1.
A gyerekzsúrban a lufihajtogató bohóc kezében lévő luftballonokról hosszú, színes óvszerek jutnak eszedbe. Az óvodai tűzoltó- bemutatón a slag látványára perverz gondolataid támadnak. Az utcában a kertjükben füvet locsoló férfiakra már rá sem bírsz nézni emiatt. Az IKEA-ban hálószoba-berendezéseknél csukott szemmel haladsz át, hogy ne támadjanak bűnös gondolataid. És végül... az igazoltató rendőrnek nem tudsz a szemébe nézni, mert annyira  vonzza a tekinteted az oldalán lógó bilincs...

2. 
Ha a gyerekednek esti mesélés közben nem tudsz felolvasni bizonyos szavakat anélkül, hogy ne kezdenél el másra, nagyon másra asszociálni, mint az eredeti jelentés.

Ilyenek lehetnek a „lovacska farka” vagy a „mókus farkincája”, a „varázsló pálcája”, a „mindent ütő botocska”, vagy az „rézvessző, ezüstvessző, aranyvessző” stb...

3.
A „Mi a helyzet az exszel?” kérdést, úgy érted, hogy „Mi a helyzet a szexszel? – Ez is beszédes jel, mert nyilván érdekes dolog, hogy jól klappolnak-e az ágyban a dolgok, vagy egyáltalán történnek-e ott dolgok, de a barátnőd valójában arra kíváncsi, mi van a volt szerelmeiddel, ki kivel jött össze, mekkora pocakot növesztett (bár felesleges firtatni, úgyis hatalmasat), vagy mennyire lett szőrös az orrlyuka (nyilván hülye kérdés, hiszen nagyon), vagy elkapta-e a tökét valami asszonyka (naná, és azóta sem ereszti).

4.
Elkezdesz hallucinálni. Hirtelen mintha egy alternatív valóságba kerülnél, ahol minden vertikális kiterjedésű tárgy átlényegül, és péniszként jelenik meg. Lehet ez a gyerek stiftragasztója, az utcán az oszlopok, a kocsiban a sebváltó, a boltban az égnek meredő bagettek... vagy egy ártatlan dezodor, amit edzés után használsz. Idővel már zöldségeshez sem bírsz járni, félve a banánok rád támadó látványától. Lássuk be, ez is elég figyelmeztető jel arra, hogy nincs elég szex.

5.
Már attól orgazmusod lesz, hogy a pasid reggel súrolja a vállával a válladat a fürdőszobában, vagy egy kicsit lágyabb hangon szól hozzád. Ilyenkor persze érdemes elgondolkozni, milyen kéjeket élhetnél át, ha valóban szexelnétek, ha már ennyitől készen vagy?

6.
Le nem bírod venni a szemed a pasid szájáról, miközben az adóbevallásáról magyaráz, különösen akkor bűvöl el az ajka, amikor kiejti azt a szót, hogy „ÁFA-kulcs”. De meglepő módon ez akkor is előfordul, amikor fociról mesél, pedig azelőtt ilyenkor szundítottál a legjobban. A „kapushiba” és a „hosszú sarok” szót szerinted senki nem mondja ki nála szexibben. Amikor pedig az otthon lámpaszerelés közben azt susogja, hogy „FI-relé”, legszívesebben letépnéd róla az inget. Ebben az esetben is érdemes elgondolkozni rajta, hogy talán ideje szexelni...

7.
A pasid kanapén való lusta fetrengését, most kéjes nyújtózkodásnak látod. Ha a zuhanyban véletlenül megcsúszik, és ijedten felkiált, azt szexi nyögdécselésnek hallod. Amikor a sört a szájához emeli, csak a megfeszülő bicepszét bírod nézni, és legszívesebben egy egész rekesz sört nyomnál a kezébe, hogy azzal izmozzon. Ha lustaságból nem vesz fel otthon pólót, és félmeztelenül rohangál a lakásban, nem tudsz koncentrálni a reggeli készítésre, mert annyira bámulod.

Tojás helyett narancsokat próbálsz feltörni rántottának, a banánturmixhoz pedig tejet és kolbászt pépesítesz össze. Ezek is árulkodó jelek a szex hiányáról.

8.
Már nem zavar, hogy a pasid hagymaszagú, (olyan, mint egy zabolátlan, szexi betyár a pusztákról), hogy borostás (Clooney és Beckham is az, és milyen jól áll nekik az a sok-sok szőr), hogy reggel büdös a lehelete (a sármos zombifiúknak is ilyen lehet az illata, nem?), vagy hogy az alsónadrágban unottan vakarássza a tökét (valójában ő is csak a szexre gondol, és azért teszi ezt). Ha vacsora után öblösen elböfögi magát, akkor pedig legszívesebben, azonnal ráugranál a konyhapulton. Nem, ez mind nem normális reakció, úgyhogy irány az ágy a pasiddal, mert csak arról van szó, hogy kiéhezett vagy.

+1.
Ha teljesen érthetetlenül, megmagyarázhatatlanul, felfoghatatlanul, irracionálisan, űrkozmikusan furcsán hisztis vagy. Vagyis amikor semmi, de semmi okod nincsen rá, hogy ideges légy, mert nem menstruálsz (vagy nem készülsz rá), nem klimaxolsz, nem vagy terhes, nem ülsz a dugóban a rakparton, ahol óránként egy centit lehet haladni, és a csigák röhögve húznak el melletted, nem pont előtted teszi rá a piros zacskót a szélvédődre a parkolóőr és röhög az arcodba, nem kellett négy órát várnod a körzetinél, mert az összes idős néni elmesélte, hogy melyik sarokba ültette a begóniákat és melyikbe a petúniákat, nem vitték el pont előtted az utolsó parkolóhelyet az iskolánál becsengetés előtt pár perccel, és nem happolják el előled  a boltban az utolsó pillanatban azt a dögös, leértékelt rucit, ami pont a te méreted és stílusod. Szóval amikor semmi idegesítő dolog nem történt veled, csak szimplán rohadtul, agybontóan ideges vagy.

Akkor irány az ágy... egy jót aludni szexelni!

 Finy Petra