Nem vagyok Chanel nő! – íme, Szentesi 7+1 alapelve az öltözködésről
Támogatott tartalom
Én nagyon szeretem Náray Tamást, és mindig mindenben egyetértek vele, kivéve amikor nem. A szerdai cikkében megszívlelendő ötleteket adott a ruhatárunk kialakításában, és már akkor szárba szökkent bennem a gondolat, hogy megpróbálok úgy felöltözni, ahogyan őszerinte fel kellene öltöznöm. Úgy, mint egy stílusos nőnek. Miközben vadul válogattam a rongyaim között, rájöttem, hogy az én stílusomra sajnoshálistennek egészen más szabályok érvényesek. Mutatom, mik azok:
1. A Big Black, azaz a Nagy Fekete (azt hiszed, pornó, de nem):
Mindenki a kis fekete ruháról zengi az ódákat, de nekem a kicsi nem elég. Nekem nagy kell, méghozzá egy szép, hosszú, földig érő koromfekete ruha, amiben tudok Demónásat játszani. Nekem ez a kedvenc ruhám, és tudom, hogy egy kicsit olyan, mintha Morticia Addams és Angelina Jolie ifjúkori énjének szerelemgyereke lennék, de nincs mit tenni, én már csak ilyen (nagy) feketelelkű vagyok.
Tipp: A második pontban ajánlott lábbelivel teheted igazán izgalmassá ezt az öltözetet.
2. Lakkcsizma, combközépig érő (ez tetszik... és kész):
Tamás szerint a decens lovaglócsizma nem hiányozhat senki ruhatárából. Nos, én ugyanígy vagyok a combközépig érő lakkcsizmával. Olyan fényes, olyan hosszú, olyan feszes, olyan gyönyörű! Lakkcsizma nélkül gorombább és jóval sivárabb hely lenne ez a világ. Szerintem vegyél te is lakkcsizmát! De akkor ne vegyél, ha nem tetszik. Szerintem...
Tipp: ballonkabáttal mutat a legfrankóbban!
3. Tűsarkú üldögéléshez (mert menni nem tudok benne):
Bakfisként én is úgy képzeltem el ezt a világot, hogy a nő az tűsarkakon nő, és nem is nagyon voltam hajlandó mást felvenni, szinte csak ezt. Nem volna ez ma sem másképp, de már nem tudok benne járni. Viszont ülni... azt remekül! Szóval: kedves stílusnapló-rajongó, neked is azt ajánlom, hogy szerezz be legalább egy csinos darabot, hiszen nem hiányozhat a szekrényedből.
Tipp: szerezz mellé egy erőlegényt, aki elszállítmányoz A-ból B-be az ölében.
4. Csecse gyöngysor helyett, dizájner ékszerek (vagy semmi):
Nem igazán szeretem az ékszereket, és feltehetően soha nem leszek gyöngysoros nő. Bocs! Viszont odavagyok a dizájner bizsukért. Mondjuk, még nem igazán viseltem őket... de nagyon tetszenek, na!
Tipp: ha nem tetszenek az ékszerek, akkor ne hordd őket. Ha tetszenek, akkor pedig igen. (Szerintem...)
5. Leszakadt farzsebnek lenni jó. Legyél te is leszakadt farzseb (amikor csak kedved tartja):
Te is az a típus vagy, aki magasról tesz rá, hogy néz ki, ha leugrik a sarki zöldségeshez karalábéért? Olyan vagy, aki nem hisz abban, hogy a nagy Őt az üres tojásdoboz visszaváltása közben fogja megismerni, ezért kitérdelt mackóban bumlizik le a piacra? Akkor rázzunk kezet. Ez a nadrág ugyan nincs kitérdelve, de előszeretettel viselem rohangálós (és másnapos) alkalmakra.
Tipp: a fekete motoros dzseki ügyében egyet kell értenem Tamással, még a leszakadt farmerzsebes outfitemet is feldobja.
6. A sort az kurvás? (Nem baj!)
Fesztiválokra nem tudok elképzelni ennél alkalmasabb viseletet. Imádom a sortokat. Ha te nem imádod, akkor ne hordd!
Tipp: csípőre kötött kockás inggel az igazi.
7. Ne légy Rubint Réka! (Légy önmagad!)
A macskanadrág szigorúan tilos. Én ma mégis ebben jöttem be az irodába. De csak a Tamás kedvéért!
+1
Ja, az nincs.
Puszi
Szentesi
A cikkben szereplő képek a szerző tulajdonában vannak.
