-

 1. A cég, amelyik felismerte, hogy a spanglizás és a pizza kart karba öltve jár

Egy ismerősöm mesélte, hogy füvezés után milyen farkaséhes tud lenni az ember. (Természetesen e vallomás után azonnal megszakítottam vele minden kapcsolatot!) Egy cég azonban rárepült a dzsodzsózás és a zabálás örömteli együttesére, és olyan pizzásdobozokat fejlesztett ki, amivel a két élvezet könnyedén összeköthető. A dobozban található kis bizbasz ezúttal nem műanyagból, hanem kerámiából van, a karton egy darabkájának kipattintásával pedig egy mozdulattal pipát lehet kreálni.

2. Egyél szivárványt, királylány!

A hibrid kaják, mint a croissant és a fánk szerelmének gyümölcse, a cronut, vagy a hotdogos szélű pizza már annyira cikin oldschool! Ha igazán trendi akarsz lenni, akkor tessék, itt az új gasztropornó: az ételszínezékkel megbolondított szivárványos falatok. Nemcsak a torták tombolnak pazar színkavalkádban, de a grillezett sajt, a pizza, a bagel, sőt: még a tejeskávé is. A színek állítólag nem csak látványosak, de az agyat is stimulálják, így sokkal több ízt vélünk felfedezni az ételekben.

 

3. Óvatosan járkálj a Zs-generáció körül!

Az amerikai tinik körében új baromság móka dívik: a régi bizalmi játéknak adtak új lendületet. Az eredeti verziótól abban térnek el, hogy minden előzetes figyelmeztetés nélkül vetik magukat hanyatt boldog-boldogtalanra. Aztán vagy elkapják őket a jó reflexű, gyanútlan járókelők, vagy jön a pofára és seggre esés. Micsoda őőőrült dili, én is szívesen kipróbálnám, ha nem félnék, hogy a végén még agyonnyomok valakit.

4. Sakkfigurákkal plázázik egy mocskosul gazdag pasi

Mit tehetsz, ha már azt sem tudod kínodban, mire költsd el a pénzed? A válasz egyszerű: vegyél nyolc robotszolgálót, hogy ők cipeljék a cuccaidat shopizás közben, mint ahogy teszi ez a kínai üzletember. Egy előnye biztos van a robotperszónáknak a hús-vér nővel szemben: fix, hogy nem állnak le pampogni, hogy mire, mikor és mennyit költesz.

kinai

5. Csőrözés helyett pizzát markolászó lány for president!

Mindannyiunk hősnője (de az enyém feltétlenül) a héten az a csaj, akit az Atlanta Hawks-Celtics meccsen kapott rajta a csók-kamera, ahogy kétpofára és kétmarékra töm magába egy-egy szelet pizzát. Teljesen igaza van, pizzában még sohasem csalódott az ember lánya!

6. Ki kefélt az ágyacskámban?

Manapság már egyre zökkenőmentesebben lehet megszervezni egy kis hancúrt a házastársak háta mögött. A globális hűtlenkedés pedig az adatok szerint legfőképp a szenvedélyes spanyoloknál lett húsbavágó probléma. Erre kínál válaszul egy cég okosmatracokat, amelyek azonnal üzenetet küldenek a telefonodra, ha a hitvesi ágyat soron kívül, ütemesen használják. „Éjjel kényelmes, nappal megnyugtató” – így a szlogen, de tessék, csekkold le:

7. Félresikerült randi esetén fordulj a pultoshoz!

Baromi kínos tud lenni, ha a Tinderen leszervezett vakrandidról kiderül, a képen még sármos és vonzó férfi három dében kiköpött sorozatgyilkos. A Brickyard nevezetű bár épp erre a helyzetre kínál biztosítékot és kibúvót. A pánikszó ez esetben annyi, hogy a pincérnek szólsz, Rachellt, vagy Jennifert keresed. Mire ők azonnal leválasztják rólad a kellemetlenkedő figurát, esetleg hívnak neked egy taxit.

brickyard

8. Jennifer Aniston lett a legszebb, és ettől nem mindenki boldog

A People magazin 1990 óta választja ki az év leggyönyörűbb nőjét. Idén Jennifer Anistonra esett a választásuk (immár másodszorra), azonban nem mindenki volt elájulva ettől. Az elmúlt 26 évben ugyanis mindössze három alkalommal került a rangos címmel színes bőrű nő a címlapra. Bár valóban üdvözítő lenne jóval több tarkaság, az mindenképp dicséretes, hogy a díjat – eltérve az átlagos korai harmincas korosztálytól – egy 46 éves nőnek adták.

9. Nyugodj békében, amíg el nem hervadsz!

„A halál csak egy változás az emberi életben” – állítja egy spanyol cég, aki biournával ad új értelmet a reinkarnáció gondolatának. Az elhunyt hamvait egy speciális urnával együtt cserépbe teszik, majd ebbe jön a gyászoló család által kiválasztott mag, amely kicsírázva gyökeret ereszt. A növénykét akár haza is vihetjük, a kevésbé ügyes nem „zöldujjú" kertészek esetében viszont felmerül a probléma: ha rosszul bánnak a nagypapa hamvaiból kinőtt fácskával, a szegény rokont hanyagságuk miatt kétszer veszítik el. Van egy másik (szó szerint) formabontó eljárás is, ha igazán környezettudatosan szeretnéd a holttestedet hátrahagyni ebben az árnyékvilágban. Azt ugyanis jobb ha tudod, hogy a hamvasztás minden, csak nem ekófrendli. Egy test elégetésével 246.240 tonna széndioxid kerül a levegőbe – ami egészen pontosan 41.040 autó kipufogójából kibocsátott gázzal egyenértékű. Az új fejlesztésű temetési ruha segítségével azonban porladó holttestünkből gombákat növeszthetünk. Bizony, majdnem úgy, mint a Hannibál című sorozat egyik epizódjában. Jó étvágyat!

10. Ezért bámul rád a kutyád szarás közben

Az én blökim úgy mered rám minden egyes alkalommal, miközben nekikuporodik elvégezni a dolgát, mintha attól félne, hogy galádul el akarom majd lopni a végterméket. Ám ez nem azért van, mert aranyrudak jönnek belőle ki... vagy titokban perverznek gondol. A szakemberek rájöttek, hogy ilyenkor a kutya megerősítést vár a gazdájától, hogy biztonságos a környék, és nyugodtan átadhatja magát a bélörömnek, nem kell menekülőre fognia a művelet felénél. Szóval legközelebb, ha a kuporgó eb méregetne, ne fordítsd el a fejed szemérmesen, inkább kacsints vissza biztatóan: Minden oké, cimbora, nyomhatod!

kutya

 Fiala Borcsa

Képek: ITT, ITT, ITT, ITT, ITT, ITT