. (Amúgy tényleg jó, csak hülyülök, ez a kedvencem.)

Okosan nézzél az értelmiségi barátaid házibulijában, beszélgess egy kicsit közéletről, hazudd, hogy kint voltál a tüntetésen, és legyél éjfélre spicces, aztán menj haza „sofőrszolgival”.

3.

Arra az esetre, ha Medveczky Ilonának hinnéd magad

Annyira persze sosem leszel Medveczky Ilona, mint amennyire ő, de azért magadhoz képest már ez is szép teljesítmény.

Mindehhez csak elő kell kapnod a szekrényből azt a ruhát, amit soha az életben nem mernél felvenni, ki is kell nyalni magad, mint Szaros Pista Jézus neve napján, majd behűteni néhány palack vörös címkés pezsgőt, csak hogy passzoljon a ruhához.

Ha bármi kérdésed lenne még, akkor

jegyezd meg, hogy úrinő soha nem hajol le, mert előreesik a póthaja. És maradj díva a halálod napjáig!

Szívesen!

4.

Arra az esetre, ha Micsoda nőnek...

Sajnos ez a fotó nem adja vissza, mennyire kék, lila és pink színekben csillog-villog ez az elegáns partidressz, amiben tisztára Julia Roberts lehettél volna, ha nem hagyod otthon a szőke, kurvás Vivien-parókát.

Megérte az a sok edzés egész évben, mert most végre elengedheted magad, és bekarmolhatsz valami irtó fancy partiban. Az év utolsó napján még azt is megengedheted magadnak, hogy csillogós zselélakkal kend be a körmöd, mert ebbe aztán tényleg minden belefér.

Persze a ruha azért ennyire zárt elöl, mert hátul teljesen dekoltált, de ezt csak azért sem mutatjuk meg.

Képzeljétek szépen oda.

5.

Nem lesz itt semmi, anyukám! Maradsz a seggeden!

Keress inkább egy jó kifogást: öreg vagy már ehhez, harminc felett nem úgy bontja le a szervezet az alkoholt, különben is, két nap múlva az év első „nagymeetingje”, dolgozni kell, ráadásul nincs egy göncöd se, és a szomszédok is nyavalyognak, ha házibulit csinálsz. A pezsgő elfogyott, amúgy sosem iszol, meg életmódot is váltottál, de még semmi nem jön rád, vagy mindenből kifogytál, legfőképpen taxira nem akarsz háromszor annyit költeni, és ötleted sincs, hova kéne menni, szóval csak…

maradj otthon!

Boldog újévet!

Szentesi