–

Képzeld el, hogy az, amit a tükörben látsz, úgy tökéletes, ahogy van. Nem, ez nem egy újabb bodypositivity reklám, hanem csukd be a szemed, és vizionáld, hogy az a test, ami most ebben a pillanatban a tiéd, úgy szép, ahogy van. Szép a kezed, a lábad, az arcod, a melled, a hasad, a nemi szerved, mindened. Mondd is ki: tetszik nekem, szép, amit látok. Képzeld el, hogy a partnered úgy szeret, ahogyan vagy, ezzel a tökéletes, gyönyörű külsővel. Képzeld el, hogy így bújsz este ágyba vele, ezekkel a gondolatokkal.

Emily Nagoski amerikai szexuálterapeuta Úgy, ahogy vagy című könyvében úgy járja körül a szex témáját, ahogyan arról nem olvashattam eddig máshol, ráadásul közérthető nyelven.

A könyv azt állítja, hogy a kielégítő szexuális élet nem a testrészeinktől, hanem a hozzájuk fűződő viszonyunktól függ. 

Számos példán keresztül pedig be is mutatja, miért. 

Nagoski kertes példája tetszik a legjobban – úgyhogy kezdjük ezzel, mert talán ez mindennek az alapja –, amelyben arról beszél, hogy amikor megszületünk (most tételezzük fel, hogy átlagos családba, nem extrém körülmények közé), akkor mindenki a kis kertünket ápolja. Egy kisbabának mindennap elmondják, mennyire szép, milyen cukik a kis testrészei, mennyire édes a hangja, az arca, a haja és a többi, majd aztán mindez fokozatosan elmarad, és az a kis kert tinédzserkorunkra tele lesz mindenfélével:

„A szerelemmel, a nemiséggel, a testtel kapcsolatos attitűdjeink, szokásaink, hiedelmeink és ismereteink azok a magvak, amelyeket a családunk és a kultúránk plántál belénk. Amint elérjük a serdülőkort, lépésről lépésre át kell vennünk a kertünk gondozását, egyre inkább mi magunk leszünk a felelősek a fejlődéséért. Amikor átvesszük a kis kertünk művelésének a feladatát, látni fogjuk, hogy felmenőink és a társadalom, amely körülvesz bennünket, sok szépséges és hasznos növényt telepített bele. Ám azzal is szembesülnünk kell, hogy bizony kártékony és haszontalan gyomok is tenyésznek a talajban” – írja.

Hányszor hallottad azt gyerekként vagy serdülőként, hogy milyen formájú a feneked, mekkora a melled, átlátszik-e a pólódon a mellbimbód, milyen ruhában kéne megjelenned, mit illik egy kislánynak, „ráadásul egy ilyen szép kislánynak” vagy „egy ilyen testalkatú lánynak”. Mit magyaráztak neked arról, hogyan kell viszonyulnod a fiúkhoz, a szexhez, az első szexnek mikor kell megtörténnie, egy lánynak hány fiúval szabad lefeküdnie, a szexet hogyan szabad élveznie, az orális és anális szexszel mi a helyzet,

„olyat csak a ribancok csinálnak”? 

Emlékszem rá pontosan – mert bizony soha nem felejtem el azt a napot és azokat a mondatokat –, amikor elkezdődött a művészeti szakközépben az első tanév, és a szaktanárunk megtartotta az első órát, azt mesélte, hogy az ötödikesek között van egy lány, akinek nagy göndör haja van, és azt folyamatosan feltornyozva hordja, és mi sose viseljük úgy a frizuránkat, mert ilyesmit csak olyan lány tesz, aki akar valamit a fiúktól, hiszen egyértelmű jelzéseket küld a hajkoronájával. A csaj tényleg szexi volt, na bumm, és ez a sztori a mai napig elevenen él bennem. De ez az intelem nem jött be (gondolhatjátok, hahaha), inkább ellenkezőleg hatott: én is ugyanolyan szexi akartam lenni, ugyanúgy ki akartam fejezni a nőiségem, jeleket akartam küldeni a fiúknak, mint az az ötödikes lány.

Ti hányszor éreztétek már magatokat ribancnak azért, mert túl kihívóan öltöztetek fel? Vagy képesek vagytok egyértelműen élvezni a szexet, kifejezni azt, ha kívánjátok a partnereteket?

Mi a baj azzal, ha egyértelmű jeleket küldünk a fiúknak? Ha sok fiúval fekszünk le? Ha kihívó a ruhánk?

Nagoski három kategória alapján sorolja be, milyen üzeneteket ont a külvilág a nőkre, és ezekkel elég nehezen lehet vitába szállni:

1. Morális üzenet: „Hibás áru vagy!” 

Ha kívánod a szexet, szajha vagy. A szüzességed a legértékesebb kincsed. Ha túl sok partnered volt, szégyelld magad. A szexhez így viszonyulhatsz helyesen: ne érezz semmit, hanem alkalmazkodj a férfihoz, aki birtokolja a tested. Ha erotikus értelemben kívánatos vagy, az azt jelenti, kevésbé vagy méltó a szeretetre. 

2. Egészségszempontú üzenet: „Beteg vagy!”

A szex terhességet meg betegséget okoz, tehát veszélyes. Ha készen állsz vállalni ezt a veszélyt, akkor ez a menetrend: vágy–izgalmi állapot–orgazmus (lehetőleg egyszerre a partnereddel), ha nem így történik, akkor egészségi problémával állunk szemben, amit kezelni kell. Orvosilag. Gyógyszerekkel, vagy műtéttel. Ha a nő szexuális reakciója eltér a férfiétól (márpedig eltér), akkor kezelni kell, mert beteg, és olyan mértékig beteg, amilyen mértékben eltér. 

3. A média üzenete: „Valami baj van veled!”

Legalább harmincöt-féle pózt kipróbáltál már a szex során? Ha nem, frigid vagy! Nem volt elég partnered? Nem nézel pornót? Prűd vagy! Kövér vagy és sovány, a melled túl nagy és túl kicsi. Ha megelégszel azzal, ahogyan kinézel, akkor igénytelen vagy, ha tetszel magadnak, akkor öntelt cafka. Mindent rosszul csinálsz, csináld máshogy! Nem, ez sem jó, ehelyett csináld inkább azt!

„De valójában mi történik serdülőkorban? A lányok addigra magukba szívják azokat az üzeneteket, amelyek sugallata szerint semmi ok arra, hogy elégedettek legyenek a saját testükkel. Mire serdülni kezdünk, a saját testünkre irányuló kíméletlen kritika magvait már elvetették a lelkünkben, a test iránti kezdeti bizalmat, sőt tetszést kitartó büntetéssel sikerült kiirtani.”

Mi szólnátok ha a barátnőtök egyszer ezzel fordulna hozzátok, és ezt mondaná: „Ma annyira szépnek érzem magam.”?

Ugye, mennyire fura lenne? Pedig azt naponta akár többször is elmondjuk a barátnőinknek, milyen kövérek, slamposak, csapzottak vagyunk, meg nem jó a hajunk, lenőtt a körmünk. Ez valahogy, valamiért természetes.

„A nőket a kultúra felhatalmazza arra, hogy kritikát mondjanak önmaguk felett, ám a dicsekvést bünteti. Elképzelhetetlen, hogy kimondjuk, úgy tetszünk magunknak, ahogy vagyunk”

– fogalmazza meg a könyvében a szexuálterapeuta.

És akkor még nem beszéltünk arról, mi a helyzet azokkal a nőkkel, akiket szexuális jellegű trauma ért. Mindez hogyan befolyásolja azoknak a nőknek nemcsak a mindennapjait, hanem a szexuális életét is, és talán a WMN-olvasók számára az sem meglepő, hogy a nőknek milyen magas százaléka érintett ebben a kérdésben:

„A szexuális eredetű traumák rendkívüli gyakorisága miatt – egyes szerény becslések szerint minden ötödik nő él át élete során szexuális bántalmazást, de ma már gyanítjuk, hogy minden harmadik érintett – lehetetlen enélkül beszélnünk az egészséges női szexualitásról, hogy ne szentelnénk figyelmet a trauma kérdésének. A nők számarányukat messze meghaladó mértékben és rendszerszerűen válnak a szexuális erőszak áldozataivá, a gyermekek szexuális zaklatásáról a nemi erőszak különféle formáiig, ezért érzelmi, testi és értelmi működésük aránytalanul sok esetben mutat, tükröz a traumák túlélőire jellemző mintázatokat. Más szóval nem véletlen, hogy a nőknek »jóval több bajuk van a szexszel«, mint a férfiaknak.”

A szexuális visszaélések, de másmilyen traumák és viselkedésminták is befolyásolhatják azt, milyen kötődésminták alakulnak ki bennünk felnőttkorunkra. A szexualitás pedig függ a partnerhez való kötődés típusától.

Azt pedig, hogy milyen a kötődésünk, már a gyerekkorunk meghatározza:

1. Biztos kötődés: 

– nem okoz gondot, hogy bizalmas gondolataimat és érzéseimet közöljem a partneremmel;
– ritkán aggódom amiatt, hogy a partnerem elhagy;
– szívesen veszem a közelséget a romantikus partneremmel;
– ha gondom van, mindig segít, ha a romantikus partneremhez fordulok.

2. Szorongó kötődés:

– sokat aggódom amiatt, hogy elveszítem a partnerem szeretetét;
– gyakran aggódom amiatt, hogy a partnerem nem akar mellettem maradni;
– gyakran aggódom amiatt, hogy a partnerem nem szeret;
– aggódom amiatt, hogy a partnerem nem szeret annyira, amennyire én szeretem őt.

3. Elkerülő kötődés:

– nem szívesen tárom fel a partnerem előtt, hogy mit érzek a szívem mélyén;
– nehezen élem meg, hogy függök a szerelmi partneremtől;
– nem szívesen nyílok meg a partnerem előtt;
– jobbnak látom, ha nem kerülök közel a romantikus partneremhez.

A könyv ezt mondja a kötődés fontosságáról:

„A biztos kötődésűeknek pozitívabb gondolataik vannak szeretkezés közben, gyakrabban élnek nemi életet, a nemi vágyat és az orgazmust intenzívebben élik át, magasabb szinten és könnyebben kommunikálnak a szexszel kapcsolatban. Jobban élvezik a szexet, jobban figyelnek a partner igényeire, erősebb kapcsolatot tételeznek fel a nemiség és a szerelem között, nagyobb valószínűséggel tartanak fenn elkötelezett kapcsolatot, a szexuális magatartásuk is magabiztosabb.”

Emily Nagoski azt a kutatást is megemlíti, amelyben egy kutatócsoport tagjai éveken keresztül tanulmányoztak olyan párokat, amelyek tagjai saját bevallásuk szerint kielégítő szexuális életet élnek. A legváltozatosabb társadalmi hátterű, nemi orientációjú és identitású emberek találhatók közöttük. Egyvalami volt közös bennük: mindannyian örömüket lelik a nemiségben, a kapcsolataik alapvető kötőanyagának tekintik a szexet. Ezeknek a nagyon különböző pároknak a bevonásával a következő hét következtetésre jutottak a kutatók azzal kapcsolatban, mi adja egy jól működő párkapcsolat kielégítő szexuális életét. Íme, a megfejtés:

1. Jelenlét, figyelem, elmélyülés: válts lassabb tempóra, távolodj el a zavaró körülményektől és gátlásoktól, figyelmed koncentráld arra, ami az adott pillanatban történik! Zárj ki minden mást a tudatodból!

2. Kötődés, kapcsolódás, vegyülés, összehangoltság: a kielégítő szexuális együttlét alapfeltétele a partnerrel való teljes összhang.

3. Az erotikus intimitás mély átélése: kölcsönös tisztelet, őszinte elfogadás és törődés, feltétel nélküli bizalom.

4. Magas színvonalú kommunikáció, magas szintű empátia: a boldog kapcsolatban élő párok között mindig magas szintű kommunikáció zajlik, amely fejlett beleérző képességgel jár együtt. Ezek a párok képesek ráhangolódni egymás gondolataira, hangulataira.

5. Transzcendencia, belső béke, spiritualitás, gyógyító erő: a legboldogítóbb szexuális élmény magában foglalja az univerzummal való egybeolvadás, az istenivel való egyesülés érzését is, amely gyógyító erővel bír. 

6. Felfedezés, kölcsönös és közös kockázatvállalás, izgalom: a játékosság, kíváncsiság, felfedezés, kísérlezetés, a kreativitás és a humor is hozzátartozik a jó szexhez.

7. Odaadás, alázat: az örömteli szex egyik alappillére az, hogy a partnered mellett igazán önmagad lehetsz, és nyugodtan kiszolgáltathatod magad neki.

Szóval, te melyik szinten vagy? Képes vagy megadni a partnerednek a tiszteletet, és ő képes viszonozni? Elfogadjátok egymást úgy, ahogyan vagytok, feltétel nélkül bíztok egymásban, teljes összhangban vagytok, és törődtök is egymással? Rá tudtok hangolódni egymás gondolataira, kellő empátiával viseltettek a másik iránt? Megvan bennetek a játékosság, a kreativitás és a humor? (Igen, az ágyban is!) Igazán önmagad lehetsz a partnered mellett, és bátran ki tudod magad szolgáltatni neki?

Na, ha ez mind megvan, akkor gratulálok!

Ha nincs meg, az sem baj, olvasd el ezt a könyvet, ami természetesen nem helyettesíti az egyéni terápiát, de talán egy lökést adhat egy teljesebb és felszabadultabb (szexuális) élethez.

Szentesi Éva

Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images/Marin