Mondjuk, én speciel semmi sértőt nem találok abban, hogy plusz nyolc napot kapnak a harminc feletti szingli csajok, sőt. Szeretném arra ösztönözni az itthoni cégeket, legfőképpen a saját főnökömet, hogy én is hadd kapjak minimum ennyi plusz szabit, mert nehogy már csak a gyerekesek részesüljenek a hosszabb szabadságolásban. Hiába mondják nekem családos kolléganőim, hogy micsoda kínlódás a nyári vakáció megszervezése a pulyákkal, én nem hiszek nekik. 

Mondok néhány tippet a cégvezetőknek, munkaadóknak, kis- és nagyvállalkozás tulajdonosainak, hogyan segíthetnék hozzá urukhoz és parancsolóikhoz a léha fehérnépeket. Nektek pedig, kedves szinglitársaim, íme, néhány praktikus gyakorlati tanács, amelyekkel az ajándékba kapott nyolc napodat kitöltheted:

1. Éves kondibérlet „tespedő szingli” jeligére

Mint tudjuk, ha lusta és kövér nő vagy, a kutya nem vesz el. Legalább csak a férjfogás és a kézfogó idejére szedd össze magad, aztán lustulhatsz és zabálhatsz tovább nyugodtan, hiszen onnantól fogva totál mindegy, ha már megvan a pali. Az a lényeg úgyis, hogy az xs-es menyasszonyi ruhába beleférj, a nászéjszaka másnapjától újult erővel indulhat a zaba meg a tespedés. 

A kedves főnökök pedig mindezt támogassák meg éves kondibérlettel. A jófejek edzőt is fizetnek a bérlet mellé.

2. Főzőiskola – „a férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út” címszó alatt

Egy jó asszony főzni is tud. Amelyik meg nem forgatja jól a fakanalat, az akár el is áshatja magát. 

A régi jó, öreg mondás is úgy szól: „Szitát forgass, ne regényt, így kapsz hamar vőlegényt”. (Ezt Nováktól tanultam amúgy.)

Na, akkor meg nyomás a főzőiskolába vagy a szakácsművészetben jártasabb asszonytársaink köténye mellé, és tessék elsajátítani a főzőtudományok csínját-bínját. Ha adhatok tippeket, akkor a paprikás csirkével és a rántott hússal kezdd, mert egyes régi rigmusok szerint, ha a jó pörköltet meg a „kabátos húst” is le tudod kanyarintani az asztalra vasárnaponként, akkor hamarabb kerülsz ki a pártából.

A főnököknek pedig be lehet segíteni egy főzősulis juttatással. Nektek viszont illik figyelni, mert aki csak vajas kenyérrel tud előrukkolni az első szex utáni reggelen, azt elviszi a mándruc.

3. Plasztikai sebészet azoknak, akik szükségét érzik

Bár a természetesség nagy divat mostanában, meg az önelfogadás is, de te ne higgy nekik egy pillanatig sem. A tükör az igazi barátod, és ha abban rondának látod magad, akkor rendszerint igazad van. 

Vannak olyan dolgok, amiken pedig sehogyan sem lehet segíteni, csak némi szolid beavatkozással. Igaz, a gyerek soha nem a szétplasztikázott arcodra fog hasonlítani, de nem mindegy már akkor, amikor rég a felesége vagy és a gyerekeinek az anyja?

Na, ugye!

Cégvezetők leírhatják az adójukból az orvosi beavatkozásokat, ha jól tudom. Ha nem jól tudom, keressék fel inkább a könyvelőt!

4. Ruhavásárlási utalvány kevésbé divatosaknak és/vagy csóróknak

Nem a ruha teszi az embert, ez például igaz. De lompos, pacuha nő elé sem térdelgetnek le túl gyakran az Eiffel-torony lábánál, meg az Andrássyn sem. Szóval jó lesz, ha bevezetik ezt a juttatást is a nyolc bónusz nap mellé, mert lehetsz te randizási elszabadságoláson, anyukám, ha nincs egy göncöd se', amit felvegyél a randira.

Szóval uccu neki, indulj meg a ruhaboltba, és vegyél szexi miniszoknyákat, tűsarkúakat, kurvás fehérneműket, meg cicikidobós felsőket. 

Trenyóban, mackófelsőben, lyukacsos gumipapucsban egész biztos nem fogsz bepasizni.

5. Sminktanácsadás termékcsomaggal azoknak, akik ezidáig el voltak zárva a külvilágtól

Nem tudsz kontúrozni? És csodálkozol, hogy még mindig egyedül szürcsölgeted a borodat szombat esténként a takaró alatt valami unásig ismételt, romantikus filmen bömbömpicsázva a tévé előtt?

Fogalmad sincs a highlighterek érvényességéről, és azt sem tudod, milyen az a volumennövelő ajakfény?

Nem tudod értelmezni, mi a jelentősége a szemöldökcsont kiemelésének, a tökéletesre fazonírozott szemöldöknek és a dúsított pillasornak?

Smafuba veszed a szemhéjpúder varázserejét? És kineveted Coco Chanelt, amiért szerinte annak a nőnek, aki nem visel parfümöt, jövője sincs?

Azonnal kezdj magaddal valamit, majd miután ültél egy ideig, és elgondolkodtál magadon meg a végzetes hibáidon, kezdj el sminkoktató-videókat letölteni a YouTube-ról, aztán hajrá!

Ha mindezeket megfogadod, és ezzel töltöd el a nyolc plusz napod, meglátod, hogy hamar bekopogtat Ámor (vagy a szexi srác a szomszédből, mer' ugye minden társasházban akad ilyen). 

Ha ezután sem történik semmi, akkor hagyd abba a hülye cikkek olvasgatását, és tölts le egy randiappot, vagy menj koktélozni, ahelyett, hogy otthon silbakolnál.

Szentesi Éva

U.i.: A kedves főnököket, vállalkozások tulajdonosait és a munkaadókat pedig arra kérjük, legyenek megértők és engedékenyek a harminc feletti szingli nőkkel, mert tudhatják (például ebből a cikkből is), mennyire elkeseredett, kilátástalan és célok nélküli az életünk. Ahogy pedig egyre nagyobb elánnal közeledünk a negyven felé, úgy leszünk ingerültebbek és löttyedtebbek, szóval csak kedvesen és előzékenyen bánjanak velünk. 

Köszönjük!