Széllel szemben nem jó hugyozni

Ma van a Vécé Világnapja, amit az ENSZ azért hozott létre három évvel ezelőtt, hogy felhívja a figyelmet a világ árnyékszékhiányának áldatlan állapotaira.

Két és fél milliárd ember ugyanis egyáltalán nem jut hozzá megfelelő illemhelyhez, egymilliárdan pedig kénytelenek a természetben végezni a dolgukat, ami nemcsak rendkívül kényelmetlen, de veszélyes is, különösen a nők számára.

Ám a probléma sokkal régebbre nyúlik vissza. Már az ókori Rómában is sok bosszúságot okozott, hogy jobb híján mindenki ott végezte a dolgát a zsúfolt városokban, ahol épp rátört a szükség. Ezt bizonyítja egy korabeli falfirka is, miszerint: „A tizenkét Isten, Diána és a nagy Jupiter verje meg azt, aki ide hugyozik, vagy ide kakál!”

Az ókor óta sok víz lehúzódott a klozetokban (egészen pontosan alkalmanként hat liter), a technika is sokat fejlődött, de sajnos a lényeg mégsem változott. Modern világunkban ugyanis jóval több embernek van telefonja, mint vécéje.

Mi pedig, szerencsés többiek, akik gondtalanul lehuppanunk a fajanszra reggelente a mobillal a kezünkben, valószínűleg fel sem fogjuk, milyen jó dolgunk van! Egyáltalán nem mindegy ugyanis, hol is üldögéljük végig azt a 92 napot, amit egy átlagos ember az életéből vécézéssel tölt el. (Arról nem is beszélve, hogy a férfiak naponta négy perccel többet ülnek a budin, mint a hölgyek. Csak mondom.) Amúgy összehasonlításképpen: szexre ehhez képest csak 48 napot szánunk, reklámok nézésével viszont két teljes évet pocsékolunk el az életünkből.

És... mert megkérdezted, elmondom: egy emberöltő alatt összesen 402000-szer fingunk. Upsz, pardon. Ez az adat egészen biztos csak a férfiakra vonatkozik. Merthogy a hölgyek nem, nem, soha! Legfeljebb gyöngyvirágillatút. És azt is csupán 401999-szer.

Szarból nem tudsz ostort fonni, de ha mégis, legalább ne csattogtasd!

Sokan undorodnak ezen altesti témáktól, mivel úgy hiszik, hogy a vécé mocskos. Hát... lehet, hogy az. De azért érdemes észben tartani, hogy a közvetlen környezetünk még a slozinál is mocskosabb.

A számítógépek billentyűzetén például kétszázszor, az irodai íróasztalokon pedig négyszázszor több baktérium található, mint egy átlagos vécédeszkán.

Úgyhogy jobb, ha megbarátkozunk az illemhelyek gondolatával, főleg annak fényében, hogy számos kultúrában még saját Istent is adtak a vécének. Japánban például azért is tisztelik a budi démont, Kawayát, mert ő az, aki megvédhet bennünket a sötét és csúszós pottyantósoktól, ahol az óvatlan vendég könnyen kínos helyzetben találhatja magát a pöcébe borulva. Új-Zélandon pedig egy atua vigyázza a falu latrináját, ami egyébként az istenek is előszeretettel látogatnak, a végterméket pedig a holtak fogyasztják el. (Érdemes tehát odafigyelni az egészségünkre, hogy hosszú életet érjünk meg, és minél később kerüljön terítékre e fogás.)

Kawaya vajon minek örül ennyire?

Lapít, mint szar a fűben

A világ legrégebbi pottyantósa egyébként 240 millió éves, és talán nem meglepő: legfőképp dinoszauruszok használták. Ez még elég fapados megoldás volt, az azóta eltelt években viszont rengeteget fejlődött a slozi, annak ellenére, hogy nem egy kifejezetten komplex feladatú tárgyról beszélünk. Elképesztő, mennyi arca van a vécének szerte a világon!

slozi

Van, ahol nem bonyolítják túl a dolgot, de minek is, hiszen a célnak megfelel. (Főképp ha reszkető combizmainkon imbolyogva valóban sikerül is becéloznunk a résbe.) Grátiszként még a barátnők társaságát is élvezhetjük, de hát közismert: a lányok mindig csoportosan járnak oda, ahová a király is egyedül.

tibet-wc

Bár a csajok ritkán fordulnak meg a férfivécékben, az illemhelyiségek belső kialakításnál több vécében igyekeztek ezt a hiányosságot pótolni. A kérdés csak az, hogy a falról kicsinyelve levihogó fruskák képe, vagy a bájosan lebiggyesztett ajkak vajon mennyiben teszi neurotikussá a vizelést.

Őszinte leszek: engem a (vizelet)sárga irigység vesz elő ezeknek a piszoároknak a láttán. Nem ér, hogy a fiúvécék sokkal fantáziadúsabbak! Nézd meg ezt a pompás slozit, aminek a teljes falára pszichedelikus képeket hugyozhatnak  a kreatív felhasználók!

wc

A Toto nevezetű japán cég pedig olyan intelligens vécét fejlesztett ki, amely a használat során azonnali visszajelzést ad az egészségünkről, megméri a testsúlyt, a testzsírszázalékot, illetve a vércukorszintet is a vizeletből, majd mindezekről alapos elemzést készít – nem marad semmi titkunk a latrinánk előtt!

toto

Megy ez, mint az ágybaszarás

Nemcsak a vécé az, ami sokkal több érdekességet és izgalmat tartogat, mint azt első pillantásra sejtenéd! Ha netán az a benyomásod, hogy ez egy duplafenekű (khm...) mondat volt, hát akkor valószínűleg igazad van... Ami ugyanis belepotyog a budiba, legalább ilyen lenyűgöző mélységű!

A kaki-pisi témaköre kifogyhatatlan inspirációval szolgál a filmművészetnek is. Hogy csak pár példát ragadjak ki a szarkupacból: ott van a Koszorúslányok kollektív befosós jelenete, de hát nincs is igazi leány- és legénybúcsú a filmvásznon ordas nagy ocsmánykodás nélkül. Úgyhogy sodródjunk is tovább a szartengeren. A House of Cards csinos Claire Underwoodja a budin ülve és nőietlenül hangosakat szellentve osztja ki az orosz ENSZ nagykövetet. Kusturica Macskajajában az emésztőbe pottyant szereplő egy hatalmas, gágogó libával igyekszik letörölni magáról a szutykot. De filmtörténetileg mindenképpen jelentős a Trainspotting idevágó kínos jelenete is, ahol a másnapos Spud addig udvariaskodik az összecsinált lepedővel, amíg sikeresen be nem teríti az egész családot reggelizés közben a mocsokkal.

Ezek után belátható, hogy egy ilyen izgalmas témából vétek lenne kihagyni a gyerekeket! Változatos módon ismerkedhetnek meg a kakival, például könyv formájában:

kaki-konyv

kaki-3

kaki-2

... vagy édesdeden alhatnak a svéd Plüsskakival és Plüsspisivel:

pee-and-poo

Persze a régi klasszikusról, gyerekkorunk pisilős babájáról se feledkezzünk meg.

E tematika csattanójaként pedig feltétlenül idekívánkozik Suri Cruise (Tom Cruise és Katie Holmes amerikai színészek kislánya - a szerk.) székletéről formázott műalkotás, mely azt hivatott bizonyítani, hogy kaka és kaka között igenis van különbség. Ez például itt az aranyszar kategóriába tartozik.

suri-cruises-kakija

Nem szarral gurigázunk

Ami bemegy, annak ki is kell jönni. Akkor pedig miért is ne kapcsolhatnánk össze a kettőt – és nem csak a belek útján! Eredetileg Japánból származik ez a gusztusos nyalóka, amit én már nálunk is láttam a sarki közértben, mondanom sem kell, a gyerekek imádják.

cukorka

Az igazi hardcore rajongóknak pedig maga a mennyország egy Taiwani vécétematikájú étterem, ahol minden a klotyóról szól:

taiwan-3

Ugye, te sem gondoltad volna, hogy ennyi érdekességet tartalmazhat a vécé, és ami belekerül! Pedig a legcsodálatosabbat direkt a végére tartogattam: az Unicef hősét, Mr. Poo-t, azaz Gané urat, aki fülbemászó dallamával arra biztat mindenkit: ne szarjuk összevissza a várost, mivel a kaka helye a vécében van, subidubidú!

Hiszen a többségünknek ráadásul van is hová. Így legalább őszintén örülhetünk, hogy van luk a fenekünkön.

Fiala Borcsa

Képek: pinterest, netflights, blokkmedia.com, moly.hu, peeandpoo.com, listverse.com, thatsweird.net, hometone.com, thesmartgirlstravelguide, idealog.co.nz, en.kllprojekt.lv, originofcool/Tumblr