Lassan befejezem a hőbörgést. Becsszó. És visszatérek a könnyed, szórakoztató kis izék írásához. Tényleg. Bár a napokban valamelyikőtöktől megkaptam, hogy jobban szereti a komoly Anettet, mint a vicceset. Persze korábban meg többetektől azt, hogy jobban szeretitek a vicceset, mint a komolyat. És nem ritka az a visszajelzés se, hogy rühellitek a komolyat és a vicceset is, mint a szart. Mit tehetnék ezek után, mint hogy a „rajongókra” koncentrálok. Meg az igénytelenekre, akiknek minden mindegy.

Tehát lassan befejezem a hőbörgést, csak még most az egyszer, utoljára. Bár, ha jobban belegondolok, ez most nem is hőbörgés, hanem inkább afféle elmélázás. (Izgultok, hogy mikor kerül már fel végre a csizma az asztalra, mi? Ahhahahaha….)

Szóval. Picit nehezen dolgozom fel a zavart, ami a bulvárban uralkodik. Ha költőien akarnék fogalmazni – mint ahogy nem akarok– azt is mondhatnám, hogy egyre nehezebben nyelem le azt a becsomósodott krumplifőzeléket, amit a média egy része kavargat nap mint nap, és amit aztán úgy tolnak elénk többnapos savanyítás után, hogy: nesztek, parasztok, zabáljátok: rántott hús. (Na. Ez tényleg nem lett költői… de legalább zavaros.)

Olvastam a napokban egy hihetetlen mennyiségű felkiáltójellel végtelenített felháborodást valamelyik bulvárportálon, hogy nemtommelyik sztár tevepatát villantott. Joggal kérdezhetnétek, minek olvasok el minden szart, de hát egyrészt olykor szórakoztatnak a bugyutaságok, másrészt magam is ültem a termelői oldalon, hát miért is játsszam az eszem?

De vissza oda, hogy TEVEPATÁT VILLANTOTT! (Aki ezen a ponton azonnal továbblapozna, mert természettisztelő polgárként neki már a gorillamancshamutartó is betette a kaput, annak mondom, hogy nyugalom, tessék csak szépen itt maradni: egyetlen teve se fog itt bántalmazódni.) A tevepata a bulvárújságírói szinonimaszótárban ugyanis a női nemi szerv jelentésrokona. Elpolemizálhatnék azon, hogy miért nem találtunk valami hazai legelőkön is előforduló patást, ha már mindenáron egy állat lábát bezáró szaruképződményhez akarjuk hasonlítani e – szerintem jobb sorsra érdemes – testrészt, de érzem, ez nem hozna tűzbe benneteket. Úgyhogy inkább gondolkodjunk picit ezen a villantás dolgon.

Szerintem az, hogy valaki villant, feltételez némi aktivitást. Pontosabban mondva: szándékosságot a villantó részéről.

A színésznő, akinek „véletlenül” mindkét melle elszabadul a filmje bemutatóján, és ha már így alakult, körbe is fordul, miközben meglobogtatja csöcszászlaját a paparazzik nagy örömére, azt gondolom, villant. De a nő, aki kezét, lábát, száját, fülét, farkát (ja, azt nem) elkékülésig összeszorítva próbál kikászálódni miniszoknyában egy taxiból, nehogy befotózzanak a lábai közé (persze hiába!), az szerintem nem villant. Ő csak kiszáll egy autóból. („A ribanc!”) Ebben az esetben nem ő villant, hanem a fotós, akinek meg hát… meg kell élnie valamiből, még ha nincs is elég vér a pucájában ahhoz, hogy eldöntse, nem ebből.

De továbbmegyek. Nem villant a teniszezőnő sem, akinek véletlenül átsejlik a mellbimbója a fehér pólóján hetven perc labdacsapkodás után a kétezer fokos salakon. És nem villant a műkorcsolyázónő se, akire tripla axel közben akkorát vakuzott a fotós, hogy még Hirosimában is összerezzentek, ám így is csak némi utómunkával sikerült átsejlő szeméremajkakat setjetni a tüllszoknyája alá.

Szóval az a nagyon karcsú kérdés fogalmazódott meg bennem, mikor ezt a tevepatavillantást olvastam, hogy MI VAN??? A tevepatavillantó egy celebcsaj volt, aki cicanadrágjában épp a konditeremből vánszorgott elő gyanútlanul. Úgy képzelem, hogy ekkor a szemfüles fotós elé ugrott, és ördögi kacajt hallatva, elkattintotta élete főművét. Tudjátok, mit lehetett látni a kábé kétezerszeresére felnagyított fotón? Úgy értem, ha közelebb hajoltál, picit hunyorítottál, és a fantáziádnak is adtál teret a kibontakozásra, miközben a pirossal bekarikázott részt nézted?

Azt, hogy ez a nő, ez a szemérmetlen cafka, ez a… hát ez bizony pinát hord a lába között. Őrület, nem? Hogy nem szégyelli magát az ilyen!

És a hasonszőrűek persze. Aki nem hajlandók szivacsos melltartót venni a negyvenfokos hőségben az ujjatlan top alá, akik nem csatolnak fel erényövet a cicanaci alá, vagy tesznek oda valamit, hogy ne látsszon, hogy… hát értitek na…

Lényeg a lényeg: meglehetősen perverz módon keveredik a nyilvános mell- és fenékmutogatást tapssal ünneplő, és a színészetet a pornószínészettel szívesen összemosó bulvárvélemény, azzal az álszemérmességgel, amelyik szerint, ha nem jársz bundabugyiban és garbóban jógázni, akkor minimum figyejjémáodajobbanszemérmetlennémber!

Persze nincs bennem indulat. Sőt! Segíteni szeretnék. Ezért arra kérem a tisztelt bulvár képviselőit, hogy ha bizonytalanok abban, hogy a lefotózott hölgy kurvás-e vagy sem, villant-e vagy sem, forduljanak hozzám bizalommal. Segíteni fogok.

Mert ilyen vagyok… segítőkész, na... hiszen biztos vannak, akik a segítőkész Anettre buknak.

Kormos Anett

-

Ha érdekel a téma, nézd meg EZT a videót, amelyben arra keresnek választ, hogy a nők hogyan nevezzék a nemi szervüket (mert persze a férfiaknak egyből van szavuk mindenre…)!

Korábban is volt egy nagyon érdekes cikkünk arról, hogy más nyelveken és kultúrákban hogyan becézik a puncit. Ha kíváncsi vagy rá, hogy hívja egy japán vagy egy grönlandi pasi a nőjének a nemi szervét, kattints IDE!

 Kiemelt képünk illusztráció - Forrás: Shutterstock