1. Találd meg a fókuszt!

Nem azt a Fókuszt. A másikat. A „médiában szeretnék elhelyezkedni” helyett jelölj ki konkrét célt magadnak. Ehhez persze elengedhetetlen, hogy ismerd meg a képességeid és a szorgalmad határait. Ha az előző mondatot nehezedre esik értelmezni, akkor jelentkezz egy szépségversenyre. Ha tudod értelmezni a mondatot, valamint képes vagy sokat dolgozni, és vastag a bőr a képeden, menj tévériporternek. Ha nem tudsz, és nem akarsz sokat dolgozni, de vastag a bőr a képeden, akkor figyeld a televíziók műsorvezetői casting felhívásait. Addig is gyakorolj a tükör előtt! Ha szeretsz énekelni a zuhany alatt, akkor jelentkezz zenei tehetségkutatóba. Ne ijedj meg a tehetségkutató szótól. Ha nem tudod befogni a szádat, és képtelen vagy megtartani magadnak a véleményedet, akkor irány az internet! Ha ezek közül egyiket sem érzed magadénak, de szép vagy, hosszú a lábad, és ügyesen fotózod magad otthon a tükörben, akkor Kedves Ferenc a te embered.

2. Exponáld magad!

Fordítom: mutasd meg magad! Ehhez ma már nem kell nagy stáb, elég vagy te magad, egy telefon... vagy a laptopod kamerája. Kezdj el blogolni, a vlog még jobb, mert ott látszol is. Tanulj meg fél szemmel sminkelni, és akkor máris elkezdheted edukálni (oktatni) a követőidet arról, hogyan kell fél szemmel sminkelni. Szólj be mindenkinek, aki mozog, hátha egyszer feltűnsz valakinek, és ír rólad a Blikk, majd az illető visszaszól, amire te ismét válaszolhatsz... és meg is vagy. Gratulálok az első cicaharcodhoz!

3. Koncentrálj!

Ha megvan a célod, a vlogod vagy a blogod, ne téveszd szem elől, hogy mit akarsz elérni. Fontos, hogy felkészülj, tájékozódj és naprakész légy! Olvass sokat. Nem a könyvtárban, a neten. Kezdd valamelyik hírgyűjtő oldalon, mert ott már kiválóan előválogatta neked a nép a lényeget. Kit érdekel a hír meg a háttér? Hogy Hajdú Péter megtalálta-e újra az igazit, na, az már információ! De vigyázz, nehogy bedőlj a kattintásvadász főcímeknek, mert jelentősen rontani fogja a munkád hatékonyságát. Például, ha rákattintasz egy olyan írásra, hogy „Elhagyja Magyarországon Vajna Tímea”, gondolataid a következő 20-25 percben garantáltan elkalandoznak majd, és előbb-utóbb azon kapod magad, hogy vajnatimi fészbuk-oldalán andyvajnás videókat nézel. De ha már így alakult, akkor használd ki okosan e tévelygésedet, jól nézz körül az oldalon, és tedd föl magadnak a kérdést: mennyire szeretnék celeb lenni valójában?

4. Dörgölőzz!

Ha már bekerültél valahová, okosan barátkozz, ne aprózd el magad. A fontos emberek szerkesztőtől fölfelé kezdődnek. Koncentrálj a közepes- és nagyfőnökökre. A legjobb, ha kideríted, hogy a székházban merre dolgoznak a kreatív producerek és a műsorvezetők. Minél kevesebben ülnek egy irodában, és minél nagyobb az egy főre jutó légköbméter az adott helyiségben, annál inkább biztos lehetsz benne, hogy jó nyomon jársz. Találd meg az ürügyet, hogy arra vigyen a dolgod. Ha más nem, akkor használd a hozzájuk legközelebb eső mellékhelyiséget. Nem baj, hogy három emeletre van tőled.

5. Ápold a kapcsolatot a bulvársajtóval!

Ismerkedj a celebkontentgyártó szakma képviselőivel! Ha sikerült megszerezned néhány nevet és telefonszámot, azt javaslom, állítsd be őket gyorshívóra, hogy ha történik veled valami közepesen érdekes (például majdnem leejted a mobiltelefonodat), azonnal tudd őt értesíteni. Ugyanerre a számra tudod elküldeni MMS-ben a nyaralásodon készült fürdőruhás képeidet is. Természetesen még mielőtt hazajössz. Ha házasodsz, válaszd ki a kontakt-listádból a számodra legszimpatikusabb szakembert, és feltétlenül hívd meg. Fotóssal együtt. Váláskor ugyanez a teendő.

6. A PR: minden

Nem a jó vagy a rossz PR, hanem a PR. A jelenlét. Nincs mit mondanod? Nem baj, mondd! Nem történik veled épp az égvilágon semmi, de fölhívnak az egyik reggeli műsorból, hogy menj be arról beszélgetni három percben, hogy épp mi történik veled? Ki ne hagyd a lehetőséget! Az nem opció, hogy arra ébredsz, hogy tegnap este volt a Story gála, és te elfelejtettél ott lenni. Az év legfontosabb társasági eseményét nem felejti el az ember. Hanem készül rá, szponzorfodrászt és szponzorsminkest keres, ruhát kér kölcsön (vigyázat, nem belepukizni!), a készülődésről fázisfotókat posztol, Boomerang-videót készít az Instára, megérkezéskor azonnal bejelentkezik Facebookon, és a lehető legtöbb hírességgel megpróbál fotózkodni. Ha nem tudod, hogy kerülj be a Story gála meghívottjai közé, akkor kezdd a legfontosabbal – és, igen, megkövetlek, mert ennek kellett volna lennie a legeslegelső pontnak. Szerezz. Egy. Jó. PR-ost. Aki bejuttat.

7. Sértődj meg!

Oké. Megvan. Ott vagy a celebbulik stabil VIP-tagjai között. Van saját hivatalos Facebook-oldalad, ahová napi szinten posztolsz tükör előtti szelfiket. A gyorshívó listád tele van kreatív producerekkel, műsorvezetőkkel, énekesekkel és bulvárújságírókkal. Van PR-osod. Az ország megismerte a neved. Azt nem pontosan tudják, hogy mivel is foglalkozol, de van rólad véleményük. Gratulálok, híres ember vagy! Akkor most mi legyen? Hogyan lépj szintet? Hogyan érd el, hogy a FB-oldalad átlépje a százezres álomhatárt, amelyre már megéri termékelhelyezéseket értékesíteni? Hogyan oldd meg, hogy a YouTube-videóidat ne pár tízezren lájkolják, hanem sokkal többen... Hogy még Náray is adjon neked kölcsönruhát a következő gálára? Nos... erre is tudok jó módszert. Nyilvánosan sértődj meg! Valakire vagy valamire. Borulj ki, mondd meg a magadét, csinálj ügyet belőle. Ha valamilyen rejtélyes oknál fogva a saját környezetedben nem találsz témát, akkor cuppanj rá egy már zajló konfliktusra. Állj hangosan az egyik fél pártjára. (Mindegy, mit gondolsz az aktuális ügyről, mindenképpen azt a felet válaszd, akit a te saját célközönséged jobban kedvel. Ha nem tudod, ki a célközönséged, kérdezd meg a PR-osodat.) Menj el hozzá, készítsetek közös képet! Ha az illető épp kórházban van, tudd, hogy megütötted a főnyereményt! Fontos: ne felejts el szólni az újságíró cimbiknek, nehogy a sajtó lemaradjon róla, mert akkor felesleges volt az egész. Dőlj hátra, és élvezd a látványt, ahogy özönlenek hozzád a lájkok és megosztások!

+1
Ha nem tudod eldönteni, hogy ez a lista mikor ironizál és mikor kőkomoly, kérj segítséget. És válassz egy rendes szakmát.

D. Tóth Kriszta