(Hirdetés)

1. Ha ronda a fürdőszobád, ne fotózkodj benne!

Meg akkor sem, ha ennyire rosszak ott a fények. Alapszabály, hogy a természetes fény a legjobb.

2. Ne állj szembe a nappal!

Mert senki sem akar úgy hunyorítani az önfotóin, mint egy ló... A kontrasztokról és árnyékokról nem is beszélve.

3. Ne engedd, hogy megtörjön rajtad a fény!

Inkább törjön meg valaki máson! Például a háttérben serényen dolgozó főszerkesztőn vagy a kibic kollégán, aki nem más, mint Fiala Borcsa.

4. Ne legyen rúzsos a fogad!

Mert iszonyat ocsmány. Ugye, nem kell magyaráznom? A vörös rúzs egyik nagy hátránya, hogy alattomosan felkúszik a fogsorodra akkor is, amikor nem számítasz rá. Megtelepszik, elrejtőzik, és csak akkor veszed észre, amikor már kész a baj, mert valamelyik spanod megosztotta a ciki fotót. Rettenetes magad visszanézni rúzsfoltos fogakkal. Egy valóságos rémálom, senkinek nem kívánom! Tényleg.

5. Alulról fényképezni tilos! Szigorúan!

Különben úgy festesz majd rajtuk, mint egy pöffeteg béka, akit épp kilökött magából a természetes közege.

6. A duckface (csücsörítés) ciki!

Ez a duckface amúgy? (Nem, ez a Szentesi-face – a szerk.)

7. Ne vicsorogj!

Mert azonnal előbújik az összes ráncod, és egyébként sem természetes. Egy laza mosoly megengedett, de a vicsorgás az olyan szarkalábakat kanyarít a szemek alá, hogy nincs az a művészi szűrő, ami leradírozza. (Ja, de. Van. De az is ciki.)

8. Ügyelj a háttérre!

Ne legyen, mondjuk, félig megrágott kakaós csiga az asztalon. Se kávémaradékos kiskanál, se macskás könyv, szóval semmi olyan, ami kellemetlen, és a gyengeségeidre utaló bűnjel lehet.

9. Ha ronda vagy, akkor is szép vagy. Ott van egy csomó filter

De ha hülye fejet vágsz közben, akkor semmi sem segít!

+1 Ennyire direkt módon ne fotózz termékelhelyezést!

Mert eltántorítja attól az olvasót, hogy rákattintson a képre, és megtudakolja, milyen portékát reklámoz a kedves delikvens.

Így készültek a szelfik, ezt is dokumentáltuk, nézd csak!