-

Wmn-notebookspecialista.hu

1. Végre kimehetünk az utcára egy szál bugyogóban

(Katt a nyílra, lapozd át a képgalériát!)

Mert miért is harcol a fehérnép évtizedek óta? Hogy szabad lehessen, azt csinálhassa, amit akar, és ne szóljon bele senki (meg ne szóljon be senki), és igenis, ha én úgy döntök, hogy egy szál buggyos bugyogóban akarok flangálni az utcán, akkor engedtessék már meg nekem. Jövő tavasztól ezt is szabad, már nem kell sokat aludni.

2. Végre hordhatjuk a pólón a cicifixet

Jól érted ezt is. A kilógó melltartópánt jövőre a múlté lesz. Sőt! Az egészet kidobhatod a felsődre, de hogy mi értelme van, azt ne tőlem kérdezd. Hogy szép-e? Azt se tudom. Döntsd el magad, hogy te felvennéd-e. Én melltartót se hordok, nem tudok erre válaszolni. (Felháborító! – a szerk.)

3. Végre magunkra ránthatjuk a falikárpitot

Mindeddig hiába bámultad vágyakozva a dédinél a falikárpitot? Hiába képzelted el, milyen volna belebújni, mert ott lebegett a szemed előtt, hogy Scarlett O'Harának is mennyire ciki volt, amikor lebukott Rhett Butler előtt, hogy a függönyből varratott magának ruhát? Tavasszal örülhetsz, te kisírt szemű leány, addig pedig nyaggathatod a dédit, hogy adja neked. Sőt, talán arra is ráveszed, hogy megvarrja.

4. Végre zsákolhatunk

Nekem amúgy ez a kedvencem. Mindegyiket felvenném egy árva szó nélkül. Azért, mert ápol és eltakar. (Mondjuk, jövőre már gazella leszek, de akkor is.) Csodás, pazar... és kész. Eszembe juttatja gyermekkorom felhőtlen zsákbanfutásait.

5. Végre beöltözhetünk Piroskának

Ugyan, ki ne szeretne Grimm vadregényes világában ártatlanul csatangoló Lolitának öltözni? Végre kiélheted gyermekkori perverzióidat, és újra retteghetsz a csúnya farkastól.

6. Végre nem kell átöltöznünk lakásfestés előtt

Merthogy divat lesz a festékkel összepacsmagolt textilminta. Akár a kőműves felesége. Már csak egy nagy Trilak-Héra-Dulux Polifarbe-ibrik fog hiányozni a kezedből, ha eme pompás hacukákat felveszed. És a színes paca is el fog elveszni a ruhádon, ezért örömödben tapsikolhatsz, amiért nem kell minden egyes kávézás után kimosnod.

7. Nem lesz ciki, ha véletlenül a vállfával együtt vesszük fel a zakót

Ezt kizárólag azoknak ajánlom, akikkel már előfordult, hogy a vállfával együtt indultak dolgozni. Van egy haverom, Csipesznek hívják. Általános iskolás korában nevezték el így, mert egyszer nem vette észre, hogy a csipesszel együtt rántotta le a pulcsiját a szárítóról, és így indult a suliba.

8. Végre lehetünk csillagfény-hercegnők

Tegye fel a kezét, aki akkor született, amikor a Sailor Moon japán anime-sorozat ment a szombati matinéban! Én akkor születtem (igen, ennyire szemtelenül fiatal vagyok), és nagy rajongója voltam a lehetetlenül hosszú lábú mesefigurának. Az Elie Saab legújabb kollekciója pedig erre asszociál. Bejön.

9. Nem kell majd szégyenkeznünk a madárijesztő kinézetünk miatt

Te is abba a típusba tartozol, akinek gondot okoz a reggeli készülődés? Rád is igaz az állítás, hogy inkább lustálkodsz még egy fél órát, csak ne kelljen megcsinálni a hajad meg a sminked? Egyet se félj. Jövőre divatba jön a madárijesztő-style, és egy nagy szalmaboglya jótékony barikádja mögé rejtheted a sötét karikákat a szemed alatt.

10. Lehetsz kaja

Ezt a Dolce&Gabbana kollekciót pedig Fiala Borcsának ajánlom. Borcsi, figyelj! Tavasztól beöltözhetsz 100 százalékos pariszósznak, spagettinek vagy pizzának. Jó, pörköltes még nincs, de hátha megihleti jövőre az olasz tervezőpárost a magyar konyha...

+1 Végre a férfiakra is adnak mintát

 

Végre a férfiakra is adnak mintát
Andreas Kronthaler for Vivienne Westwood

Ovis koromban pont mellettem feküdt a kihipózott, pisifoltos ágyon egy srác, és éppen ilyen pizsamahacukát hordott. Ő volt az első szerelmem. Sose aludtunk, mindig játékfigurákat dobáltunk egymásnak a kiságyak alatt. Persze állandóan lebuktunk.

Ezt a szettet neked ajánlom, Tomi!

Szentesi Éva