A „szőrös január” lehetőséget teremt arra, hogy megkérdőjelezzük a szépséggel kapcsolatos elképzeléseinket
„A legtöbb nő még sosem látta a testét olyannak, amilyennek lennie kellene.”
„A legtöbb nő még sosem látta a testét olyannak, amilyennek lennie kellene.”
Tudjuk, hogy ez szinte vesztes háború, de mégis: ti hogyan küzdötök az állatszőrhegyek ellen? És mi a legbizarrabb hely, ahol macska/kutyaszőrt találtatok?
„Sosem volt kockás a hasam, de ha melegem van, ledobom a pólómat, és nem takargatom a puha pocakot, amely mindenkin ott pöffeszkedik, aki nem behúzott hassal, megfeszített gerinccel üldögél. És – mint mondottam volt – eszemben sincs lézerrel, borotvával, epilátorral nekiesni a hónom aljának, mert az én személyes ízlésem és értékrendem szerint semmi okom nincs rá. Akinek nem tetszik, forduljon el.”
Lehet igazán tiszta egy lakás, ha bent laknak a háziállatok? Vagy kényszer a választás?
Belevágsz, hogy nem vágsz bele?
Te elfogadod magad szőröstül-bőröstül?
Ezért is vigyázz, mit kívánsz magadnak kamaszkorban...
„A szelfiző madonna beáll az árkád közepére, a járomcsontját (os zygomaticus) előre fordítja és addig forog, míg a háttérben meg nem jelenik a Prada felirat. (Vagy a pecheseknek én.) A legextrémebb példányom egy apáca volt, erre nem voltam felkészülve.”
Szőrt a lábra? Hónaljra? NEM, NEM, SOHA! (Figyelem, a cikk erős iróniát is tartalmaz. Aki nem érti, ne olvassa. Helyette, mondjuk, pödörje a bajuszát. Bármelyik testrészén is van a bajusz.)
Nem szeretnél beleállni egy lehetséges konfliktusba? Sebaj, ezzel a 10 módszerrel anélkül is kiteheted egy nemkívánatos pasi szűrét, hogy egy szót is kellene mondanod.