Az egyenlőség szexi – Ha azt akarod, hogy kívánjon egy nő, vedd ki a részed a közös feladatokból
Rovattámogatás
Legyen gondos feleség, nagyszerű anya, keressen pénzt, főzzön, mosson, takarítson, de ha arról van szó, és akad egy szabad fél órátok (vagy akár estétek, hétvégétek), bújjon elő belőle a szexistennő! Na, persze. A helyzet ennél sokkal összetettebb, hiszen a női szexuális vágy rendkívül érzékeny különböző biológiai, pszichológiai, környezeti és társas tényezőkre. Azért nem kifürkészhetetlen (ez újabb sztereotípia volna), de tény, hogy sokáig nem vizsgálták érdemben a tudósok. Ez a helyzet viszont napjainkra megváltozni látszik: évről évre izgalmas tanulmányok jelennek meg a témában, amelyek sokaknak segíthetnek, hogy kielégítőbb szexuális életet éljetek. Milanovich Domi írása.
–
Nem mindig probléma
A szexuális vágy alacsonyabb szintje vagy esetleges hiánya az egyik leggyakrabban előforduló szexszel összefüggő panasz a nők körében. Ugyanakkor fontos hangsúlyozni: korántsem mindenki számára okoz problémát a libidó átmeneti vagy tartós csökkenése. Vagy azért, mert aktuálisan nincs partnerük, és nem is szeretnének, vagy azért, mert aszexuálisként azonosítják magukat, azaz nem éreznek szexuális vonzalmat mások iránt (ettől még a libidójuk lehet magas). Nem szoronganak, nem félnek, nem undorodnak a szextől, egyszerűen csak nem érdekli őket.
Az ő életüket sokkal inkább az nehezíti meg, ahogyan a környezetük reagál rájuk: például betegnek címkézi őket, vagy más afób megjegyzéseket tesz rájuk. Holott az aszexualitás teljesen természetes jelenség: mindig is létezett a társadalmunkban, becslések szerint pedig a népesség körülbelül egy százalékát érinti.
Lenyűgözően összetett
Más esetekben a csökkent szexuális vágy mind a nő, mind a partnere számára súlyos szenvedéssel járhat. Igazából elég sok vonalon el lehet indulni, ha az érintett szeretné kideríteni, mi állhat a háttérben. A női szexuális vágyat meghatározzák egyfelől biológiai faktorok: a menstruációs ciklus, a hormonok, az agyi aktivitásbeli különbségek, a menopauza mind-mind hatnak rá. Számos gondolkodásbeli tényező is befolyásolja az alakulását: a téves hiedelmek, a saját alkalmatlansággal kapcsolatos félelmek, a különböző testképzavarok, belsővé tett gátlások, az élvezet bűnös voltáról alkotott képzetek, vagy az erotikus gondolatok hiánya.
A depresszió, a szorongás, a rengeteg stressz, a korábbi traumatikus élmények, a kiégés szintén akadálya lehet annak, hogy valaki el tudjon lazulni, és át tudja adni magát a testi örömöknek.
Ráadásul a női vágy a férfiakéval összehasonlítva a kutatások szerint érzékenyebb a személyközi tényezőkre is: például arra, hogy mennyi intimitás, bizalom és érzelmi közelség van a felek között.
Idővel a vágy csökken – kiben nem?
2019-ben jelent meg Eugenia Cherkasskaya és Margaret Rosario női szexuális vágyról szóló átfogó elemzése az Archives of Sexual Behaviors című rangos szaklapban. A szerzők az elmúlt évtizedek elméleteit, kutatásait összesítették a tanulmányban. Az általuk idézett felmérések között volt egy 2013-as vizsgálat is, amelynek szerzői olyan 18–29 év közötti heteró nőkkel készítettek interjúkat, akik legalább két és fél éve monogám kapcsolatban éltek. A tudósok összehasonlították azoknak a szöveges válaszait, akiknek az önjellemzése alapján számottevően csökkent a libidója, és azokat, akiknek magas maradt.
Kiderült, hogy a magas szexuális vággyal rendelkező nők képesek voltak mentálisan jobban jelen lenni, rugalmasan váltani az életük egyes területei között, fejben elszakadni azoktól a problémáktól, teendőktől, amelyek foglalkoztatták őket. A nők azt is hangsúlyozták, milyen fontos számukra a partnerükkel való őszinte kommunikáció, ami a szexuális igényeikre is kiterjed, és az, hogy úgy érezték, a partnerük vonzónak tartja őket.
Ezek a nők elfogadták, hogy a hosszú távú monogám kapcsolatokban létrejön egyfajta monotónia vagy rutin a szex terén, és igyekeztek ezeket a sajátosságokat pozitívan, a biztonság és a meghittség felől értelmezni.
Azzal is tisztában voltak, hogy a szexuális élet fenntartása néha erőfeszítést, tudatosságot, figyelmet igényel, és hogy a vágy gyakran nem spontán jelenik meg, szinte a semmiből, hanem reaktív, azaz menet közben alakul. Ettől még természetesen az előjáték is konszenzusos, és bármikor lehet nemet mondani.
Sok múlik a hatalmi viszonyokon
Cherkasskaya és Rosario elemzéséből merített ihletet az az ausztrál kutatócsoport, akik idén májusban publikálták vizsgálatukat a Journal of Sex Research című folyóiratban. Dr. Simone Buzwell és munkatársai 299, 18–39 év közötti nővel vettek fel online kérdőíveket. Egyrészt arra voltak kíváncsiak, mennyire van jelen az egyenlőségre törekvés a résztvevők párkapcsolataiban. A nők ötfokú skálán jelölhették, hogy egyes tételek a párjukra, vagy saját magukra jellemzők-e inkább, illetve nagyjából egyenlően oszlanak-e meg köztük. Pár példa a kérdésekre:
-
Melyikőtök tudatosabb a másik érzéseivel kapcsolatban?
-
Melyikőtök használhatja arra az idejét, amire szeretné?
-
Melyikőtök változtatta meg a viselkedését, a szokásait azért, hogy segítse a másikat, vagy örömet szerezzen neki?
A tudósok azt találták, hogy azok a nők, akik gyakrabban adtak „egyenlő” válaszokat, magasabb párkapcsolati elégedettségről számoltak be. Azokat pedig, akik elégedettebbek, boldogabbak voltak a kapcsolatukban, magasabb szexuális vágy jellemezte.
Ezt vidd magaddal
Simone Buzwell az eredmények alapján arra hívja fel a figyelmet, hogy a libidó csökkenése nemcsak egyéni kérdés (pláne nem hiba!), hanem olyan probléma, amelyet a párkapcsolatban élők közösen tudnak megoldani. Ebben pedig óriási jelentősége lehet az egyenlőségre törekvésnek: annak, hogy a nők munkahelyi bevonódásával párhuzamosan a férfiak is nagyobb szerepet vállaljanak a gyereknevelésben, a háztartási feladatok ellátásában, többet alkalmazkodjanak és elvégezzék a kapcsolat fenntartásával járó érzelmi munka rájuk eső részét.
Az a nő, aki egyenlőbb párkapcsolatban él, sokkal elégedettebb, kevesebb terhet cipel a vállán, és nagyobb eséllyel, rugalmasan teremti meg kívül-belül azt a feltételrendszert, amelyben a vágy meg tud jelenni.
De ehhez az kell, hogy a férfi partnere ne csak szavakkal támogassa őt, ne csak „besegítsen” neki a házimunkába és a gyerekgondozásba, hanem a saját privilégiumairól is képes legyen lemondani a közös boldogság, a jó szex és a társadalmi igazságosság érdekében.
Milanovich Domi
Kiemelt képünk illusztráció – Forrás: Getty Images/AleksandarNakic